開始

開始到結束
莫名其妙的開始
就這麼繼續的走著...

也許

最近長篇大論
我想我挺適合在那一直講一直講的
當律師或是檢察官之類的
應該可以
我想看逼哭證人的模樣
有種勝利的感覺
最近想也許當初知道要做什麼
應該就是那個
當老師我不愛
因為逼哭學生要被告
我在這裡也不用被人講不專業
畢竟當律師穿個律師袍怎麼看都是專業
小時候不把未來當一回事
現在才知道苦
如果有個黑道家族
每天打打殺殺
應該很合
死的早也不用在這裡氣的

我會證明的
這條命沒什麼
但我會用拼命般的努力去做

我的小恐龍

每個人也許心中都有個小女孩或者是個小男孩
但我只能說我有隻小恐龍
他是我生命中的重心
是我人生中精神的支柱
他愛哭愛任性
卻是我的好朋友
是我最重要的幻想朋友
他是一副凶狠樣
但事實上卻愛哭到不行
他全身綠
有2張長不大的翅膀
底盤偏肥大
他哭
總是因為很小的事情而受傷
我很愛他
因為他很善良
最近被人指責一番
我想證明我做得好
小恐龍!是這次賭注~
我會做到
不然我會把他從我的幻想從除名
真的~超認真~
認真到我覺得賭注超大
但是要努力必須拿出誠意~

承受

如果人生成功是假裝美好與善良
我只能說真作不來
如果可以
我只想要湖邊有個房子
就這樣過剩下的日子
那樣把自己逼迫到無路可退的日子
也許我還沒開始
但光是這樣
我已經無法忍受
需要可以承受的力量

我很不受教

關於不專業這件事
這2天聽的也夠多了
剛開始沒辦法接受
因為我無法容忍這種話在我身邊
我想做的完美
什麼都做得好
但後來想
你們把你們的高標準訂在別人身上
也太過分了
我知道已設計公司來說
我要表現的是專業
這些都曉得
但從你們口中聽到就是感到不高興
只會讓我覺得這世界上只有耍狗腿的人才能生存
我不想跟你們這樣應付
我也想做好事情
也想專業
更想做的很有品質
若我做不到
是我的錯誤
我會去修正
但希望你們要知道自己該做的是哪些東西
不要一昧指責我
非常不舒服
真討厭這世界的規則
如果有世界末日
那就是要消滅你們這些狗腿
做作的人

必須再清醒點

壓力大得喘不過氣
更想做完
更想休息
更要只要工作
不要在應付有的沒有
令人疲憊的無法再繼續
身體還好
但心理面對的那些
覺得累
要撐下去
要需要的是超越其他人的東西
心裡只是想要做出好的作品
但要顧慮的太多
一切沒這麼簡單
而且很難
要有超人的意志
要有過人堅持
還要有用不完的力氣
和無與倫比的專心
要有非常的EQ
還要有利害到不行的能力

我真的好愛你阿~胃藥

半夜又開始胃痛
早有預感會有這時候
當胃裡只剩下胃酸簡單的向我抗議時
就該知道要注意一下
這次胃痛讓我嚇了一跳
感覺像墾丁
像第一次浴室昏倒
幸好爸爸利害的胃藥救了我
我才能沒事的在這睡不著的無聊打字
感覺他沒事
真的真的好慶幸
感謝萬能的胃藥
我真的好愛你阿~胃藥

喝了咖啡睡不著了~

喝了咖啡睡不著了~
我只是想熬一點點夜
怎麼這麼不好拿捏這範圍~

桑田佳佑-明日晴れるかな

就算留著熱烈的眼淚並呼喊戀情 閃耀的日子也不知在何處消失了　

就算說對明天的路感到徬徨的話 這些事情也無法回到原來的樣子

用耳朵只仔細耹聽心裡的聲音　我少說了什麼是吧

現在在這骯髒的街道角落裡　每每都會想起那個時候的天空

上天給你的孤獨跟Trouble　想哭的時候就哭吧

這是命運嗎吧　放棄吧　季節的運轉就像是魔法一般

Oh Baby No Maybe


沒有愛也就沒有情

假裝悲傷的樣子 只是在怨天尤人

Oh Baby You Are Maybe


沒有悲傷就沒有快樂

幸福的感覺　再緊緊抱住一次

為了愛著那個時候的自己 想起來也是美麗的吧

比起遙遠的過去 寧願為了在尚未看見的人生裡實現一次夢想

是誰開了奇蹟的門

只有一次的微笑著

你發現了嗎 那把鑰匙也已經在你的手上

Why Baby? Oh Tell Me

沒有愛就沒有憎恨

假裝看不見的樣子 只為了守護那個處境

Oh Baby You Are Maybe

在一些就要分出勝負了不是嗎

那種挫敗的感覺

再一次跨越他


I Talk To Myself.

Oh Baby No Maybe

沒有愛也就沒有情

假裝悲傷的樣子 只會留下後悔

Oh Baby Smile Baby


這個生命不會是永遠的

誰都會有一個人悄悄的在內心 輕輕的說著

明天是晴天吧

在遙遠的天空下

想些有的沒的

身旁的人跟死亡照面的次數似乎越來越多
隨著年齡成長
要面對的
最終果然是這個
有點想不開
可能太懷念過去
像在紅毛港
像在東方
像在空地玩跳房子
或是玩跳高穿衣服
消失的人越多
越無法釋懷
哥!我找你的相片找好久~
那時你走時有留一張的

我還記得最後看到你時
竟還靦腆的笑

其實不能老想著過去
但也許就是太美好
所以很想念
想念回不去的紅毛港
想念奶奶可愛的笑容
想念抱著她的感覺
想念!

長越大越膽小
然後開始什麼都怕

怕鬼怕死怕痛怕分離怕新環境怕未來

長越大膽子就更小
怕胖怕沒錢怕變態怕下雨淋濕鞋怕曬黑

長越大膽子就縮更小
怕找房子怕世界末日怕得癌症

怕案子做不完
然後半夜三更的不作案子想些有的沒的

催眠悲觀

開水發了燙
加了一點開心跟熱情
倒進巧克力心臟
裝滿樂觀
繼續前進
盤腿著繼續想
暖暖的心臟
已經帶著開心繞著身體好幾圈

悲觀走來
最好揮手呼走他
保持樂觀
繼續強壯

一直催眠
直到我的樂觀醒來

樂觀回來

不小心腦筋又悲觀起來
保持開朗真的很不簡單
一個不小心
又沒信心起來
該去相信自己的伙伴才行
要去相信

別再讓自己掉進洞裡
一不小心
就遇到了坑
又不見樂觀~

背像被綠巨人踹過一樣

今天瑜珈課有刮砂
讓資深學姊刮完後
讓我想起媽帶我去的那間古老刮痧店
就是這情形
我還錯怪兩老人家
以為我後背那瘀青是奶奶死命搓
才造成的
原來
自己身體爛
就不要說奶奶沒人性
奶奶的銅板
是真的要我把的皮刮一層起來
回來後照了鏡子差點沒昏倒
我的背像被綠巨人踹過一樣
就是美麗的紫一片
資深學姊說了
是心臟不好
我覺得我是大大的身體
小小的馬達
幫浦不夠強勁
真難為我的心臟
我可以想像他喘吁吁的向我抗議
老覺得氣吸的不夠
都覺得我很節省地球上的氧氣
然後如果台灣沉下去
我也不用賣力的游泳了
游10下是死
多游2下也不會活
忽然之間
覺得老師的工具都好好用

夜裡

夜裡聽著後搖滾
在安靜裡的節奏
越聽越能起一份雞皮疙瘩
從背脊蔓延到腦隨上
再來就更有想上廁所的慾望
就像是在安靜的圖書館總讓人想大便
這大概是書念不好的原因

夜裡越深
音樂就更大聲
雖然肩膀更痛
但心裡卻更爽快
除了有一片貼得亂七八糟的痠痛貼布
還有一個安靜的節奏

想起你的笑話又想起你

今天是笑話集大集合
把你之前講的超爆笑笑話
都集合起來
笑完之後懷念你的香菇式笑話
很想捧腹大笑的日子
但不要擔心
這樣的事情我們一樣作的來
只是味道變了
小了一道香菇味
你在那個世界應該也是不停的搞笑吧~

也許還是無法接受好朋友的離開
心裡真的好想念
即使知道這就是人生阿
但還是感到無法釋懷的難過

香菇!
要一起玩的夢想
怎麼沒辦法完成~

請你在天堂好好玩
我們不會忘記你
永遠不會忘記

今天房東說你年輕有為

茆香菇
不知道是不是有天堂
到底長什麼樣
你是好人所以上天堂了
雖然生前嘴吧很賤康
但是原來這樣的程度沒犯口業
其實現在不怎麼難過了
大概是因為知道每個人只是前後走罷了
卻埋怨香菇太早是真的

我們還有幾十年的路
不知道到那時
大家會變成什麼樣
因為我說什麼都沒想到這樣
人生
原來是這樣的這種想法
大概抱持好的想法
應該可以看到美麗的未來
即使你不在了
卻也要遵守大家永遠是超級好朋友的想法
香菇!!
如果大家都到的了天堂
那時大家還可以變成好朋友嗎
再一起玩耍
一起調皮
樂呼呼的笑開

再一起吵架
一起爭論
很真誠的相處!

連喝水都怕

太想做的更好
沒想到卻讓我更無從下手
每一件作品
我都想做到很厲害
好像讓我更不知道該怎麼做
突然之間變得很害怕
怕人
怕做不到
怕批評
怕很多東西
開始綁手綁腳的
我變得不知道該怎麼做東西了
信心少得可憐
現在早已到底
現在跟油價上漲一樣
捨不得替自己再加些信心
也沒力氣
之前的叛逆是垂死的爭扎
到了後來放手一搏
接下來就是一隻鬥敗的廢物

還沒做完

還沒做完
一堆事情還沒做完
香菇的那個三眼神童還沒做
我的一堆網站還沒做

我立志要成為利害的AS高手的
我在這裡做什麼?

還沒做完
都還沒
卡在喉嚨的痰都還在~

怎麼都清不完的感覺
唯一清最快的是錢包裡的錢
這也是我最拿手的
把錢變不見~

我要開始罵王巴蛋們(造業阿~)

不願意面對跟逃避差很多
想了一下
我是哪一種
後來才覺得
我比較屬於不願意那種
好像很故意的
但我真的是下意識的就這樣做
是心裡有病還是信心不夠
我
要去面對了
要抬起頭看著那些每天逼著我的王八蛋客戶(菩薩多體諒我一下，錢真的難賺)
我要被逼死你們才會開心吧
媽的
錢真難賺
要把我搞成人格分裂才知道吧
你們有錢就了不起嗎(是很了不起)
我
要開始工作了
我要工作了
好好的把你們交給我的狗屎工作作好
奶奶說做事要做的完滿
我記著了
雖然鮮少實踐
但我要努力

以後就每天上來罵一下客戶才會舒坦一點
你們這些王八蛋
我要把你們的錢都騙過來
然後跟你們當好朋友(學長講的)
騙好朋友的錢/真是很缺德的善事
因為幫助我這種好人

王八蛋客戶
狗屎工作

我真是個呆子阿~

真是一團亂

無法入睡
因為擔心過頭
只是空空的擔心
什麼事卻也作不了的

沒有辦法安心的入睡
因為開始希望晚上多作點事
但是打開電腦
卻什麼事也作不了
很不好的想法
在腦袋裡轉阿轉

害怕的無法面對
因此一直再逃避
真的
我真的在逃避那些我稱之為壓力的東西
現在到是已經沒有盡頭
只好回過頭來
看著這些令我難過的東西
我希望能作到責任感
再我逃避後蕩然無存
我只剩下的東西
後來也被我搞丟了

支撐我下去
現在只剩錢了
我能不能生活
老了能不能讓自己健康的活下去
若不行
我是否可以走到那時候

無法再夜裡安心了
已經沒辦法了
一顆心
提著吊著

本來就已經很不安
現在更加倍了
被客戶的不信任感追趕著

有些話
也沒機會講了
更不安
對自己的沒信心
已經到極限了

什麼事都做不了了

真是一團亂
受不了