最近要罵我對我失望的人應該沒漏掉的吧

如題

我不能在這樣繼續下去了

最近壓力吃來都沒滋沒味

好像到另一個境界了

神經病的世界

關於最近我變成不負責任的人

開了頁面不知道要說什麼

其實不想哭

也哭不出來

我最近好像欠別人太多東西

欠網站的

欠修改的貼紙

欠一堆

最近一直被罵的

哀

作不好

很累

很煩

很想停

但停不了

我擔心我會先瘋掉

真話

有時就算再認真

也是會被人看偏了的時候

偏了

心已就涼了

就算再怎麼努力

但一臉的凝重

也就僵了

人

不都這樣

相信自己

只選擇自己看到的

自不自私

不都這樣嗎?

這樣才活得下去

免得辛苦

不是嗎?

所以表面很重要

太真實

這日子難面對

這人難接受

講真話不難

聽得進

才是厲害的

祢說吧

親愛的菩薩

大家求你求多了

你說這是怎麼回事

我這人生怎麼回事

到了這時候才開始想真正要的

之前爭取的

到手又發現不對盤

祢說吧

這道裡有多深

有多難懂

我都可以接受的

所以

祢說吧

這是怎麼一回事

輕鬆無價

那份輕鬆無價

緊張總令人無法鬆懈

最近腦袋有點重

很多事情講不好已記不起來

不太好用

想來想去就是少了輕鬆

壓在心裡很多事

被罵也不是一兩天

被盯久了

也累了

倦了

想輕鬆點了

不能再寫些東西

因為這腦袋跟手不中用

想的

手寫不出來也打不出來

這文章

沒一個是自己想說的

虛偽的一篇

這人生

編織的醜斃了

缺了洞的

也補不回去

說拆掉以捨不得拆

麻煩透了

繼續按著混亂的節奏織

也只是浪費了這剩下的

說

該怎麼作

該怎麼救

救這坑坑洞洞的圍巾

爭氣的人生

怎這麼難織

煩不煩阿

心情不好才寫

最近真的不好

不好有4~5年有

真的很不好

作自己的自己

作好別人眼中的自己

尤其是最近

不好到極點

我...............開始想念沒事的日子

不在怕電話聲

不用在讓人掛我電話

我知道是我錯

都是我的錯

全部

救命阿~我的天阿

我不要再去客戶那了

我不要再接電話了

我都要變成神經病了

都快要瘋了我

還要煩版面

煩不煩阿我

選擇後然後承擔

覺得很辛苦很辛苦

每次哭完就在安慰自己一次

壓力好大好大

要負擔好多東西

很多不會的

就當先鋒先在前面砍一遍

但又累又沒錢又沒睡眠

有時連回家都沒辦法回去

一回家就作不了事

有時想

為什麼要這辛苦

為什麼有人過得好

睡得著

就是這麼輕鬆

是好命?

我命就差

活該這樣受累

現在已經開始沒耐性

太多東西

但我已經沒力氣作

這種生活

卻是我自己的選擇

像當初不顧媽媽反對

硬是要選視傳一樣

後悔了嗎?

不都是自己選的

很煩

請給我專心的力量吧~

拜託

煩煩

再想別的東西來學好了

怎麼這麼失落

那就來學XML

這真是好東西阿~

煩

好煩~

距離交稿還有12小時

可是煩那~

煩勒

好煩~

工作忽然間就作不下去了

好像忽然鬆開一樣

真阿紮~

乎~

上完課走回去的路上

才真正感到累

才忽然真正想休息吧

現在再叫我去一次台北上課

我應該會中途跳車

煩勒

看到信又難過一次

看到上次阿曼王傳給我一封有為NN想念香菇的信，

這種難過又從心裡起來

時間好快

你走了半年

好奇怪~

總覺得你沒有不在

可能工作忙

時間過得快

我對你總有點過意不去

這些都是你的

你耕耘的

開始有收穫了

你做得這麼辛苦

卻沒有得到回報

對不起

這些都是你的

有時我還做不好

差點都要毀了你的招牌

對不起

這些東西

你怎麼沒拿就走

我都想像的到

你在時得意的模樣

應該忍不住的得意洋洋

我無法釋懷

我無法釋懷

我還是無法接受

我會不會太懦弱

無法接受死亡這種事情

無法忍受永遠失去

對哥，對奶奶，對香菇

思考

也對!這樣做下去，我可能會早死~

力氣要用對地方，

就是一直不想讓對我有期望的人失望，

所以拼命作，

一直作，

但我越做越作不好，

越讓他們失望，

對不起~

讓你們失望了

我只是希望你們能開心

所有對我有期望的人

但我想不能繼續這樣下去

思考怎麼去成功

思考要放棄哪些

思考究竟我要得到什麼?

笨蛋

想想真是太天真

當初也真是天真

以為可以辦得到

笨蛋

睡一場好覺

頭好暈阿

還是那句老話

好想悠哉的生活阿

工作真是沉重

壓力壓力壓力

煩~

以為已經解決

又來一樁討厭的的結局

氣死

又不能說什麼

好像真的不是這麼容易

好像睡覺

一場好覺~