四月會開朗

我怠惰了，因為四月裡的空氣，瀰漫著許多氣氛，令人昏迷，我將擺脫這四月的惆悵，甩開這沒來由的悲傷，振作起來不再溺在回憶裡，那隻青色的青蛙低語，忘記你的迷惘吧!
將來許許多多的四月我會記住現在的開朗。

這本吉他，我要替她拍紀錄片

白色今天

空氣清藍

關於朋友

關於朋友嗎?
我也還在想，怎麼樣才能讓朋友不離開，也讓朋友知道我是真正放心裡的人，我不會說，即使被埋怨了，我還是決定不去說，怎麼樣才是真正好朋友，不需要那些理由，有時擔心過了頭反而不真實，朋友究竟是ㄧ各階段還是我心裡的那種永恆，到底?可以怎麼分，自己才不會渾淆，不知怎麼展現義氣。

我不怕

自由令人陶醉，讓人上癮，所以一但逃出了，就再也無法去做其他的目標，所以要約束自己，別瘋過頭，第一是存錢，第二是遊學，第三是買房子，第四是不怕海，第五是不怕鬼不怕黑，第六是學好英文不怕外國人(殺價時都沒在怕的)，第七是學好吉他，第八是游泳不怕累，第九是不再怕ㄧ個人，第十是找各好山坡，存多點錢就住哪了，不怕死。

在這之前5月初要去台北看大英的展，我的韌帶要不怕痛。

又一個夢

我夢見了你，夢見了馬說話，夢見我喝大罐的烏龍茶，還把它倒掉，倒掉時還記得你蹲我在前面，我還夢見了花棉被，依偎在你腳邊與我的花棉被，那頭馬說了什麼我也忘了，也只是記得你與其他沒看過的人，夢總擾人心智，令人無法專心，老想解夢裡的玄機，卻怎麼也沒辦法想的清楚。

給各目標

情緒可以漫延多長?
可以連到天際或是直到死去
我可以承受多久?
累計重量無可計算

真的
我一直在想我的重心該放在哪
哪裡都不是
哪裡也沒有
究竟
我該為什麼而生活
為什麼而努力
後來
覺的出現一個目標也好
那樣或許沒這麼沉重而無法呼吸

權力 金錢 愛情 或者美麗
我怕
如果沒動力往前
就已經無力了

何時

白天
溺著一團光
夜晚
鋪著滿滿的沙

如果有風
白天吹散了光
如果有
也有吹開了沙

棕色大熊醒了醒
醒來也問了
何時有風
何時沒沙

白天水面漂著光
晚上水裡流著沙

大鹿揚著角
有說
南方有風
哪裡是南方

甘澀的眼有在眨
身體也問
何時閉眼
何時化成沙

要更幸福一點

我想我錯過太多事情，太多了，這輩子許多的精采我沒有去嘗試，好遺憾，在我做決定的那陣子，我少了勇氣去往前，不願再去想如果可以從來，因為至少我還是很愛現在，不過多了ㄧ些缺憾與嘆息，夜裡總是多些事情能去想，失去過與去嚮往過，這也是不錯的滋味，不是甜蜜總是苦澀，但卻是該來一點品嚐一些，心裡頭這難受沒這麼輕易的化解，每想一回，就會嘆口氣，不過現在還來得及，指示方向早就不ㄧ樣，沒的回頭，也來不及轉彎了，我不會再說以後還有機會這種話，以前沒決定好的，從現在開始我都會去做，比起以前，現在剩下的是珍惜，所謂的勇氣早蕩然無存滅的乾乾淨淨的，我要學會放手，學著放開，繼續往前走，做的比以前多，更多，要更幸福一點。

不是

不是不是不是不是
不是
不是
不是不是不是不是不是不是
不是不是不是不是不是不是不是不是不是
不是
不是
不是不是不是不是不是不是不是不是不是不是不是
不是
不是不是
不是
不是不是
不是
不是
ㄧ定不是我。

通通丟掉

嘗試丟掉，我想都丟掉，可是真難。

新方法

水面上，水面下的世界兩各樣，我坐在水面上，看著水面下的假象，有些思想不會說，也不知道怎麼描述，後來學著把感覺具體寫出來，這麼做，還真能舒坦些。

關於難過具體呈現篇

你的表情似乎不是這麼在乎，只是不停的敲打著鍵盤，鍵盤聲也只是比平常大聲，或許這是抗議吧，今天的房間總感覺特別昏暗，如果不是有窗戶，會有夜晚已到的幻覺，什麼樣的情緒可以凝結住空氣，讓每一樣的事物看起來都冷清，你只是看著螢幕，念著不會再管任何事了，我站在房間裡卻認為我不在你面前了，你看不到我不是你沒注意到，或許你真看不見我，或是我真認為我死了，你的態度讓我無法真實，我的慌張你不會感受到，怎麼你想什麼我竟然猜不出了，窗外明明是好天氣，這空間卻開始有溼氣滲著水珠，從牆壁上，從天花板上，有幾聲水珠落下，是在鍵盤，你的手上。

淹沒

快被淹沒了~
我快被那各思緒給淹沒了，很難呼吸。

最小與最大的願望

最愛檳榔攤的古早味紅茶，那攤子沒有檳榔西施，沒有霓虹燈閃閃爍爍，只有好喝健康的紅茶與菊花茶，我們應該列為VIP了，哪天有朋友來，都是請他們紅茶，別的不請，我只請紅茶，這禮拜的最愛是稚茹煮的雞肉咖哩，我希望吃遍世界各式各樣的咖哩；開始想如何才能死而無憾，思索著我的願望，有一次看到電視上有人與鯨魚共游，如果可以我想摸他們，ㄧ下就好，不想太打擾他們，只是因為太愛鯨魚了，恨不得我是牠，去花蓮海洋公園那ㄧ次，到水池下看到海豚，有一隻海豚吃太飽了，不停垂直90度繞圈圈，另外一隻海豚也跟著她做，我覺得它是想陪牠，那不是模仿，真的是他擔心她，好感動~那時候站在那裡覺得好感動，我也好想陪著牠們，下次有機會再去看看牠們，只怕沒機會，史蒂文死掉我真的很難過，我認為他是真心喜歡動物，即使他侵犯他們太多了，但比起其他人，他為動物做的事情更多，天使在何方?我想見識天使真正的善良，如何死而無憾，我還在想，我想為地球做點事，把我的力量傳給她，就算我是如此秒小，有時也認為如果救的了地球，是不是犧牲性命也應該，但我不是超人，不是天使，更不是英雄。

自行診斷表

目前情緒:低落、沮喪、難過、無力感、愛睏、沒力氣、想發呆、哀傷、不安........等
診斷:類似遭受重大打擊......
診療方法:發呆以及等到下午開朗期與不去在乎那些事~嗯~

我如果從醫，可能是個名醫，真的是太可惜了。

健康與荷包

醫生說我缺血，所以我想我早上的壞心情應該跟這有關，每天每天爬不起來，帶著壞情緒的睜開眼，通常這種情緒要進行到下午才會雨過天晴，才能開朗起來，早上的血糖低，真讓人不爽到極點，我討厭苦著一張臉，但低血糖卻拉下我的臉，不高興到極點，況且中藥好苦，我已經偷懶ㄧ陣子沒去注意它，但還是乖乖吃藥加一點健康，我這樣才有資格捐血，不用去捐時而我還不好意思的認為我帶給護士困擾，多吃豬肝和葡萄與櫻桃，都是些奢侈品，真是.................買了心痛，不買每天是頭痛，健康與荷包之間真是太殘酷了。

世界末日先別來

世界末日我不怕，只怕來不及送出心願就結束，只是不甘心。

不懂

不懂好多事，也不懂自己在想什麼，不懂怎麼做，我才真正感到開心，不懂別人怎麼想，不懂將來該如何，不懂自己的心，不懂2邊的距離與心情，不懂，完全不懂。
但還是懂得要把握，要衝。

被留下

每天每天作著夢，之前常常夢見你，最近卻沒有你的蹤影了，是我太神經質，以為你在和我說話，在思念我，或是我錯了，是我太想你，即使已經很久了，那天媽說他去看房子拆掉，我好難過，感覺那是送你第二次，卻來不及，我本以為我可以拿回那裡的回憶一塊，卻沒機會了，我想不拿也好，光是想你我每天就很難過了，總是認為已經回不去了，想起你叫我吃飯的日子，那是我最開心的時候，想念妳側身躺著看摔角，跟我說這很好看，我好害怕有人再比我先走，發現我無力承受，雖然是必經階段，但我害怕被留下。

人大了，心膽小了

最近不太敢睡覺，睡覺對我來說是夾雜著恐懼，我不敢關燈，害怕閉上眼睛，有點開心姐姐最近要搬過來，無所謂的害怕真的令我莫名奇妙，害怕無形，反正就是怕鬼，覺的膽小讓我好累，怕的好辛苦，跟自己說了不要怕，心理的恐懼就是令人感到不安且可怕，我有點了解有人怕黑的感覺了，什麼時候我怕黑怕成這種程度，之前沒關燈就睡是累了，現在不關燈只為了安心，ㄧ沒有光線，什麼聲音都令我緊張，不管冰箱的聲音我聽過幾次，熱水器的聲音旋環過在我耳裡也無數次，就是讓我覺得可怕，人大了，心膽小了，我開心迎接天亮，因為我可以安心的睡了。

在不知不覺中

現在發現我緊張時會握拳頭，但握拳頭方式很奇怪，我的大拇哥是在裡面的，每次發現時，都只覺得奇怪，但好自然的就成這樣，總在不知不覺中~

hi~早上

感覺會延續很久很久，我猜我錯了~

想太多

覺得自己想太多，都快的妄想症了~
我想應該是我想太多，很多事情怎麼可能這麼順利與達成，我猜我不能再想了，該去做別的事，如果該是這樣，那也不必我費心想，別太多臆測，別忘了自己該做的事情。

天天妄想中樂透與假如我有2億元

這樣能沒妄想症......

妄想症

妄想症:病前人格呈現的較內向、害羞、隱匿、執拗、疑心、怨恨、不快樂的、不滿足的好批評的等Pre-psychotic personality，以求完美型人格（Paranoid）為主。其症狀主要是被害妄念、幻聽、被議感等。

大概可能會有妄想症吧!

難過時....

我想以前覺得不會的事情，現在真的有體會了，以前覺得麻煩的事情，現在忽然覺得很需要，原來是我不懂事，認為那是件麻煩的事情，傻傻的放掉很多機會，但即使是現在我依然不後悔的，只是現在真的很難過，ㄧ個人很難過時，會希望有人陪。

每日精神喊話第ㄧ集

為了讓自己振作起來，我想要存錢遊學去，拋開不擅與人相處的害羞，要開始去尋找我自己，要拼命的接案跟工作，要認真的對待每一天，要很努力的學習!加油!林阿嫺!!!雖然孤單但是要拼命的做。
今天跟阿曼去看中醫，醫生說我缺血，這我知道，因為我一直都感覺她緩慢的流，很慢很慢，但今天後不能這樣了!每天精神喊話:你要積極的去衝!你要對自己有信心!你很棒的!(心虛)

看見彩虹?

看見彩虹跟我說ㄧ聲，有多久了，沒看到你掛在天空的另一頭，感覺也有點像是靜靜的躺著，從什麼時候開始就不見你的蹤影，還記得遇見你的那幾個下午吧!下午總是特別涼爽，身旁飄著ㄧ派輕鬆。

生氣

看見小人當道我好氣，好生氣，氣到心裡在詛咒他們，真的好生氣，為我的朋友生氣，也為他們虛偽的ㄧ群生氣，想我會更努力的，只為了勝過你，只為了這目的，我把之前的不積極都斬死，現在我要我專心的攻擊你的成功，所以我要更努力，成為一個更厲害的人，種田晚點再說，目前我要更努力才行，只為勝過你，劃清了界線，而我會更加拼命的。

我是普通人兼平凡人與庸俗之人

最近把忌妒當飯吃，ㄧ口一口的硬塞下，忌妒所謂的才華，人家說的天才，我沒有這些所以我有的是埋著忌妒的心，懊惱自己何必降臨這世界，有著一顆小人的心腸，最近正很努力的讓自己表現的很完美，但就是做不好，這感覺像是卡在玻璃瓶口，進退兩難，所以正積極減肥中，這是同一回事，也是兩碼子事，到底我該往前奮力ㄧ博，博出一條生路，還是回瓶子再加上一條木塞悶死自己，這是ㄧ個人兩碼子事。

彆扭的ㄧ天

天氣變化大，身體也好不舒服，疼痛的地方好多好多，真是老人身體沒有錯，這樣的身體如何繼續走過接下來的生活，我不敢想像，只能確定目前我要好好的照顧她，昨天在新美街發生有人被殺，真是可怕，還傻傻的在那裡想要過去.........

勇敢點堅強些

對自己說勇敢點堅強些已經無數次，每提念ㄧ次，就更不知所措許多，因為不知道怎麼勇敢點，或是再堅強一些，聽著輕鬆的音樂，這時才感覺到音樂的力量，也許我該講的是放輕鬆點，在乎過了頭，會導致自己情緒失控，彩虹笑容依舊，站在頂樓時的悠閒沒離開，變的是我的緊張蒙蔽了自己雙眼，感受不到真正的心意，儘管我知道我的健忘可能打完這篇文章，又會忘了什麼叫輕鬆，或是來各不緊張，專注看著自己常會老是分心過頭，因下雨打起了沉積許久的灰塵，喉嚨鬧彆扭不太舒服的咳幾聲，該認真的看著自己就好，夢裡的安東尼霍普金斯還是會對我很好.....

是否能忘

在想!自己是否能忘了ㄧ些事情，老是在記憶裡試圖找到慰藉，想從中回味曾經，但我想~不是很好，一直活在過去裡，我似乎對未來越來越不感興趣，只覺得沒什麼好期待的，這樣，我會活的很辛苦，我會一直很想逃離這裏，逃離每個人，因為我始終抱著過去不願意抬頭看這世界的每樣事物，當不確定的答案始終沒有結果時，我該選擇放棄追尋了，但要忘記很難，畢竟我曾用他們來呼吸過，這像是拔掉呼吸器ㄧ樣，我可能會因此窒息，只是有些人有些事情我會用更開心的表情面對，即使不在了；有時又想，我抓著過去抓太緊了......

ㄧ切都會沒事的....

昨天肚子又不舒服了，就算餓也不見得想吃東西，昨天痛到真希望有能摸摸我的頭，跟我說這一切都會過去的，就算不舒服但也還是要開心的迎接每一天，就算身體在疲倦，還是要撐起意志力，繼續往前進，常這樣鼓勵自己，但基本上這樣的效果像嗎啡ㄧ樣，只是短時間消彌身上的痛和疲累，能有人跟我說沒事的!ㄧ切都會沒事的....

噢~惡夢

這幾天做惡夢的次數已經到達百分之百的命中率，再過不久我就要腦衰竭，然後得精神病，再來就是身體體力變差而免疫系統失調，後來因為小感冒引發嚴重疾病因而致死，睡最好的時候竟然是在泰國時，我最好安排依下去泰國住，因為我對台灣水土不服，回來就食慾不振兼拉肚子，最慘的還是竟然沒有瘦，後面的那各打擊對我比較有殺傷力一點，但我最好想各方法快點結束這各情形，看是要調各好風水，還是趕快搬到新地方，不然我很快就腦衰竭在精神病還有免疫系統失調跟著小感冒之後引發重大疾病結果死掉，看是要去拜拜或者是搬家不然是......，好累好疲倦，這些夢怎麼這麼多，讓我的頭好痛.....真的~

想起一些事

現在肚子痛，突然之間想起一些事情，想起在紅毛港那些日子，想起有ㄧ次肚子痛，沒辦法跟大家一起去拍照，好懷念~不知道大家過的是否好?還記不記得那些回憶，一起去玩，一起探險，這些我都會記著，不然被遺忘就太可憐，很多事情我都會記著，在心裡，找各位置放著，大家的臉，大家的笑容，就由我記著吧~已經不能回去的地方，現在只能用這方式去想念，回不去了，哪裡也回不去了，也見不著你的面，愛你的心情還是會在，只希望你過的好!我不會忘記的，被遺忘就太可憐了。