星期二, 12月 30, 2008

最近要罵我對我失望的人應該沒漏掉的吧

如題
我不能在這樣繼續下去了
最近壓力吃來都沒滋沒味
好像到另一個境界了
神經病的世界

星期二, 12月 23, 2008

關於最近我變成不負責任的人

開了頁面不知道要說什麼
其實不想哭
也哭不出來
我最近好像欠別人太多東西
欠網站的
欠修改的貼紙
欠一堆
最近一直被罵的
作不好
很累
很煩
很想停
但停不了
我擔心我會先瘋掉

星期二, 11月 11, 2008

真話

有時就算再認真
也是會被人看偏了的時候
偏了
心已就涼了
就算再怎麼努力
但一臉的凝重
也就僵了
不都這樣
相信自己
只選擇自己看到的
自不自私
不都這樣嗎?
這樣才活得下去
免得辛苦
不是嗎?
所以表面很重要
太真實
這日子難面對
這人難接受
講真話不難
聽得進
才是厲害的

祢說吧

親愛的菩薩
大家求你求多了
你說這是怎麼回事
我這人生怎麼回事
到了這時候才開始想真正要的
之前爭取的
到手又發現不對盤
祢說吧
這道裡有多深
有多難懂
我都可以接受的
所以
祢說吧
這是怎麼一回事

輕鬆無價

那份輕鬆無價
緊張總令人無法鬆懈
最近腦袋有點重
很多事情講不好已記不起來
不太好用
想來想去就是少了輕鬆
壓在心裡很多事
被罵也不是一兩天
被盯久了
也累了
倦了
想輕鬆點了
不能再寫些東西
因為這腦袋跟手不中用
想的
手寫不出來也打不出來
這文章
沒一個是自己想說的
虛偽的一篇
這人生
編織的醜斃了
缺了洞的
也補不回去
說拆掉以捨不得拆
麻煩透了
繼續按著混亂的節奏織
也只是浪費了這剩下的
該怎麼作
該怎麼救
救這坑坑洞洞的圍巾
爭氣的人生
怎這麼難織

煩不煩阿

心情不好才寫
最近真的不好
不好有4~5年有
真的很不好
作自己的自己
作好別人眼中的自己
尤其是最近
不好到極點
我...............開始想念沒事的日子
不在怕電話聲
不用在讓人掛我電話
我知道是我錯
都是我的錯
全部

救命阿~我的天阿
我不要再去客戶那了
我不要再接電話了
我都要變成神經病了
都快要瘋了我

還要煩版面
煩不煩阿我


星期一, 11月 03, 2008

選擇後然後承擔

覺得很辛苦很辛苦
每次哭完就在安慰自己一次
壓力好大好大
要負擔好多東西
很多不會的
就當先鋒先在前面砍一遍
但又累又沒錢又沒睡眠
有時連回家都沒辦法回去
一回家就作不了事
有時想
為什麼要這辛苦
為什麼有人過得好
睡得著
就是這麼輕鬆
是好命?
我命就差
活該這樣受累
現在已經開始沒耐性
太多東西
但我已經沒力氣作
這種生活
卻是我自己的選擇
像當初不顧媽媽反對
硬是要選視傳一樣
後悔了嗎?
不都是自己選的

星期三, 10月 22, 2008

很煩

請給我專心的力量吧~

拜託


煩煩

再想別的東西來學好了
怎麼這麼失落
那就來學XML
這真是好東西阿~

好煩~
距離交稿還有12小時
可是煩那~

煩勒

好煩~
工作忽然間就作不下去了
好像忽然鬆開一樣
真阿紮~
乎~
上完課走回去的路上
才真正感到累
才忽然真正想休息吧
現在再叫我去一次台北上課
我應該會中途跳車
煩勒

星期一, 10月 20, 2008

看到信又難過一次

看到上次阿曼王傳給我一封有為NN想念香菇的信,
這種難過又從心裡起來
時間好快
你走了半年
好奇怪~
總覺得你沒有不在
可能工作忙
時間過得快
我對你總有點過意不去
這些都是你的
你耕耘的
開始有收穫了
你做得這麼辛苦
卻沒有得到回報
對不起
這些都是你的
有時我還做不好
差點都要毀了你的招牌
對不起
這些東西
你怎麼沒拿就走
我都想像的到
你在時得意的模樣
應該忍不住的得意洋洋
我無法釋懷
我無法釋懷
我還是無法接受
我會不會太懦弱
無法接受死亡這種事情
無法忍受永遠失去
對哥,對奶奶,對香菇

思考

也對!這樣做下去,我可能會早死~
力氣要用對地方,
就是一直不想讓對我有期望的人失望,
所以拼命作,
一直作,
但我越做越作不好,
越讓他們失望,
對不起~
讓你們失望了
我只是希望你們能開心
所有對我有期望的人
但我想不能繼續這樣下去
思考怎麼去成功
思考要放棄哪些
思考究竟我要得到什麼?

星期四, 10月 16, 2008

笨蛋

想想真是太天真
當初也真是天真
以為可以辦得到
笨蛋

睡一場好覺

頭好暈阿
還是那句老話
好想悠哉的生活阿
工作真是沉重
壓力壓力壓力
煩~
以為已經解決
又來一樁討厭的的結局
氣死
又不能說什麼
好像真的不是這麼容易
好像睡覺
一場好覺~

星期一, 10月 13, 2008

認同

好像被稱讚
就可以在工作一百年
感覺我好像一直依這個生活
別人的認同
大概真的很沒信心吧

星期一, 9月 29, 2008

受夠了

我以為我可以
但壓力久了
我發現我沒成長大那步
也許要如那些人所願
我真的無法做下去了
我不像你這麼能幹
那麼冷靜
處理這麼多事
對我來說
最困難是企劃
我又是散仙的人
現在我有點後悔接這個案子
因為
我覺得我做不好
每個人都把矛頭指過來
我也不清楚事步是我的錯
好像是的感覺
但莫名其妙的
我好累
好累
我只想休息
我必須承認
我沒做的很好
也許我該接受指責的
作不好被質疑能力是應該的
但能不能繼續我現在真的很困惑
是我以為可以
我以為的
也許
該停下來想一下了
什麼才是對大家未來最好
沒有領導者的公司
是不是該繼續
我也受夠指責與責任
作品作不好的責任
案子進度沒跟上的責任
我已經沒辦法再擔了
開始想念平凡
我只想做我想做的事
作自己想做的人
這樣而已

青春小小鳥

我錯過很多東西
很多青春
放棄了我應該把握的
就放手去做吧
作我想作的人
作我想做的事
去很多國家
作很多瘋狂的事
想做什麼就去做吧
人沒有什麼厲害跟可怕的
只是人生是不是過的遺憾
這很重要

星期日, 9月 28, 2008

一定要學好as3

接下來的星期六都要去台北
我只能說~
貴死了~

as3好難

真的很累
昨天上課還很想睡覺
拼命捏自己
差點沒拿刀刺自己
接下來還是熬夜的日子
但提醒自己要做的完美且圓滿

只是想起香菇
我想你真的很辛苦
我現在努力的程度還不到你一半
現在
你輕鬆了~朋友

星期五, 9月 26, 2008

阿~~~

做到死掉算了
也很不想講這種話
但真的煩到就是這樣
什麼時候責任要這麼大
這時候我真的很埋怨你
你在時一定做得很好
我不是衝前面的料
氣死了~
老天爺怎麼這樣阿~
亂徵招~

星期三, 9月 24, 2008

CMYK

(圖片凱蒂提供)

少了一朵
少了K

不在作讓自己後悔的事

其實我有自責
關於你走後
很自責
都是些小事
有可能自己想太多
但MSN那個暱稱我覺得是我的錯
也許不寫你不會走
最後沒見到你們吃飯那一面也自責
其實我有些不開心
因為我也想去吃飯
所以沒抬頭跟你說再見
這點也自責
貴品的事情也自責
其實你的想法是對的
是我固執不退讓
關於這個
我很自責
雖然講這些都沒用
可是
這些事情都讓我後悔
都是人走後才知道珍惜的重要
你做的事情真的很困難
真的
不是誰就能代替

以後我不想再讓自己作會後悔的事情

星期二, 9月 23, 2008

得失心太重

得失心太重
所以
容易變成壞人
因為復仇心太強
因此
吃素念佛去吧
看用宗教的力量
我會不會回頭是岸
才不逼死自己

星期一, 9月 22, 2008

都是客戶的錯

也不是故意要這樣一直寫這種自怨自矣的事
腦袋裡還沒清醒
總是無法好好的專心
不專心
就容易陷入這種難過
我也想沉浸在努裡工作到廢寢忘食中
但就是無法專心
心裡總是有總說不出的力不從心
大概作能力以外的事
就是不適合
但就是逞強的不願意放下
就是好強的不願意承認
對我來說
太吃力
歸納在收納能力不好的我
怎麼有能力把這麼多事情處理得好?
開始怪客戶.....都是你們
在我才開始這樣想時
我應該想出怎麼解決
不然
沒辦法繼續

快樂人生的捷徑

只想找到快樂人生的捷徑
忘了基本的故事架構
就像是金銀斧頭
最後開心的是那個曾經什麼都沒有的人
找捷徑的壞人
總是故事中被逞罰的人
我變成了灰姑娘的壞姐姐
臉上有瘤的壞老頭
真壞
都只想到自己

我不再是很認真的人

開始油條起來
開始說話不算話
開始當責任是個屁
原來時間久了真的會變
我最蹭恨的
我卻變成現在這樣
懊悔
自責
變成要每天做我才睡得著
我想做好
但心裡面沒這麼想
那.....有什麼用
我好想開心的工作
卻作的不甘不脆
那麼~
我不再是我
想把事情做的圓滿
想樣樣盡責
我都做不到
開始想逃避責任了
真是討厭的人
我已經討厭自己了
好矛盾
米蟲與有志青年
我是一線之隔

星期三, 9月 17, 2008

真的真的超感性

真的真的
好想念你們

我該往前看的
但總忍不住想起來
如果人死後還有靈魂
我只希望你們都開心

我好想念紅毛港
只覺得那裏才是我的家

好想以前暑假回去的興奮
好想再吃很鹹的菜埔蛋

現在
我真的好討厭過年
沒有紅毛港回去了

聽Mr.children的日子&屎爛幫陪我們作畢製

聽Mr.children的日子&屎爛幫陪我們作畢製
屎爛幫我永遠都忘不了
因為我苦撐到最後
大家都睡了~
(香菇好像還沒)
但我不是特別認真
只是找不到好位置睡..........
這種悔恨
就是一輩子也忘不了(應該先搶到好位置的)


好久沒拍大頭貼
以為不限時間
還在那裏慢慢跟機器培養感情
誰知道它暗數在心裡
最後2分鐘再突然爆出來
是怎樣?
培養生活情趣的一種.....

這張
就是沒畫的那張
殘念.......................................


星期五, 9月 12, 2008

五行無阻-余光中新詩

任你,死亡啊,謫我到至荒至遠
到海豹的島上或企鵝的岸邊
到麥田或蔗田或純粹的黑田
到夢與回憶的盡頭,時間以外
當分針的劍影都放棄了追蹤
任你,死亡啊,貶我到極暗極空

到樹根的隱私蟲蟻的倉庫
也不能阻攔我
回到正午,回到太陽的光中
或者我竟然就土遁回來
當春耕翻破第一塊凍土
你不能阻攔我
從犁尖和大地的親吻中躍出
或者我竟然就金遁回來
當鶴嘴啄開第一塊鑽石
你不能阻攔我
從剛毅對頑強的火花中降世
或者我竟然就木遁回來
當鋸齒咬出第一口樹漿
你不能阻攔我
從齒縫和枝柯的激辯中迸長
或者我竟然就火遁回來
當霹靂搠下第一閃金叉
你不能阻攔我
從驚雷和迅電的宣誓中胎化
或者我竟然就水遁回來
當高潮激起第一叢碎浪
你不能阻攔我
從海嘯和石壁的對決中破羊
即使你五路都設下了寨
金木水火土都閉上了關
城上插滿你黑色的戰旗
也阻攔不了我突破旗陣
那便是我披髮飛行的風遁
風裡有一首歌頌我的新生
頌金德之堅貞
頌木德之紛繁
頌水德之溫婉
頌火德之剛烈
頌土德之渾然
唱新生的頌歌,風聲正洪
你不能阻我,死亡啊,你豈能阻我
回到光中,回到壯麗的光中

生日快樂!

愛蜜莉~生日快樂!
也謝謝很多朋友們!

但我覺得好累!
好委屈~好疲倦~
我想你比較適合這位置,
對不起總想些不好的,
但我真是這麼認為的,
我做得好吃力~

星期六, 8月 23, 2008

知錯了

因為喜歡余光中
所以
就假了一下

我反省了2個月
知錯了

星期五, 8月 22, 2008

回家去

岸上的鳥喊著
開心的囔囔著
似沒有獵人在後頭的

晚上的風吹了
我安靜的就坐著
似不存在這世上般

天上的星就閃呢
開心的嘻鬧的
似沒有月亮的光就胡鬧著

湖水冰呢
這夜涼了
該回家去阿

星期四, 8月 21, 2008

扛著

踩著葉子
踩著鞋
踩著你說的夢想
繼續

挽起前方的煙
挽起袖子
挽著大家的堅持
前進

這裡透著很多灰心
滲著難過
隔壁的世界安詳且幸福
我的盒子
動盪且不安
波濤洶湧著

外頭的樹
說不開花已好久
好想念像以前那些下午
躺著數雲的日子

白色的字間
中間滲著灰
難過的時間
裡頭岔著淚
哭不出來的瞬間
有著很多的懷念

走著
跑著
用信心扛著

就該努力了

星期四, 8月 14, 2008

重新開始

先靜下來
壓力這種東西
越急躁越是無法解決
必須想辦法靜下來說
明天要面對的
我一定要去面對
已經把自己逼迫到很累了
壓力大到快暈了
重整腳步
重新開始

星期日, 8月 10, 2008

7月

作了超級大怪夢
之前夢到香菇都是一下下
有時打電話
有時看到他在忙
但昨天真的怪異到我覺得很瞎
昨天夢到香菇在工作
他工作的對象是一堆孤魂野鬼
然後我們3個人去幫忙
還幫忙找錢
我還記得我說我先借1350
因為零錢不夠找
我很介意我的錢拿不回來
一次找錢還把錢掉在地上
很奇怪的夢
後來還夢到奶奶
有點忘了
7月的
大家都回來啦~(開玩笑的啦)

星期六, 8月 09, 2008

對不起

對不起
最近我無能為力
已經很拼命了
但是好像陷在泥巴裡
怎麼作怎麼錯
越錯越退縮
我保證會好
但最近無能為力

星期四, 8月 07, 2008

一起微笑


就迎向未來吧
抬頭看一下總是美麗

總是有那麼的一點可愛
還沒輸
也不是你的錯
一起把這個晚餐吃完吧!
然後繼續微笑
如果想要
那就再來一碗

就迎向未來吧
如果力氣已經飽飽的
還不趕快站起來
走出去
仰望天空

所以一起微笑

"我會保護你的"

"我會保護你的"

只是很想這麼說
想個目標
日子會好過些

我要銷毀

那個味道總是
飄過來
又飄過去
那股騷味

那個味道總是盪過來
又盪過去

那個影像
一直在腦海裡
轉過來
又轉回去
一直銷不掉

我要銷毀

因為您說的

年底要去香港!
我要吃好吃得芝麻糊~
我!
還想去很多地方
請您給我力量吧
擺脫不知哪來的喪志
我!
一直很努力
趕快振作
請您給我力量吧

在夢裡又夢見奶奶您了
但是以玩偶的型態出現
你說你有幫我
就是在工作上
我很想做好
就像你教我的事情要做的圓滿一樣
既然您幫我就幫我擺脫心理的難過吧
不知道難過什麼
逃避什麼?

自己唱了很久

有多想嗎?
是有對話的感覺嗎?

善待動物

果然七夕就下雨
說不定牛郎跟織女現在真的再一起
不想讓人們打擾他們
就下起雨來
讓人無法往天空一探究竟
希望他們能相會
只是
一定要用鵲橋嗎?
鳥很可憐!

自問自答

自己好像自問自答

你的色彩

抬頭仰望星空 每顆星都綻放著自己的光芒
你是什麼顏色??
該努力的綻放自己的光彩
擁有屬於自己的

星期三, 8月 06, 2008

我可以

寫我可以一百次

"我可以一百次"

要為自己而活

因為太在意別人的看法了
一句話
有時就把好不容易建立起來的信心打垮
只是輕輕的一句話一個想法
我的人生竟然建立在輕而易舉被消滅的信心上
我看清我自己
你~要為自己而活

向日葵

如果有時光機
你最想回到哪時候?
微笑的那一刻?
hi~向日葵!
向著太陽那一秒?

洋派介面

搞什麼?
我的介面都變成英文的了?
怎麼自己改成這樣~

漂流
自己好像漂流在我不熟悉的空間裡
我要中止
漫無無目的的觀望下
曾經的瞬間只是那一秒鐘
過了
那一刻就該消失在未來
我不該存在於過去

短髮


剪短頭髮
輕鬆很多
覺得輕很多
現在有機會在我面前
我要更努力實現他
我要珍惜好不容易
得來的機會
即使心理不知道在逃避什麼
還是要說服自己去克服
要更樂觀些!
加油~放輕鬆但要去面對!

星期一, 8月 04, 2008

外星人投胎來著

最近狀況很差
大概很想外太空吧

我們對外星人來說也是外星人吧
感覺很笨的一群
也對
都不知道自己在做什麼的一群
恩~都有人說自己是外星種族的王子了
所以外星人投胎到地球
也沒什麼不對的
但是這論文真厲害
我還滿想研究的
看看會不會有外星動物之類的
或是偵測出其實已經有外星人在地球居住了
外星人不知道會不會不快樂

最愛

最愛
聽著Louis Armstrong
最愛
走在廟旁小巷中
最愛
那個微笑的瞬間
最愛
洗澡後的那杯牛奶
最愛
搬家的那份短暫啟程
最愛
看著天空覺得上頭的雲朵很精彩
最愛
睡覺
最愛
愚人節
最愛
書店的味道
最愛
看電影預告片
最愛
把宮崎駿電影一次一次的看
最愛
費曼先生的幽默
最愛
看著大家都幸福
最愛
好聽的鋼琴
最愛
後搖滾的故事般論調
最愛
總是一瞬間 好短暫


最近信心被打擊的差不多了

星期日, 8月 03, 2008

準備

想法
是否相同?
是否?
我不知道怎麼去想
準備?
準備?

星期五, 8月 01, 2008

今天怎麼令我厭惡

我討厭今天
星期五
我不想面對的客戶都在今天
我不想見到你們
不想
真是後悔認識你們
你們快讓我得憂鬱症了我
我討厭你們
咄咄逼人麻
討厭討厭
對~我就是做不好
作不好
不然你想怎樣
就不賺你的錢而已
我討厭你們
討厭死了

Sigur Ros&Mum



選了音樂選半天


選了這2張


結果都是冰島樂團


星期四, 7月 31, 2008

只記得最後

哥好像是7月生的
記得我不太想叫他哥哥
因為才大2個月
自己覺得很沒真實感
幾號呢?
我也忘了
怎麼都想不起來

我的願望是當花瓶

因為心太容易受影響
連客戶的不開心都會納入今天心情考核
所以累積來的吧
感覺上好像沒做太好
其實是太在乎別人覺得好不好
忘了堅持自己
可是事也是過堅持自己
捍衛自己的立場
但就是太在乎別人的心情
其實
真的很希望大家開心
就這樣
我想我比較適合當耶誕老人
但應該又會擔心馴鹿不開心
小精靈不快樂
哀阿~很想用那句成語
但用了我不開心

星期三, 7月 30, 2008

低潮

會控制住的

嗜睡

最近一直睡不飽
起來了也沒力氣
還是想睡
好想繼續睡阿~
我想睡覺

星期二, 7月 29, 2008

心神不寧

目標
要先有目標
然後努力工作

好像變得都無聊
要想找有趣的事作

M case 快把我變成神經病了
壓力為什麼莫名的大
我真的快變成神經病了
葉總的也是
蘇大哥的東西一直沒做
我應該快瘋了
音響的孫先生不聯絡我好難過
瘋了 我

星期一, 7月 28, 2008

剪掉

想剪掉頭髮
剪掉一直以來一成不變的馬尾
我不愛整理頭髮
綁起來是我從小的習慣
我也不想有劉海
這真是個討厭的流行
因為容易塌很快就扁
因此我不是很喜愛
剪掉吧!
想念許久不見的短髮
卻又不想拋棄難得一見得長髮
想剪掉一直在心裡莫名的負擔與恐懼
如果辦不到
我也不知道該怎麼辦了
現在的情況令自己無法動彈
所以我也不知道該怎麼辦了
該怎麼辦呢?

日期與表情

每一次的新鮮
都令我驚豔
又想保留
又想流似雲煙
每次的新
每次都有不同的心
想留些心情
想留一些日期
每次的表情
每次照片上的光暈
相遇的苛求
相似的不可思議
相同的心情
相愛的運氣

那個目標

有時會難過
難過自己怎麼沒有開心下去的目標
除了賺錢給我家人之外
其餘的就沒有了
工作已經變成不作不行的情況
興趣又不能當飯吃的情況下
還能擁有什麼?
開心嗎?
這樣的生活?
有時這樣問自己
卻又說不出個所以然
失落是難免的
但很想逃避工作卻每天都在想
適不適合當個業務
這問題我問自己好幾次
越做是越疲倦
面對人已經讓我快得憂鬱症
我想當自己
毫不保留的當自己就好
不要周旋
不要在意所謂的商場守則
沒這麼厲害
作稿之餘還要想進退
太想當自己了
所以又回到不自由之時
要快點想出讓自己開心的方法來
工作也開心
作稿也開心

佩服香菇
因為真的很累又疲倦

星期日, 7月 27, 2008

我要當亞洲富豪

我要當亞洲富豪

電視裡其中一個歐洲富豪說
要設定好目標
然後努力工作!!

來點感性的

好久沒夢到奶奶了不曉得奶奶是否也像香菇是菸酒公賣局
好想你
也想小時候的紅毛港
我的回憶都從那裏來
那裏消失了
我的回憶也是剩下腦海中的景象了
我們回不去了
再也回不去了


我要當亞洲富豪

相遇是福氣也是運氣

全世界的擦肩而過有多少?
所以相遇是福氣也是運氣
既然擺脫了機率而注定
也就應該全部去努力

我做了一個守護神的夢
也做了香菇打給我的夢
夢裡香菇連打了2通電話給我'
只記住第一句話不要再想他
其他的嘰嘰喳喳完全不明白

其實也不想了
只是會突然覺得"對了!他死掉了"的想法
守護神的夢裡是說每個人身邊都有守護神
這夢裡有小孩有大人
一堆不認識的陌生人他們都有守護神
也許我身邊也有
祂大概覺得我很沒用
一些小挫折就難過得不想面對
只是真的很難
明明很努力做的
還是被說得好像很懶惰
連香菇都一樣
可能還不夠吧
即使熬夜各2禮拜
也還是被說遲到早退
只是想問"關你屁事"
很累~因為很努力卻沒有效果
我希望客戶都開心
他們都能賺大錢
需要個目標-讓我感到滿足的目標

祈禱圓滿結局

看電視就是容易太入戲
所以連養寵物都不想
看完電視總是感到替戲裡的人開心

希望全宇宙的生物都能與自己喜歡的再一起
都能開心的生活
就算要死掉也要開心
只要誕生在這世上
應該就是要尋找自己的價值而到
我也在想
也在尋找

看著劇情圓滿
自己也開心

星期二, 7月 22, 2008

我想休息

我想休息

生活

有時候會想這些壓力如果都沒有多好,我不會脾氣變壞,不會覺得難受,這些壓力太沉重,要面對的比我要想的還要重,有時希望能面對得更好,但是一有壓力就浮躁的感覺,一沒錢就難過得感覺,好討厭,多久沒輕鬆了?多久沒有好好的睡一場了?每天每天要應付的實在太多了,光是客戶就已經是千千百百種,不愛面對這些的我,要強迫自己面對的心情,好像是橡皮筋拉鬆了一樣,這種事情不是 練習就可以的,有時真的很累~

星期一, 7月 21, 2008

存滿錢!我想去旅行~

好想好想去旅行,真的很想!
去一個新的國度,看新的事物,聞不一樣的味道,且不是工作!
好想去日本鄉間,想去歐洲小巷,賜我一個度假天堂吧!

星期日, 7月 20, 2008

流水日記之凱蒂二姊的婚禮


去了南投凱蒂姐姐的婚禮,很累但很好玩,第一次氣球布置很不熟練,可是看到氣球被拿走時,卻很開心!!
星期五晚上為了買有殼的龍眼乾跑了幾家乾貨店,但還是沒買到,然後再家樂福吃了晚餐就出發了!GO!去凱蒂家了!!在路上很開心的玩鬧一下!
但是有一件是永遠的秘密!是這次旅程最爆笑的點!!(我不會講的~~哈哈)
星期六一早新娘秘書就來替準新娘化裝了,連我都有稍微的整一下~
這天是很忙碌的一天,但是晚餐的室內卡拉OK聚會真是HIGHT到最高點!凱蒂叔叔真是金曲歌王啊!
星期日很開心的可以再參加阿霞飯店的這場朋友聚會,超級好吃的!布傀是阿霞飯店啊!!米糕無敵好吃!!
很開心的幾天!

星期二, 7月 15, 2008

反省

反省

星期一, 7月 14, 2008

去玩動物園就想去非洲草原

動物園裡的動物永遠就是以屁股接客,最捧場的是大象,很想紅的樣子,像走台步般的像我這邊走來,大概是我手上那台閃亮亮的相機,激起他當明星的夢想,小黑熊的POSE也很傻眼,他應該就是所謂的大牌一哥,姿勢美得很,但我還真愛這後面傻愣的背面明星風采,可愛的好想請他翹各腿來看看!!!
動物們很不開心,對不起了!我除了從電視可以瞧瞧你們的樣子之外,沒有錢去非洲草原或是叢林裡看你們!
就當滿足我們這凡人般自私的想法了!但對不起了!
我當不成鯨豚保育員,只能在動物園裡散散步。

星期四, 7月 03, 2008

一個人時總會突然想念

一個人時總會突然想念
想念香菇
想念人在還在之時
總是覺得
很想念

星期三, 7月 02, 2008

一陣哀傷後憂愁

反覆治療
也許會稍微好一點
但是無力感從後襲背而上
原本的計畫全被打壞
計畫終究趕不上變化
背上的沒兌現的允諾
只希望跳舞後能抖動下一些

我只能再說
繼續加油
沒做到的慢慢來再做
只能這麼說
雖然說了心情沒好
說了壞念頭還是存在

聽說丹麥是天堂

我想去丹麥
這是個快樂的國度
我猜是不用花腦筋的世界
希望如此
我正好也愛丹麥麵包
我猜我在那裏會過得很幸福
因為有丹麥三明治~

星期一, 6月 30, 2008

開始

開始到結束
莫名其妙的開始
就這麼繼續的走著...

也許

最近長篇大論
我想我挺適合在那一直講一直講的
當律師或是檢察官之類的
應該可以
我想看逼哭證人的模樣
有種勝利的感覺
最近想也許當初知道要做什麼
應該就是那個
當老師我不愛
因為逼哭學生要被告
我在這裡也不用被人講不專業
畢竟當律師穿個律師袍怎麼看都是專業
小時候不把未來當一回事
現在才知道苦
如果有個黑道家族
每天打打殺殺
應該很合
死的早也不用在這裡氣的

我會證明的
這條命沒什麼
但我會用拼命般的努力去做

我的小恐龍

每個人也許心中都有個小女孩或者是個小男孩
但我只能說我有隻小恐龍
他是我生命中的重心
是我人生中精神的支柱
他愛哭愛任性
卻是我的好朋友
是我最重要的幻想朋友
他是一副凶狠樣
但事實上卻愛哭到不行
他全身綠
有2張長不大的翅膀
底盤偏肥大
他哭
總是因為很小的事情而受傷
我很愛他
因為他很善良
最近被人指責一番
我想證明我做得好
小恐龍!是這次賭注~
我會做到
不然我會把他從我的幻想從除名
真的~超認真~
認真到我覺得賭注超大
但是要努力必須拿出誠意~

承受

如果人生成功是假裝美好與善良
我只能說真作不來
如果可以
我只想要湖邊有個房子
就這樣過剩下的日子
那樣把自己逼迫到無路可退的日子
也許我還沒開始
但光是這樣
我已經無法忍受
需要可以承受的力量

我很不受教

關於不專業這件事
這2天聽的也夠多了
剛開始沒辦法接受
因為我無法容忍這種話在我身邊
我想做的完美
什麼都做得好
但後來想
你們把你們的高標準訂在別人身上
也太過分了
我知道已設計公司來說
我要表現的是專業
這些都曉得
但從你們口中聽到就是感到不高興
只會讓我覺得這世界上只有耍狗腿的人才能生存
我不想跟你們這樣應付
我也想做好事情
也想專業
更想做的很有品質
若我做不到
是我的錯誤
我會去修正
但希望你們要知道自己該做的是哪些東西
不要一昧指責我
非常不舒服
真討厭這世界的規則
如果有世界末日
那就是要消滅你們這些狗腿
做作的人

星期日, 6月 29, 2008

必須再清醒點

壓力大得喘不過氣
更想做完
更想休息
更要只要工作
不要在應付有的沒有
令人疲憊的無法再繼續
身體還好
但心理面對的那些
覺得累
要撐下去
要需要的是超越其他人的東西
心裡只是想要做出好的作品
但要顧慮的太多
一切沒這麼簡單
而且很難
要有超人的意志
要有過人堅持
還要有用不完的力氣
和無與倫比的專心
要有非常的EQ
還要有利害到不行的能力

星期一, 6月 23, 2008

我真的好愛你阿~胃藥

半夜又開始胃痛
早有預感會有這時候
當胃裡只剩下胃酸簡單的向我抗議時
就該知道要注意一下
這次胃痛讓我嚇了一跳
感覺像墾丁
像第一次浴室昏倒
幸好爸爸利害的胃藥救了我
我才能沒事的在這睡不著的無聊打字
感覺他沒事
真的真的好慶幸
感謝萬能的胃藥
我真的好愛你阿~胃藥

星期三, 6月 18, 2008

喝了咖啡睡不著了~

喝了咖啡睡不著了~
我只是想熬一點點夜
怎麼這麼不好拿捏這範圍~

桑田佳佑-明日晴れるかな

就算留著熱烈的眼淚並呼喊戀情 閃耀的日子也不知在何處消失了 

就算說對明天的路感到徬徨的話 這些事情也無法回到原來的樣子

用耳朵只仔細耹聽心裡的聲音 我少說了什麼是吧

現在在這骯髒的街道角落裡 每每都會想起那個時候的天空

上天給你的孤獨跟Trouble 想哭的時候就哭吧

這是命運嗎吧 放棄吧 季節的運轉就像是魔法一般

Oh Baby No Maybe


沒有愛也就沒有情

假裝悲傷的樣子 只是在怨天尤人

Oh Baby You Are Maybe


沒有悲傷就沒有快樂

幸福的感覺 再緊緊抱住一次

為了愛著那個時候的自己 想起來也是美麗的吧

比起遙遠的過去 寧願為了在尚未看見的人生裡實現一次夢想

是誰開了奇蹟的門

只有一次的微笑著

你發現了嗎 那把鑰匙也已經在你的手上

Why Baby? Oh Tell Me

沒有愛就沒有憎恨

假裝看不見的樣子 只為了守護那個處境

Oh Baby You Are Maybe

在一些就要分出勝負了不是嗎

那種挫敗的感覺

再一次跨越他


I Talk To Myself.

Oh Baby No Maybe

沒有愛也就沒有情

假裝悲傷的樣子 只會留下後悔

Oh Baby Smile Baby


這個生命不會是永遠的

誰都會有一個人悄悄的在內心 輕輕的說著

明天是晴天吧

在遙遠的天空下

星期二, 6月 17, 2008

想些有的沒的

身旁的人跟死亡照面的次數似乎越來越多
隨著年齡成長
要面對的
最終果然是這個
有點想不開
可能太懷念過去
像在紅毛港
像在東方
像在空地玩跳房子
或是玩跳高穿衣服
消失的人越多
越無法釋懷
哥!我找你的相片找好久~
那時你走時有留一張的

我還記得最後看到你時
竟還靦腆的笑

其實不能老想著過去
但也許就是太美好
所以很想念
想念回不去的紅毛港
想念奶奶可愛的笑容
想念抱著她的感覺
想念!

長越大越膽小
然後開始什麼都怕

怕鬼怕死怕痛怕分離怕新環境怕未來

長越大膽子就更小
怕胖怕沒錢怕變態怕下雨淋濕鞋怕曬黑

長越大膽子就縮更小
怕找房子怕世界末日怕得癌症

怕案子做不完
然後半夜三更的不作案子想些有的沒的

催眠悲觀

開水發了燙
加了一點開心跟熱情
倒進巧克力心臟
裝滿樂觀
繼續前進
盤腿著繼續想
暖暖的心臟
已經帶著開心繞著身體好幾圈

悲觀走來
最好揮手呼走他
保持樂觀
繼續強壯

一直催眠
直到我的樂觀醒來

樂觀回來

不小心腦筋又悲觀起來
保持開朗真的很不簡單
一個不小心
又沒信心起來
該去相信自己的伙伴才行
要去相信

別再讓自己掉進洞裡
一不小心
就遇到了坑
又不見樂觀~

背像被綠巨人踹過一樣

今天瑜珈課有刮砂
讓資深學姊刮完後
讓我想起媽帶我去的那間古老刮痧店
就是這情形
我還錯怪兩老人家
以為我後背那瘀青是奶奶死命搓
才造成的
原來
自己身體爛
就不要說奶奶沒人性
奶奶的銅板
是真的要我把的皮刮一層起來
回來後照了鏡子差點沒昏倒
我的背像被綠巨人踹過一樣
就是美麗的紫一片
資深學姊說了
是心臟不好
我覺得我是大大的身體
小小的馬達
幫浦不夠強勁
真難為我的心臟
我可以想像他喘吁吁的向我抗議
老覺得氣吸的不夠
都覺得我很節省地球上的氧氣
然後如果台灣沉下去
我也不用賣力的游泳了
游10下是死
多游2下也不會活
忽然之間
覺得老師的工具都好好用

星期三, 6月 11, 2008

夜裡

夜裡聽著後搖滾
在安靜裡的節奏
越聽越能起一份雞皮疙瘩
從背脊蔓延到腦隨上
再來就更有想上廁所的慾望
就像是在安靜的圖書館總讓人想大便
這大概是書念不好的原因

夜裡越深
音樂就更大聲
雖然肩膀更痛
但心裡卻更爽快
除了有一片貼得亂七八糟的痠痛貼布
還有一個安靜的節奏

星期一, 6月 09, 2008

想起你的笑話又想起你

今天是笑話集大集合
把你之前講的超爆笑笑話
都集合起來
笑完之後懷念你的香菇式笑話
很想捧腹大笑的日子
但不要擔心
這樣的事情我們一樣作的來
只是味道變了
小了一道香菇味
你在那個世界應該也是不停的搞笑吧~

也許還是無法接受好朋友的離開
心裡真的好想念
即使知道這就是人生阿
但還是感到無法釋懷的難過

香菇!
要一起玩的夢想
怎麼沒辦法完成~

請你在天堂好好玩
我們不會忘記你
永遠不會忘記

星期三, 5月 28, 2008

今天房東說你年輕有為

茆香菇
不知道是不是有天堂
到底長什麼樣
你是好人所以上天堂了
雖然生前嘴吧很賤康
但是原來這樣的程度沒犯口業
其實現在不怎麼難過了
大概是因為知道每個人只是前後走罷了
卻埋怨香菇太早是真的

我們還有幾十年的路
不知道到那時
大家會變成什麼樣
因為我說什麼都沒想到這樣
人生
原來是這樣的這種想法
大概抱持好的想法
應該可以看到美麗的未來
即使你不在了
卻也要遵守大家永遠是超級好朋友的想法
香菇!!
如果大家都到的了天堂
那時大家還可以變成好朋友嗎
再一起玩耍
一起調皮
樂呼呼的笑開

再一起吵架
一起爭論
很真誠的相處!

連喝水都怕

太想做的更好
沒想到卻讓我更無從下手
每一件作品
我都想做到很厲害
好像讓我更不知道該怎麼做
突然之間變得很害怕
怕人
怕做不到
怕批評
怕很多東西
開始綁手綁腳的
我變得不知道該怎麼做東西了
信心少得可憐
現在早已到底
現在跟油價上漲一樣
捨不得替自己再加些信心
也沒力氣
之前的叛逆是垂死的爭扎
到了後來放手一搏
接下來就是一隻鬥敗的廢物

星期五, 4月 25, 2008

還沒做完

還沒做完
一堆事情還沒做完
香菇的那個三眼神童還沒做
我的一堆網站還沒做

我立志要成為利害的AS高手的
我在這裡做什麼?

還沒做完
都還沒
卡在喉嚨的痰都還在~

怎麼都清不完的感覺
唯一清最快的是錢包裡的錢
這也是我最拿手的
把錢變不見~

星期三, 4月 23, 2008

我要開始罵王巴蛋們(造業阿~)

不願意面對跟逃避差很多
想了一下
我是哪一種
後來才覺得
我比較屬於不願意那種
好像很故意的
但我真的是下意識的就這樣做
是心裡有病還是信心不夠

要去面對了
要抬起頭看著那些每天逼著我的王八蛋客戶(菩薩多體諒我一下,錢真的難賺)
我要被逼死你們才會開心吧
媽的
錢真難賺
要把我搞成人格分裂才知道吧
你們有錢就了不起嗎(是很了不起)

要開始工作了
我要工作了
好好的把你們交給我的狗屎工作作好
奶奶說做事要做的完滿
我記著了
雖然鮮少實踐
但我要努力

以後就每天上來罵一下客戶才會舒坦一點
你們這些王八蛋
我要把你們的錢都騙過來
然後跟你們當好朋友(學長講的)
騙好朋友的錢/真是很缺德的善事
因為幫助我這種好人

王八蛋客戶
狗屎工作

我真是個呆子阿~

真是一團亂

無法入睡
因為擔心過頭
只是空空的擔心
什麼事卻也作不了的

沒有辦法安心的入睡
因為開始希望晚上多作點事
但是打開電腦
卻什麼事也作不了
很不好的想法
在腦袋裡轉阿轉

害怕的無法面對
因此一直再逃避
真的
我真的在逃避那些我稱之為壓力的東西
現在到是已經沒有盡頭
只好回過頭來
看著這些令我難過的東西
我希望能作到責任感
再我逃避後蕩然無存
我只剩下的東西
後來也被我搞丟了

支撐我下去
現在只剩錢了
我能不能生活
老了能不能讓自己健康的活下去
若不行
我是否可以走到那時候

無法再夜裡安心了
已經沒辦法了
一顆心
提著吊著

本來就已經很不安
現在更加倍了
被客戶的不信任感追趕著

有些話
也沒機會講了
更不安
對自己的沒信心
已經到極限了

什麼事都做不了了

真是一團亂
受不了

星期一, 4月 21, 2008

無法清醒

工作很多
卻無法清醒
壓力從四方而來
我猜我有沒有認真去面對
不然我怎麼可能在這樣壓力下還活得好好的
公司經濟壓力
客戶催稿壓力
客戶友情壓力
下個月完稿壓力

我有認真去面對嗎
現在還有睡得著
真令我懷疑我可以這樣做
又要熬夜的日子又來臨了
我想像克里斯的那樣堅韌
希望可以!

星期六, 4月 19, 2008

生病的這一星期

已經好長的一段時間沒在作夢
但這一禮拜裡
腦袋真的不能安份
尤其是那個殺人妖怪的恐怖夢
夢醒後離起床時間還早
但是要閉上眼睛
心裡還是很抖

前天作了一個走秀的夢
穿了一件很醜了禮服
心裡很害怕
也很自卑
猜這應該是佛洛伊德老人家講的潛意識

生病的星期一也夢到香菇
這夢也妙的奇怪
最後結尾在於我要電腦關機離開禮堂
想這應該是日有所思

從台北回來後
竟然發了燒
渾身痠痛難受

這一星期作事都在低沉鼻音中度過
現在也習慣了
沒有鼻音可能會不習慣阿~

香菇走後已2個月
但覺得好久好久沒聽到他的聲音
好像有好幾年那樣
特別思念卻沒辦法實現
人世間的無可奈何是指這個嗎?
還是好想違抗命運
把香菇帶回來
再跟大家一起把沒做完的夢作完
那些玩樂夢想
再一起去玩耍完成
我~
不想順著命運了
我要做我可以做的
自己去把握

心裡偶爾有不好的想法
譬如去揍那個肇事者
更好的是一命換一命
真的好生氣
好不公平

我只想要香菇回來
再坐在前面
再繼續嘮叨囉嗦

或許由他帶領大家
這一切會更好
總是無法制止腦袋這樣想
假如他在~

生病的這一星期
喉嚨沒有停止過的痛
鼻涕總是不打招呼的就來
咳嗽來時總是猛烈到會讓人跪倒在地
噩夢又回來的這一星期
又是幾個遲到的上班日
生活?
好像可以再不同一點~

星期日, 3月 30, 2008

今天

其實很想繼續微笑
但是有時就是不受控制
太在意
很想念
非常念舊

不想養寵物
不太願意再交新朋友
只是不願意再難過

今天心情很失落
大概想起某些事情
觸動某個開關
無法阻止的難過

遭殃的是現在身邊的朋友
只能一直說我很難過
不要太理我

吃點糖果
看看血液裡的血壓會不會提高

星期四, 3月 27, 2008

我相信

不想一直跟妳說要堅強
因為你很努力再作
不願當面跟你說鼓勵的話
因為你都清楚

我心裡的話在這裡說
你要堅強
要努力
我們能做的不多
因為無法取代那個位置
但要一起開心
一塊去玩
我們一起成長
一起變利害

賺了50萬再賺100萬
賺了更多
去玩香港再去日本
以後翹著二郎腿逍遙過日子
很開心這時我們一起渡過
再辛苦
也知道這是磨練
接下來會成長會更茁壯

我相信
就是這樣沒錯

真的很想念

其實內心很慌亂
很害怕
沒有無比樂觀的你
大家是否可以堅持下
日子越過下去
越想念你
大家只能想念
也只剩思念
我不願自己遺忘
我不想遺忘已逝的親人與朋友
雖然好痛苦
因為再也無法跟你們說我有多愛你們
即使是親人即使朋友
還在這世上的我們
唯一可以做的
就是更努力把日子過好

想像抬頭就能看見你們
想像你們就在身旁鼓勵我們
想像你們真的是菩薩
真的真的保佑大家

雖然如此
只是很想說真的很想念

星期四, 3月 13, 2008

忽然想起大家去吃火鍋時

奶奶走之後,
我就知道對於我身邊的人若離開,
那種思念是永遠的,
會捨不得,
會痛,
只是他的家人那種傷心,
讓我看了更難過,
因為我對朋友的這種想念,
都那麼難受,
那麼你們該怎麼辦......
傷口依然在,
但每個人依然堅強,
偶爾騎車時自己想起你突然哭了起來,
這種失落感我知道會很久很久,
像是我對奶奶一樣,
那個想念是,
看到類似的會想起,
想到一起沒做的事情會想起,
看到大家也會想起,
一切彷彿如昨日,
以為什麼事也沒發生過,
希望是夢這種想法,
從沒停過,
因為最近生活都像在夢裡,
很不真實,
我好害怕再有誰走,
好害怕.........
就算以前曾經想過,
但現在我知道這一切都那麼難熬,
更何況是家人的.....
好怕在面對......

奶奶走我可以知道他不痛了
但香菇走卻不是時候.....還不是.....

星期一, 2月 25, 2008

關於失去後

人生好短暫,
香菇走後,
儘管捨不得,
但生活依然運轉,
只是懷念不斷,
想著,
是否該留一封遺言,
為預先下一個措手不及的離去,
想著,
我還可能會失去,
這種難過會再經歷,
而覺得害怕,
缺掉的那一塊,
發現是永遠也補不回來的,
而陷入慌張,
原來這是人生,
失去最愛的親人跟朋友後,
我才知道,
我將面臨更多,
但我們要一起走下去,
即使剩下一點時間,
即使不願意面對再失去,
現在擁有的是彼此了!

星期二, 2月 19, 2008

親愛的好朋友

後來聽說你可以當天使了,
心情才好一點,
我的好朋友,
真的真的是我的好朋友,
你這幾年也辛苦了,
那天去完善本回來的路上大哭,
因為想公司已經正在發展了,
你怎麼就走了,
好多事情好多地方都還沒玩,
公司有好多好多事,
有點疲憊了,
在我感到疲憊時,
你怎麼就走了,
還沒開的會,
還沒討論的未來,
空虛的位子上,
沒有搞笑的你,
認真的想像你的魂還在公司,
這樣才能覺得你還在,
至少才撐得下去,
香菇!茆起來張!
當天使輕鬆了吧~

但沒人跟我爭辯討論了....

親愛的好朋友,
你要記得我們,
哪天~說不定會再見面~

星期六, 2月 16, 2008

香菇好走

2月15日 你當天使這天
人家叫的阿光、MARK、凱黌、茆,我們叫的"香菇"
想跟你說得太多太多了,貴品的事我想跟你說你去跟杜小姐連絡,想說我們一起好好做,同心協力的,想跟你說對不起,常跟你爭一些有的沒的,想跟你說沒有你在,以後去玩少了你一份,想說你不要怪我,是我不好,總是不好好思考,你說的沒錯,我還要跟你學習的,我們還要出去玩的,我覺得很對不起你,不該跟你老吵一些芝麻蒜事,好希望上班還是一樣正常,你的座位不是空的,怎麼才剛聽你說過年的事,現在人就不見了,怎麼就不見了......
但你好走,我知道我還不夠火候,可是會繼續下去,你不要擔心,我會讓公司運作起來的,你要安心。

星期四, 1月 24, 2008

不知道為什麼

遠方傳來一陣歌聲
這應該算我住在這裡以來
赤崁樓裡的活動最動聽的一個
雖然這時間夾雜著垃圾車的音樂
但房間裡聽著一首一首的歌
竟然覺得有點難過
她唱的像是聖歌般的旋律
而我吃著好久沒吃的八寶粥
感性了一下
今天才星期四
怎麼赤崁樓裡就有活動了
記得都是星期五開始

她唱的旋律真的好熟悉
想不起來很煩了
垃圾車的聲音越來越近
更煩

有時突然煩躁
但是原因不曉得是突然看到很震撼的消息而感到驚愕
還是幾個噪音而不開心

沒說出來的話
我想在心裡
該感謝的都在心裡
該思念的
都在心裡
感到抱歉的
都在心裡

總遇到一些自己覺得困難的事
但試過後
還是感謝自己勉強去做了

星期六, 1月 19, 2008

Travis - Closer

I've had enough, of this parade.
I'm thinking of, the words to say.
We open up, unfinished parts,
Broken up, its so mellow.

And when I see you then I know it will be next to me
And when I need you then I know you will be there with me
Ill never leave you...

Just need to get closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now,
closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now.

Keep waking up (waking up), without you here (without you here).
Another day (another day), another year (another year).
I seek the truth (seek the truth), we set apart (we set apart)
Thinking of a second chance (a second chance).

And when I see you then I know it will be next to me

And when I need you then I know you will be there with me
Ill never leave you...

Just need to get closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now,
closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now (lean on me now).

And when I see you then I know it will be next to me
And when I need you then I know you will be there with me
Ill never leave you...

Just need to be closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now,
closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now (lean of me now).

closer, closer... closer, closer.

放輕鬆/安慰篇

林育嫺放輕鬆
別太緊張
不要太想糟的事
不要覺得很困難

要自信
要堅強
夠勇敢
要繼續

我很勇敢
會努力
我不難過也有自信
手不抖
心很定

我會加油會繼續

你很好
很努力
不要太過神經
別自暴自棄

我很好
很努力
沒有擔心
會更堅定

我需要聽些加油的聲音
念給自己聽
把握現在每個機會
沒有你怕
沒有你辦不到的事情

我會富裕
會更開心

應付/安慰篇

面對新人群對我來說一直很辛苦
我不愛跟你周旋
我不愛說話滑頭圓融
我不愛來勾結這一套
很搞不懂怎麼做
很不寮解大家怎麼想
但是
自己出來做了
就巴結一 點
誰做自己喜歡的事了
想做自己喜歡的事
等到老了再來慢慢玩吧
我太害怕責備了
怕哪裡沒說好
哪裡沒做好
一顆心提著
揣測著
我不夠太自我中心
這是我的結論

總之
我很害怕商場的原則
在我心裡
真的怕死了

所以我想我是討厭商人的
因為我無法理解這裡面的規則

我猜
把每個人當朋友吧
沒這麼難
別這麼緊張與恐懼
人嘛~
不都一身臭皮囊
死了都一般
你也不用太囂張
我也不須太緊張

我就當自己
我就理所當然點
一定可以的
絕對

親愛的米魯

親愛的米魯:
雖然這名字你用沒多久就被媽媽硬叫成小黃,
後來不管我們再怎麼叫你,
你也只愛小黃這個名字,
還記得選狗大日那天吧,
爸沒叫我們挑,
我跟姊就自己認定一隻狗是自己的愛犬,
不知道你的兄弟姊妹們怎麼了?
你們現在是否團聚了!
以前還愛裝少女騎腳踏車把你裝在前面的籃子裡,
小時候你真可愛,
長大我一度氣我自己留下你,
每次騎腳踏車上學你就是要跟,
不讓你跟是因為外面車多,
我哭著上學都是因為你,
雖然後來你改跟爸爸的車子,
但我擔心的還是發生了,
其實你真的很乖巧,
偶爾咬鞋被爸揍幾回而已,
很抱歉我不能去救你,
因為我也怕被爸揍,
對不起~後來的有些日子把你鍊起來,
因為有路人一直說你會去追他們,
對不起~不曉得你會不會怨我們,
但你永遠是我最好的朋友,
我的秘密基地只有你知道,
我辛苦蓋的小屋子被你一轉身就坐著占領,
我氣得把你拖出來,
有時還會帶零食去小屋,
但你真的以為那是你的屋子吧!
怎麼突然想起你?
其實我一直都記得你最後的身影。

星期四, 1月 17, 2008

外星人的那個夢

最近睡不好
但是睡不好又做夢
又作夢身體累就算了
但夢到奇怪生物就很妙了
是外星人嗎?
我還有跟她交談勒~
她好像還是好人
哀~
是我瘋了嗎?
想錢想瘋了嗎?

請讓我好好睡一晚~
腦袋!

星期三, 1月 16, 2008

白天/這些夠了

白天看得清楚 令人恍惚
人生裡的懦弱
在太陽下看的仔細
沒勇敢過
沒認真過
沒好好生活過

自責太久
難過太長
想慢慢的\好好的\一點點
解決我的自責
離開難過

逃避太久
變得難面對
很難

可是要去做的
咬著牙也要去做
原有的勇氣也很久沒回來
自信也不知道剩多少
這些日子來
只剩逃避
甚至放棄

雖然說不行
但心裡的火力實在不夠
只是
要做
要去做
我不想浪費太多
這些也就夠了

星期三, 1月 02, 2008

2007跨年

烤肉這天很戲劇
茆起來張先生-從缺
好噁先生-從缺

跨年很好
那太冷了
冷斃了
我的腰~~

嚕生日快樂


親愛的嚕
生日快樂
希望你健健康康不要生病
希望你快快樂樂部要煩惱

我竟然沒跟你拍到照
但還是硬要補張自己的

大家度過很多開心的悲傷的日子
竟然也到這裡來了
記得第一次見面
還是那間204
記得那時還很陌生
記得那時我埋怨過學校
記得那時我覺得我被丟到另一個世界來

記得好像還像昨天

只是一下子就10年了



茆起來張的生日

蛋糕好吃
披薩好吃
汽水好喝
天氣好好
生日快樂
老了一歲
魚兒也是
大家一樣
HAPPY!

老人家

我的腰似乎不行了
跨年這天
我的腳已經麻了
腰也痛的不知是冷的痛還是身體內部的痛

YA~誕快樂


大家耶誕快樂!
2007年的今天
希望每個人都開心
永遠的快樂
不管未來怎麼怎麼了
還是工作如何如何了
總而言之
該開心的時候要快樂一下
這天大家都很開心