星期一, 11月 19, 2007

吸引力清單

要一隻美國短毛貓(軟毛的那種)
要一隻小狗(瑪爾濟斯那種)
要一間房子(門前種花的那種)
要一輛車子(要很寬敞的那種)
要一台iMAC (要最新型的那種)
要一個大書櫃(像圖書館那種,靠牆的)
要一雙白色converse(舊舊的那種)
要一張床(上面有很貴的床墊那種)
要一支日系手機(像日劇裡的那種)
待續

星期四, 11月 01, 2007

是熱情阿~

我猜
我需要的不是人
是理想
是以前的衝力
是目標
還有熱情

就是不明白

總想著哪裡做不對了,哪邊不行,不用心?
但是想著想著就只是苛責自己,想好好做,總作不了事。
每個人的性格就是那樣殘缺罷了,也許不該苛責自己,老是內疚.............真是太不堅強了。
這生活要這麼過,才能有些起伏,是嗎?

努力振作好像不是說說就能辦到的,真是我的老天爺啊!
追求什麼?對我來說,給什麼不是什麼,要的沒這麼簡單,就是自己太不知足了,我才困惑著。
巷子裡的那陣回憶,總是令人感到鼻酸,怎麼年紀輕輕就已經開始作著老人的夢來?

年紀輕輕就耍起老人脾氣來,真是令人埋怨,這些想法真任性........

星期一, 8月 13, 2007

離開ㄧ下下

想要離開ㄧ下下就好

星期四, 8月 09, 2007

Mêlée

Bulit to Last
I've looked for love in stranger placesbut never found someone like yousomeone whose smilemakes me feel i've been holding backand now there's nothing I can do
cause this is real, and this is goodit warms the inside just like it shouldmost of allmost of all, it's built to lastit's built to last
all of our friendssaw from the startso why didn't we believe it too?now look, where we areyou're in my heart nowand there's no escaping it for you
cause this is real, and this is goodit warms the inside just like it shouldbut most of allmost of all, it's built to last
walking on the hills at nightwith those fireworks and candlelightyou and i were made to get love right
cause this is real, and this is goodit warms the inside just like it shouldbut most of allmost of all, it's built to last
cause you are the sun in my universeconsider the best when we felt the worstand most of all, most of allmost of all, most of all,most of all. most of allit's built to last

星期五, 7月 27, 2007

這感動


能不能夠載滿感性般的死掉

是否還記得
想能不能再提起勇氣

這般的感動還會在哪找到

心裡是否還難過

有沒有想做而沒去做的事
有沒有想過
一直以為還有的明天
有可能會後悔

星期二, 7月 17, 2007

路邊的野花總是可愛
一副堅強樣

依賴

其實
我很依賴朋友
所以才害怕自己ㄧ個人吧

討厭

我討厭工作
討厭
討厭
討厭

冰淇淋

吃了冰淇淋
心情好一些

怎麼幸福越追越遠
我都累了

哀喔喂阿

哀~
唉聲歎氣給誰聽
只是自己越嘆越沒力而已~

星期六, 7月 14, 2007

關於自由

你背著淡淡的透明翅膀
時而降落
時親吻我的臉
卻常常只是看著我
在我眼前
無法賦予我太多
卻吝嗇的只是給一點
你時調皮
時這麼愛人
卻不再多能留一會
追尋你的人太多
卻沒有能跟隨你身後的
你很調皮
也夠自私
我只能看你從我手上溜走
你再可憐有時停在我肩上

加油!愛美莉

有時會想,死掉算了~
一場大病
就帶走我好了
但也只是逃避般的想法
無法去執行
上天就派個人給我好了
我只是很疲倦而已
怕的時候
我不必一個人承擔
難過的時候
不用自己吞下
煩腦時
至少可以分一些出去
這樣
我不必再悶在心理
只是自己
那就派個瑪利天使
讓我覺得還有神的存在

要不要?

其實大家都懷抱夢想,但堅持下去的會有幾各?
夢想人人都有,怎麼去做?
想起來年紀也一把,卻要做的事還沒一件像樣的,最近灰心的可以。
有時會有算了吧的想法,
不是我最近激動,而是我很著急
急到了,很多行為顯得有攻擊性
最近有朋友嫁人了
剛開始我認為好幸福
但後來覺得我要的不是這種生活
一直以來我認為人生真的很短
這麼開心那哪會體認到所謂的痛苦
總之
現在是亂了
要不要停止夢想的追逐
要不要?

星期三, 7月 11, 2007

失戀的症狀?

今天去看醫生
醫生一直說是不是失戀?
我在想這種感覺是不是
只是醫生!
幹麻一直說我失戀
這樣的病症就是失戀嗎?
原來~

星期二, 7月 10, 2007

去旅行吧!

計劃一下去旅行吧!
哪各國家你挑ㄧ下
你說哪裡好?
日本?尼泊爾?還是法國南部?
選各方向
假如可以
那就暫定今年11月吧!

fix

我要我的世界
我要我的書房
要我的筆記
要我的黑筆
我想要那各理想
要開始懷抱開心的心情

我要白色T
我要大背包
要走遍這世界
要想怎麼有幸福

我要LOMO相機
要復古太陽眼鏡
要吸ㄧ大口氣
再好好活它好幾年

我要好身體
要不去顧慮下ㄧ步的擔心
就這樣
不是很開心
但還是有輕鬆

一場夢

那天有做了一些夢
不是很清楚
但以為可以在夢見那天
可以再回去
或許不行
或許該試試看
那時寫了什麼東西我早忘了
什麼考試
哪來的筆
搞不清楚了
怎麼這麼複雜
關於我?

到底為什麼
我可以把自己搞的這麼狼狽?

一場相遇
一場夢
何時醒?

星期一, 7月 09, 2007

關於有回憶的快樂

因為有大家所以很開心,而更要學會珍惜。


yellow

Look at the stars,
Look how they shine for you,
And everything you do,
Yeah, they were all yellow.
I came along,
I wrote a song for you,
And all the things you do,
And it was called "Yellow".
So then I took my turn,
Oh what a thing to have done,
And it was all "Yellow."
Your skin,
Oh yeah your skin and bones,
Turn into something beautiful,
You know, you know I love you so,
You know I love you so.
I swam across,
I jumped across for you,
Oh what a thing to do.
Cos you were all "Yellow",
I drew a line,
I drew a line for you,
Oh what a thing to do,
And it was all "Yellow."
Your skin,
Oh yeah your skin and bones,
Turn into something beautiful,
And you know,
For you I'd bleed myself dry,
For you I'd bleed myself dry.
It's true,
Look how they shine for you,
Look how they shine for you,
Look how they shine for,
Look how they shine for you,
Look how they shine for you,
Look how they shine.
Look at the stars,
Look how they shine for you,
And all the things that you do.

星期日, 7月 08, 2007

把握當下,我已經明白了

我想我過於敏感,對太多事感到緊張,我曾經許了願望,說我願意忘記許多事情,不知道是否已經開始有些實現,真的開始忘記許多許多事情,越來越淡,越來越不想去在乎,關於朋友關於思念,有時我把事情看的太重,但當大家都不在乎時,真的很受傷,不論朋友不論家人,我是不是太重視,重視到我不存在也無所謂,這心情好複雜,明白很多事情是階段,我也努力的在調適,無法忍受任何人離我遠去的結果,只會更放不開,不是我愛介意,只是很重視常常忘記自己,也是該去調整到對我最好的狀態,是為我好,是為了更開心的活下去,這次的反省是認真的,提唸過一次就會去執行,我不會在安慰自己,大家感情依舊,心情依然,怎麼更開心的活下去,會變成我的目標,還有更珍惜我身邊的朋友,只重視在我眼前的,很多角度大家都站在自己這一邊,你們真的會錯過很多,我想我會很大聲說我愛我現在的朋友,愛我的家人,會更愛我自己,對過去好,不如把握現在的人,儘管現在會成為過去,至少它還是現在。

星期六, 7月 07, 2007

永遠懷念

神仙會給好心的人三各願望,而我給我自己三各機會,三各遇見的機會,但是用完機會時,我必須回到我的故事裡了,不能帶有一點依戀,因為書會有結局,我的是不好的而已,沒什麼好難過的,但我永遠懷念。

星期五, 7月 06, 2007

感受這些難過吧!

去了ㄧ場不屬於我的展覽,雖然名義是幫忙,但心裡總還是不開心,作起來多少有些遺憾,我認為我們也辦的到,玩具展幾乎每年都去看了一些,這次讓我好落寞,我想東西並不輸人,只是無機會,雖然這次莫名奇妙犧牲了自己的假期,至少還有去小乾杯玩,熱情的氣氛,真是開心,沖刷了一些失望,我辦的到的,我不去質疑自己,現在很努力學著面對,雖然痛苦,但我活的好真實,好好感受這些難過吧!

星期六, 6月 30, 2007

Hello~ dear!

星期三, 6月 27, 2007

別再逼我了

全世界都不支持我時,我該怎麼作?
硬是要我放手,說我辦不到時,我該怎麼作?

失憶會好一些

不公平的情緒還會繼續持續到忘了這ㄧ切。

這種感情無法消化。

星期日, 6月 10, 2007

lost

還是換地方寫好了..............煩燥中

最近很不順

最近大哭三次,一次哭3千多,一次哭1千多,前天很用力的哭了5千,前前後後加總起來也快一萬多了,我開始懷疑我適合這行業嗎?
賺的都讓我賠光了,又疲倦,辛苦大家又不懂,還覺得我沒做,我只是不講而已,難不成要把我的行程一個一個跟你報備嘛?
總是站在自己的立場看別人,不曉得你自己有時也是錯誤百出嘛?我真的只是不說而已......
大家果然只在乎自己而已,很自私,但卻都愛裝善良,令人反感,這是我最近整理出來的,我無法再去開心得原因,我也沒說我是好人,但至少我不會只會糾正別人不檢討自己,開始想著死掉事情會不會簡單些,只是想下而已......
人生是不是就是該去組各家庭,接下來世界末日來時一起抱頭痛哭?

人真的是自私的,我相信!有好人嘛?只是群偽善的人而已。

星期四, 6月 07, 2007

羨慕你還有加了一點點的忌妒

我猜我只是羨慕還有加了一點點的忌妒。
不停不停的瀏覽著別人的生活,也期待起自己是否能這麼開心,即使現在感到不自在,我想我會找到我想到的,人生不就不停不停的模合期嘛?

所以我猜我只是羨慕你而已,所以不停不停瀏覽著。

星期一, 6月 04, 2007

一個人的旅行

一個人去日本....
希望自己在成長些,再勇敢一點,或許放逐自己去陌生的國度才會更堅強,幻想著自己走在日本京都古色古香的步道上,在寺裡替朋友祈求著身體健康,一個人的旅行,聽來挺誘人的,真是孤單到好心動,如果可以更成長,這應該是好方法.....

今年第一個發燒

好久沒生病了,昨天竟然發起燒,難受死了,一下冷一下熱,真的很難受,昨天晚上不舒服到睡不著,想起家裡頭冷凍庫那各黃冰枕,那各半我大大小小的生病,讓我好入眠的冰枕,昨天懷念起那枕頭,我也忘了我怎麼睡著的,只是突然想起了那幾各媽媽在照顧我的那幾個夜晚......

星期五, 5月 25, 2007

小草

我的小植哉目前快掛光光了,我很想救他們,可是我不知道怎麼做,看他ㄧ天ㄧ天枯了,我也很難過,我想我以後不會再種植物了吧,我沒那天份,但我還是會盡量救那2顆小草的。

星期三, 5月 23, 2007

上帝!我問你

上帝!我想問你一件事,關於一些記憶可以消除嗎?
我想我需要,因為有些想法很辛苦,有些記憶太短太片刻好累,我就像原地追著我的尾巴跑ㄧ樣,不停不停的跑。
我很少問你事,這次也是不得已,因為太辛苦了。

只是抱怨而已

沒有人支持這真是慘不忍睹,慘絕人寰的事情,這是真正疲倦的原因嗎?
反正做到後來很想把事情的放開不想管了,或許去做別的事情也好,也許做做其他夢也甜美,想著許多夢想,想著很多遺憾,放棄越多靈魂重量好像少了幾斤,你知道嗎?我沒去把握的,卻將是我最遺憾的,我常這樣,要不到的,乾脆全都丟掉,常常這樣,現在發現我一個人真的作不來......現在只是抱怨,我還是會更勇敢的往前走,只是很想講給你聽而已。

星期二, 5月 22, 2007

明白了

熟悉的地方好,所以繞了一圈又回來。
小王子的話想了N次,用心去看。
我想了,看了,也明白了。
有些該放棄,有些要爭取。
部份的該努力,但有些當時沒嘗試,就再也沒後來了。
即使我還是不死心的再等待......

又回來了

又回來了!找不到好地方~

星期四, 5月 10, 2007

走了

換地方去了

誰來陪我早餐?

我的早餐怎麼吃?
盪盪回聲 有灰色的泣
日出來的剛好
不快不慢
也不多不少

這各早上夾雜著令人措手不及的事實。

星期二, 5月 08, 2007

安心

DEAR lili:
自己出去要小心,壞人很多要懂得打架,要知道保護自己,雖然短短的一年,也還是要小心,這次你出去,凡事要小心!
別忘了寄平安回來,也安我們的心

早晨道聲安

你的早安說給誰聽
怎麼心神不寧
早安裡帶著許多情緒
猜不透的隱情

你的早安說給誰聽
陽光灑進窗
沒照亮你的心情

你說:早安!
而我喃喃自語

因為沒道理
所以讓人摸索不清

如果那聲早晨道聲安......

星期一, 5月 07, 2007

ALL

氣到了
我不管了
我不理了
不想
不看了
全部的東西我都要刪除掉
全部
這各阿
那各阿
都不想去理會
決定要迅速點
DEL
ALL
神經病就當到今天為止

星期六, 5月 05, 2007

Goo Goo Dolls:Better Days

And you ask me what I want this year
And I try to make this kind and clear
Just a chance that maybe we'll find better days
Cuz I don't need boxes wrapped in strings
And desire and love and empty things
Just a chance that maybe we'll find better days
So take these wordsAnd sing out loud
Cuz everyone is forgiven now
Cuz tonight's the night the world begins again
And it's someplace simple where we could live
And something only you can give
And thats faith and trust and peace while we're alive
And the one poor child that saved this world
And there's 10 million more who probably couldIf we all just stopped and said a prayer for them
So take these wordsAnd sing out loud
Cuz everyone is forgiven now
Cuz tonight's the night the world begins againI wish everyone was loved tonight
And somehow stop this endless fightJust a chance that maybe we'll find better days
So take these wordsAnd sing out loud
Cuz everyone is forgiven nowCuz tonight's the night the world begins again
Cuz tonight's the night the world begins again

好累

我好累好累,我講過無數次的累了,每次都試著提起精神,但我現在真的好累好累,真的~
我想做好它,可是~身體沒力手也沒力心也沒動靜,平時倒是ㄧ副開心樣,但是,後來竟然也哭不出來了,一滴也擠不出來,怎麼了?明明想清楚了,念頭總是不停的竄出,擾亂原本的想法,好努力重整了,度假、睡覺、寫東西、找人訴苦都做過了,缺了那一塊?怎麼補不回來~

星期五, 5月 04, 2007

想去小鎮

跟你說過,要活的話我想像古代的俠士,向日本武士但我不切腹,我不難過,因為學不了輕功還是可以去很遠的地方旅行。

你的早安


或許我不夠勇敢所以需要你
因為太膽小所以需要
關於黑色我想了很久
大概就是這樣子
這輩子不能瘋狂了
是我膽小懦弱
因此我認為我以為只剩下發瘋這種是我會做
其餘的 忘了
你記得的有多少?
我很想知道
或許 那各夢事關於你的也不ㄧ定 我猜
至少依然記得那個夢的場景 跟你的背影
我的筆都是黑色的
應該是為紀念你
最近看到背心也很眼熟
怎麼想也不覺得是你的
喝咖啡這等事 滿悠哉
我也迷上了
去日本是最近在問的
想了想 去神社求一個平安符
你的早安說給誰聽?
這幾天心悸的厲害
有時發作的讓我覺得心臟是否太操勞
像我抗議著
這款人生不太瘋狂
平淡的心悸不停
若要說
想問 說給誰聽?

星期三, 5月 02, 2007

........


你斜眼看我很久了,你給我小心點~

是你還是我?


是你是真實
或是在現實裡的我真實?
真正的心情
哪一邊才算是?

星期二, 5月 01, 2007

尋找下各日記本

忽然之間又想換地方寫了~
不能搬家的心情轉移來這了~ 

愛蜜莉你好

hi!愛蜜莉:
最近真是ㄧ片混亂中度過,手臂燙傷還半夜嚇醒,不然就是坐上恐怖瘋狂Peugeot206,驚嚇中果然叫的是媽~

最近也跟以前打工的同事見面,我果然變胖了~大家是這麼說的,真難過,所以計畫早上游泳,但沒有ㄧ次爬起來的,以前的公司聽說現在也很混亂,存證信函飛來飛去,但有些事我想要懺悔,覺得自己做錯事騙了他們,心裡很不安,你說,怎麼做?去佛堂跪各三天兩夜嗎?但我心裡還是沒安心,我自己擔心我自己,但還要擔心姐,你說,要先釐清哪件事?

星期六真是難過到極點,差點遷怒到嚕身上,你說你到底怎麼回事?
嚕說有事情不能來時,我真的差點飆淚,感覺大家都很忙,剩下我一個人,大概需要專心吧,不要把事情專注在生活上而是工作上,一直分心的!
之前練毛筆練的有心得,那就繼續吧!
星象學說我這種人很沒安全感,我想他忘了加上"極度"......

星期一, 4月 30, 2007

四月會開朗

我怠惰了,因為四月裡的空氣,瀰漫著許多氣氛,令人昏迷,我將擺脫這四月的惆悵,甩開這沒來由的悲傷,振作起來不再溺在回憶裡,那隻青色的青蛙低語,忘記你的迷惘吧!
將來許許多多的四月我會記住現在的開朗。

這本吉他,我要替她拍紀錄片


白色今天


空氣清藍

關於朋友

關於朋友嗎?
我也還在想,怎麼樣才能讓朋友不離開,也讓朋友知道我是真正放心裡的人,我不會說,即使被埋怨了,我還是決定不去說,怎麼樣才是真正好朋友,不需要那些理由,有時擔心過了頭反而不真實,朋友究竟是ㄧ各階段還是我心裡的那種永恆,到底?可以怎麼分,自己才不會渾淆,不知怎麼展現義氣。

我不怕

自由令人陶醉,讓人上癮,所以一但逃出了,就再也無法去做其他的目標,所以要約束自己,別瘋過頭,第一是存錢,第二是遊學,第三是買房子,第四是不怕海,第五是不怕鬼不怕黑,第六是學好英文不怕外國人(殺價時都沒在怕的),第七是學好吉他,第八是游泳不怕累,第九是不再怕ㄧ個人,第十是找各好山坡,存多點錢就住哪了,不怕死。

在這之前5月初要去台北看大英的展,我的韌帶要不怕痛。

又一個夢

我夢見了你,夢見了馬說話,夢見我喝大罐的烏龍茶,還把它倒掉,倒掉時還記得你蹲我在前面,我還夢見了花棉被,依偎在你腳邊與我的花棉被,那頭馬說了什麼我也忘了,也只是記得你與其他沒看過的人,夢總擾人心智,令人無法專心,老想解夢裡的玄機,卻怎麼也沒辦法想的清楚。

星期六, 4月 28, 2007

給各目標

情緒可以漫延多長?
可以連到天際或是直到死去
我可以承受多久?
累計重量無可計算

真的
我一直在想我的重心該放在哪
哪裡都不是
哪裡也沒有
究竟
我該為什麼而生活
為什麼而努力
後來
覺的出現一個目標也好
那樣或許沒這麼沉重而無法呼吸

權力 金錢 愛情 或者美麗
我怕
如果沒動力往前
就已經無力了

星期五, 4月 27, 2007

何時

白天
溺著一團光
夜晚
鋪著滿滿的沙

如果有風
白天吹散了光
如果有
也有吹開了沙

棕色大熊醒了醒
醒來也問了
何時有風
何時沒沙

白天水面漂著光
晚上水裡流著沙

大鹿揚著角
有說
南方有風
哪裡是南方

甘澀的眼有在眨
身體也問
何時閉眼
何時化成沙

要更幸福一點

我想我錯過太多事情,太多了,這輩子許多的精采我沒有去嘗試,好遺憾,在我做決定的那陣子,我少了勇氣去往前,不願再去想如果可以從來,因為至少我還是很愛現在,不過多了ㄧ些缺憾與嘆息,夜裡總是多些事情能去想,失去過與去嚮往過,這也是不錯的滋味,不是甜蜜總是苦澀,但卻是該來一點品嚐一些,心裡頭這難受沒這麼輕易的化解,每想一回,就會嘆口氣,不過現在還來得及,指示方向早就不ㄧ樣,沒的回頭,也來不及轉彎了,我不會再說以後還有機會這種話,以前沒決定好的,從現在開始我都會去做,比起以前,現在剩下的是珍惜,所謂的勇氣早蕩然無存滅的乾乾淨淨的,我要學會放手,學著放開,繼續往前走,做的比以前多,更多,要更幸福一點。

星期四, 4月 26, 2007

不是

不是不是不是不是
不是
不是
不是不是不是不是不是不是
不是不是不是不是不是不是不是不是不是
不是
不是
不是不是不是不是不是不是不是不是不是不是不是
不是
不是不是
不是
不是不是
不是
不是
ㄧ定不是我。

通通丟掉

嘗試丟掉,我想都丟掉,可是真難。

星期一, 4月 23, 2007

新方法

水面上,水面下的世界兩各樣,我坐在水面上,看著水面下的假象,有些思想不會說,也不知道怎麼描述,後來學著把感覺具體寫出來,這麼做,還真能舒坦些。

關於難過具體呈現篇

你的表情似乎不是這麼在乎,只是不停的敲打著鍵盤,鍵盤聲也只是比平常大聲,或許這是抗議吧,今天的房間總感覺特別昏暗,如果不是有窗戶,會有夜晚已到的幻覺,什麼樣的情緒可以凝結住空氣,讓每一樣的事物看起來都冷清,你只是看著螢幕,念著不會再管任何事了,我站在房間裡卻認為我不在你面前了,你看不到我不是你沒注意到,或許你真看不見我,或是我真認為我死了,你的態度讓我無法真實,我的慌張你不會感受到,怎麼你想什麼我竟然猜不出了,窗外明明是好天氣,這空間卻開始有溼氣滲著水珠,從牆壁上,從天花板上,有幾聲水珠落下,是在鍵盤,你的手上。

淹沒

快被淹沒了~
我快被那各思緒給淹沒了,很難呼吸。

最小與最大的願望

最愛檳榔攤的古早味紅茶,那攤子沒有檳榔西施,沒有霓虹燈閃閃爍爍,只有好喝健康的紅茶與菊花茶,我們應該列為VIP了,哪天有朋友來,都是請他們紅茶,別的不請,我只請紅茶,這禮拜的最愛是稚茹煮的雞肉咖哩,我希望吃遍世界各式各樣的咖哩;開始想如何才能死而無憾,思索著我的願望,有一次看到電視上有人與鯨魚共游,如果可以我想摸他們,ㄧ下就好,不想太打擾他們,只是因為太愛鯨魚了,恨不得我是牠,去花蓮海洋公園那ㄧ次,到水池下看到海豚,有一隻海豚吃太飽了,不停垂直90度繞圈圈,另外一隻海豚也跟著她做,我覺得它是想陪牠,那不是模仿,真的是他擔心她,好感動~那時候站在那裡覺得好感動,我也好想陪著牠們,下次有機會再去看看牠們,只怕沒機會,史蒂文死掉我真的很難過,我認為他是真心喜歡動物,即使他侵犯他們太多了,但比起其他人,他為動物做的事情更多,天使在何方?我想見識天使真正的善良,如何死而無憾,我還在想,我想為地球做點事,把我的力量傳給她,就算我是如此秒小,有時也認為如果救的了地球,是不是犧牲性命也應該,但我不是超人,不是天使,更不是英雄。

自行診斷表

目前情緒:低落、沮喪、難過、無力感、愛睏、沒力氣、想發呆、哀傷、不安........等
診斷:類似遭受重大打擊......
診療方法:發呆以及等到下午開朗期與不去在乎那些事~嗯~

我如果從醫,可能是個名醫,真的是太可惜了。

健康與荷包

醫生說我缺血,所以我想我早上的壞心情應該跟這有關,每天每天爬不起來,帶著壞情緒的睜開眼,通常這種情緒要進行到下午才會雨過天晴,才能開朗起來,早上的血糖低,真讓人不爽到極點,我討厭苦著一張臉,但低血糖卻拉下我的臉,不高興到極點,況且中藥好苦,我已經偷懶ㄧ陣子沒去注意它,但還是乖乖吃藥加一點健康,我這樣才有資格捐血,不用去捐時而我還不好意思的認為我帶給護士困擾,多吃豬肝和葡萄與櫻桃,都是些奢侈品,真是.................買了心痛,不買每天是頭痛,健康與荷包之間真是太殘酷了。

世界末日先別來

世界末日我不怕,只怕來不及送出心願就結束,只是不甘心。

星期四, 4月 19, 2007

不懂

不懂好多事,也不懂自己在想什麼,不懂怎麼做,我才真正感到開心,不懂別人怎麼想,不懂將來該如何,不懂自己的心,不懂2邊的距離與心情,不懂,完全不懂。
但還是懂得要把握,要衝。

被留下

每天每天作著夢,之前常常夢見你,最近卻沒有你的蹤影了,是我太神經質,以為你在和我說話,在思念我,或是我錯了,是我太想你,即使已經很久了,那天媽說他去看房子拆掉,我好難過,感覺那是送你第二次,卻來不及,我本以為我可以拿回那裡的回憶一塊,卻沒機會了,我想不拿也好,光是想你我每天就很難過了,總是認為已經回不去了,想起你叫我吃飯的日子,那是我最開心的時候,想念妳側身躺著看摔角,跟我說這很好看,我好害怕有人再比我先走,發現我無力承受,雖然是必經階段,但我害怕被留下。

人大了,心膽小了

最近不太敢睡覺,睡覺對我來說是夾雜著恐懼,我不敢關燈,害怕閉上眼睛,有點開心姐姐最近要搬過來,無所謂的害怕真的令我莫名奇妙,害怕無形,反正就是怕鬼,覺的膽小讓我好累,怕的好辛苦,跟自己說了不要怕,心理的恐懼就是令人感到不安且可怕,我有點了解有人怕黑的感覺了,什麼時候我怕黑怕成這種程度,之前沒關燈就睡是累了,現在不關燈只為了安心,ㄧ沒有光線,什麼聲音都令我緊張,不管冰箱的聲音我聽過幾次,熱水器的聲音旋環過在我耳裡也無數次,就是讓我覺得可怕,人大了,心膽小了,我開心迎接天亮,因為我可以安心的睡了。

星期二, 4月 17, 2007

在不知不覺中

現在發現我緊張時會握拳頭,但握拳頭方式很奇怪,我的大拇哥是在裡面的,每次發現時,都只覺得奇怪,但好自然的就成這樣,總在不知不覺中~

星期三, 4月 11, 2007

hi~早上

感覺會延續很久很久,我猜我錯了~

想太多

覺得自己想太多,都快的妄想症了~
我想應該是我想太多,很多事情怎麼可能這麼順利與達成,我猜我不能再想了,該去做別的事,如果該是這樣,那也不必我費心想,別太多臆測,別忘了自己該做的事情。

星期一, 4月 09, 2007

天天妄想中樂透與假如我有2億元

這樣能沒妄想症......

妄想症

妄想症:病前人格呈現的較內向、害羞、隱匿、執拗、疑心、怨恨、不快樂的、不滿足的好批評的等Pre-psychotic personality,以求完美型人格(Paranoid)為主。其症狀主要是被害妄念、幻聽、被議感等。

大概可能會有妄想症吧!

星期五, 4月 06, 2007

難過時....

我想以前覺得不會的事情,現在真的有體會了,以前覺得麻煩的事情,現在忽然覺得很需要,原來是我不懂事,認為那是件麻煩的事情,傻傻的放掉很多機會,但即使是現在我依然不後悔的,只是現在真的很難過,ㄧ個人很難過時,會希望有人陪。

每日精神喊話第ㄧ集

為了讓自己振作起來,我想要存錢遊學去,拋開不擅與人相處的害羞,要開始去尋找我自己,要拼命的接案跟工作,要認真的對待每一天,要很努力的學習!加油!林阿嫺!!!雖然孤單但是要拼命的做。
今天跟阿曼去看中醫,醫生說我缺血,這我知道,因為我一直都感覺她緩慢的流,很慢很慢,但今天後不能這樣了!每天精神喊話:你要積極的去衝!你要對自己有信心!你很棒的!(心虛)

看見彩虹?

看見彩虹跟我說ㄧ聲,有多久了,沒看到你掛在天空的另一頭,感覺也有點像是靜靜的躺著,從什麼時候開始就不見你的蹤影,還記得遇見你的那幾個下午吧!下午總是特別涼爽,身旁飄著ㄧ派輕鬆。

生氣

看見小人當道我好氣,好生氣,氣到心裡在詛咒他們,真的好生氣,為我的朋友生氣,也為他們虛偽的ㄧ群生氣,想我會更努力的,只為了勝過你,只為了這目的,我把之前的不積極都斬死,現在我要我專心的攻擊你的成功,所以我要更努力,成為一個更厲害的人,種田晚點再說,目前我要更努力才行,只為勝過你,劃清了界線,而我會更加拼命的。

星期四, 4月 05, 2007

我是普通人兼平凡人與庸俗之人

最近把忌妒當飯吃,ㄧ口一口的硬塞下,忌妒所謂的才華,人家說的天才,我沒有這些所以我有的是埋著忌妒的心,懊惱自己何必降臨這世界,有著一顆小人的心腸,最近正很努力的讓自己表現的很完美,但就是做不好,這感覺像是卡在玻璃瓶口,進退兩難,所以正積極減肥中,這是同一回事,也是兩碼子事,到底我該往前奮力ㄧ博,博出一條生路,還是回瓶子再加上一條木塞悶死自己,這是ㄧ個人兩碼子事。

星期三, 4月 04, 2007

彆扭的ㄧ天

天氣變化大,身體也好不舒服,疼痛的地方好多好多,真是老人身體沒有錯,這樣的身體如何繼續走過接下來的生活,我不敢想像,只能確定目前我要好好的照顧她,昨天在新美街發生有人被殺,真是可怕,還傻傻的在那裡想要過去.........

星期二, 4月 03, 2007

勇敢點堅強些

對自己說勇敢點堅強些已經無數次,每提念ㄧ次,就更不知所措許多,因為不知道怎麼勇敢點,或是再堅強一些,聽著輕鬆的音樂,這時才感覺到音樂的力量,也許我該講的是放輕鬆點,在乎過了頭,會導致自己情緒失控,彩虹笑容依舊,站在頂樓時的悠閒沒離開,變的是我的緊張蒙蔽了自己雙眼,感受不到真正的心意,儘管我知道我的健忘可能打完這篇文章,又會忘了什麼叫輕鬆,或是來各不緊張,專注看著自己常會老是分心過頭,因下雨打起了沉積許久的灰塵,喉嚨鬧彆扭不太舒服的咳幾聲,該認真的看著自己就好,夢裡的安東尼霍普金斯還是會對我很好.....

星期一, 4月 02, 2007

是否能忘

在想!自己是否能忘了ㄧ些事情,老是在記憶裡試圖找到慰藉,想從中回味曾經,但我想~不是很好,一直活在過去裡,我似乎對未來越來越不感興趣,只覺得沒什麼好期待的,這樣,我會活的很辛苦,我會一直很想逃離這裏,逃離每個人,因為我始終抱著過去不願意抬頭看這世界的每樣事物,當不確定的答案始終沒有結果時,我該選擇放棄追尋了,但要忘記很難,畢竟我曾用他們來呼吸過,這像是拔掉呼吸器ㄧ樣,我可能會因此窒息,只是有些人有些事情我會用更開心的表情面對,即使不在了;有時又想,我抓著過去抓太緊了......

ㄧ切都會沒事的....

昨天肚子又不舒服了,就算餓也不見得想吃東西,昨天痛到真希望有能摸摸我的頭,跟我說這一切都會過去的,就算不舒服但也還是要開心的迎接每一天,就算身體在疲倦,還是要撐起意志力,繼續往前進,常這樣鼓勵自己,但基本上這樣的效果像嗎啡ㄧ樣,只是短時間消彌身上的痛和疲累,能有人跟我說沒事的!ㄧ切都會沒事的....

星期日, 4月 01, 2007

噢~惡夢

這幾天做惡夢的次數已經到達百分之百的命中率,再過不久我就要腦衰竭,然後得精神病,再來就是身體體力變差而免疫系統失調,後來因為小感冒引發嚴重疾病因而致死,睡最好的時候竟然是在泰國時,我最好安排依下去泰國住,因為我對台灣水土不服,回來就食慾不振兼拉肚子,最慘的還是竟然沒有瘦,後面的那各打擊對我比較有殺傷力一點,但我最好想各方法快點結束這各情形,看是要調各好風水,還是趕快搬到新地方,不然我很快就腦衰竭在精神病還有免疫系統失調跟著小感冒之後引發重大疾病結果死掉,看是要去拜拜或者是搬家不然是......,好累好疲倦,這些夢怎麼這麼多,讓我的頭好痛.....真的~

想起一些事

現在肚子痛,突然之間想起一些事情,想起在紅毛港那些日子,想起有ㄧ次肚子痛,沒辦法跟大家一起去拍照,好懷念~不知道大家過的是否好?還記不記得那些回憶,一起去玩,一起探險,這些我都會記著,不然被遺忘就太可憐,很多事情我都會記著,在心裡,找各位置放著,大家的臉,大家的笑容,就由我記著吧~已經不能回去的地方,現在只能用這方式去想念,回不去了,哪裡也回不去了,也見不著你的面,愛你的心情還是會在,只希望你過的好!我不會忘記的,被遺忘就太可憐了。

星期六, 3月 31, 2007

月下老人騙人~

已經這時候了,是不是該有行動~那~~~~~~~~~是不是該有動作了!
月下老人騙人~

德國香腸與人生

我想吃德國香腸~我的腳又痛了~我想知道要怎麼做才能夠專心下來,才能突破瓶頸,我想要學更多東西,我想~不該只是想,要去做,我想很多事情不該只是等待,要去執行與行動,如果可以我想我不選設計了!改當流氓,想了想~人生不能再倒帶,但如果沒選擇錯誤的,感受怎麼會如此深刻,太膽小了,很多事情做不成,也許就是該多畫幾刀傷痕,人生才算有價值,所以當各壞人也不錯,當各爛人更快活些,究竟在等待什麼?我也搞不清楚.........只知道最近德國香腸好紅,好想吃~

星期三, 3月 28, 2007

曼谷好熱!

去了曼谷ㄧ趟,覺得真好玩!
去的那幾天睡的都很好,怎麼回台灣第一天,就夢見女鬼了,好累~
反而回台灣才感覺累,好像不太開心,卻不懂怎麼回事,大概是怨恨的女鬼吧。

去曼谷TCDC創意中心覺得好棒!真想住那好了,這麼好的一個環境,曼谷人真是太幸福了!
曼谷的設計太棒了!整各城市都很有活力,也很活潑,顏色很飽和,每天熱到想揍人,但是那邊的人還是都很善良;到水上市場時,更開心,因為整條河都卡住了,一堆船的,看著當地人在那裡叫囂,覺得這景象真是有POWER,有各大嬸整整在那裡喊了二十幾分鐘,看他很想把船都卡上去直接撞開,真是太有殺氣!

有人說絕對要去柬埔寨,去了,很多觀感會很不ㄧ樣,我想那我應該去,不要有時間停下來,讓我想太多,越想越不開心,只是更難過,要趕緊賺錢才行,然後再出去玩,我的下ㄧ站是迪士尼樂園,再來是柬埔寨,如果在有錢點,就去日本鄉下玩耍!

告訴自己別不開心,放輕鬆點!ㄧ切都是我多想,這各四月很難熬~

星期三, 3月 14, 2007

還記得嗎?

還記得嗎?還記得嗎?
只是很想問你而已,你還記得嗎?

我的人生到了這階段,似乎也該對ㄧ些事情做各了結,怎麼現在還在原地呢?

星期五, 3月 09, 2007

難得反省

有時候要去相信別人愛自己,也要說服自己愛別人,人不是這麼的有良心,可以這麼的無私,能向大家說的天使ㄧ樣,我不喜歡太好的人,這樣會有壓力,有時我也會去討厭別人,不是他的問題,是我,但也不是說我現在有讓我討厭的人,只是我想也有討厭我的人存在吧!
每天活在矛盾底下,我要表現出不是自己別人才會接受,不是自己又難受,我要別人也喜歡我,但我不喜歡別人時別勉強,光是要抓到這平衡點,大概要花上人類的一生,大家都說做自己,但是我想那方面的不顧別人,有點說不過去,在每個人的距離中找到彼此的最大值,超過就不是很好看,過少又有點扭捏,難~
我會為了小事而難過,相對的別人也會,我卻一直都沒想到,我對我自己失望,謹言慎行,三思而後行,遵古禮,才行。

我反省我自己,不該說太多話,不該越太多禮,適當的禮貌,多點安靜和專心..........

星期五, 2月 16, 2007

新年快樂!

新年快樂!不管是哪裡的!我都要說聲新年快樂,恭喜發財!
即使沒見面,沒聯絡的,都還是我心裡的,所以新年要開心,紅包要記得收~

星期四, 1月 25, 2007

卡到.....

究竟夢對我來說具有什麼意義?看過的東西哪時能忘記,但記在心裡的,要怎麼割捨?最近沮喪的很,不明原因,不知道如何去除,大概連去漬油都無法,如果生命裡的寶物我曉得是什麼就好了,最近似乎有很多誤會,但也懶的解釋了,如果真這麼不寮解我,我多說無益,因為我要對抗我心裡的消極部隊已夠我累的,很多事情我無力反抗,無法負擔,ㄧ絲絲一丁點都不行,光是學會忘記,就是我人生中最大的課題,埋藏心理的很多東西,無法訴說,會像童話裡的理髮師ㄧ樣,再不說出國王的驢耳朵,再不找竹林........
姐姐的守護者很好看,最近迷上這本,看著看著大哭起來,尤其看到安娜那幾段話,安娜是刻意被製造出來的,她的存在只是為了能延續另ㄧ個人的存在,在這裡,看到所謂的人性;幸好有這本書,至少能讓我流淚,多少排出一些難過,可以有些空間裝快樂,寫著寫著.......覺得寫出來的越來越不像自己.........我的存在為何?目的?能不能用數學解出來?
這種情況要什麼時候解除?越來越不懂,但現在真的是快瀕臨崩潰了,卻不知道為什麼,這才是讓我難過的原因,不知道為什麼,身邊的人又發生一些事,但我已經沒有力氣去想,我該去找各靈媒之類的吧!看看是不是卡到.....

星期一, 1月 22, 2007

謀殺未來

泡了水的未來,浸在臉盆裡,還隱約看的見臉盆底部牡丹花的身影,桃紅的復古,掛在藍綠色牆壁的復古時鐘,剛在不注意時,完成她今生的最後一秒,未來還在水裡,喵咪好奇的撥弄著水,嚇了ㄧ跳抖了抖腳,不開心的走開了,未來還有氣息,水泡正ㄧ顆ㄧ顆的往上衝,我的手好像溼溼的,右手在水裡按著那各未來阿!蒼白的壁磚都嚇白了,整間浴室陷入慘白之中,唯一最美的是臉盆下的那朵桃紅色牡丹,他看著未來的死看著浴室的白看著我的謀殺計畫成功。

星期日, 1月 21, 2007

儀式

首先必須先承認自己無能。
再放一把火,把自己僅存的信心燒了,然後好好的挑起剩下的骨頭,那些堅毅不驅的堅持是不被火焰影響的,小心翼翼的挑起來,放進甕裡,將他封存前,好好的再看一眼,不準流淚,我怕他沒好好的走,謹慎的封起來,擺在心裡的塔,每次重新開始,都是這麼的難熬,當羨慕與忌妒與擺爛全身時,就是送這各我走的時候了,必須這麼做,才能連高傲的自尊也抹殺掉,這樣才能前進,要放掉全部,我才會成長,當長越大,燒ㄧ次就更痛,有時還會存留著一點燒不掉挑不起來的,但我還是要清除,要學習要努力要懂得看自己沒有的東西。

後來

後來阿!故事就結束了。
才第一段的開始,故事就已經結束,故事對我的意義很重大,真的很重要,我聽了勵志的好故事會奮發向上,聽了溫馨的家庭故事,會立刻打電話回家,看了真實的新聞故事,會試著找回良知,人很容易忘,做著事情做著做著就忘了,每天每天坐捷運坐公車就忘了,腦袋裡總需要外在的一把鑰匙打開,才會想起來那一段那ㄧ份感情,感情真的很容易被習慣,習慣了朋友習慣了家人習慣了最親愛的戀人,最後,故事就結束了。
所以,為了不忘記,我想再將距離拉近一點,人的距離近了,感情就深,感情深就不是習慣解決應付的了,順便多用眼睛看,看多了就記住,腦海裡記著,會很珍惜它,故事不會結束,或是會一直有新的開始,最好常擁抱,擁抱朋友擁抱家人,多記住對方的存在,哪天~就會不忘。

哪一家無線阿~差勁

看著部落格的風格,覺得這裡很適合放著放著魔女、老婆婆、童話、魔法掃把、青蛙等等,在童話裡才看到的名字,寫著部落格的瞬間,我的電視不能看了,我的童話,我的掃把被沒收了,可惡死了,該死的你們不知道那是我的命嗎?我現在剩下半條命了,我.........思考著我的遺言怎麼寫了,如果我的童話我的掃把再不回來,我可能真的活不久了.....

戰鬥吧!

藏匿在心裡的欲望,在最後關頭終於忍不住衝動的暴發,是揮霍金錢是狂歡怒吼,是殺戮,是無謂的爭鬥辯白,最近偶爾會心悸,其實正確來說應該是心跳快,凱蒂說一秒差不多ㄧ下,自己計算的結果,發現跳的真的很快,不是戀愛,不是心生病,也沒進行運動的任何項目,發現了最後一樣可能的答案,就是減肥沒吃飯...........
我要變成連我自己都愛自己的人,所以先讓我愛上自己,但首先我要先除掉身上的負擔,這些是惡魔沾附在我身上,痛恨自己比痛很戰爭更多,這是場永無止盡的殺戮,我要殺遍身上的醜陋,並且贏得勝利,我相信光明終將戰勝黑暗。

有天...

有天有一隻螞蟻跟我說:你好渺小ㄚ!
聽了真是令我震驚,但後來只聽到牠淡淡的說:我志氣比你都還高~
是阿!小小螞蟻志氣高,我是偽裝的充氣布偶,破各小洞就洩氣了,螞蟻的一席話就像是偉大的哲學家ㄧ樣,他後來只是不屑的瞥了頭就走,我ㄧ氣之下就捏死牠了,在定律下,我還是比牠強,憑著哪點骨氣,救不了自己,儘管再有那決心,也戰勝不了既定的事實,吹了躺在我手上的螞蟻先生屍體,又重新想,怎麼讓自己變偉大。

星期四, 1月 18, 2007

削蘋果

無助過了頭,就會忘了如何再變堅強,最後的結界被輕易的的點破後,我就失去了振作的能力了,大概是我需要你吧,儘管你披著ㄧ身黑,果然~像你說的,人孤單不了多久的,群居的生物是需要聊天講話,來點精神上的鼓勵,那會像是菩薩的淨水ㄧ樣,清澈的洗去疲憊,這ㄧ切印證你說的話,我已經沒有發言權了,啃著你給我的蘋果,心中暗地的想著:吃完了蘋果就該振作.......
老實說我現在需要外在的力量,我目不轉睛的盯著你,期待你能聽到,希望你自動自發的給點支持的眼神,那沉靜的黑,ㄧ發不語的躺在角落,氣氛詭異的嚇人,這是屬於你的外衣,所以我不考慮將詭異處理掉,你總是削完蘋果就瀟灑的走,俐落的拿起黑,批在肩上,我常被那黑掃到眼睛,痛的睜不開,酸的留著淚,當眼睛好點再次睜開時,你早走遠好久,好久,從不留點話,給點支持,每次都只剩下眼睛痛的我。

星期三, 1月 17, 2007

瘋子

"藝術這圈子不好混.........."你說著,當ㄧ群瘋子爭著當著瘋子群中的瘋子時,那場面已經徹底失控了,你笑著說,讓我不敢跟你說你手裡拿著水果刀正發抖,因為我怕你為了證明你是真正的藝術家,就把我殺了,我是不怕你殺了我,只是怕我沒死的完全,痛苦掙扎很久才斷氣,我想我應該會痛苦的爬起來用盡我最後的力量順便捅你幾刀,在ㄧ下子的時間,血腥的場面忽然佈滿這房間,我趕緊回神,打散這些想法,等著你準備削給我的蘋果,你依然語重心長的碎唸著.....

像是童話故事一樣

我跟你說過,你帶著眼鏡很好看,不像我怎麼戴都醜,你天生長的就很好看,給了你才華給了你臉蛋,而我卻連一塊錢都要計較,你說老天爺很公平,真是我的老天爺阿~
因為都給了你阿,都是你的了,所以你才覺得公正公平,我卻是每天盯著存摺發呆,希望用念力多出幾各零,最近常想我就是不善良,所以才是壞心人的下場,像童話裡說的那種壞姐姐,所以說我會有報應的,你也別裝可憐了,我可是會很不舒服的,當了壞人還要受良心譴責.....
我人生第一個大姆哥,沒跟你說過吧!那是ㄧ個下午裡,幫了一個撿紙箱的阿婆,幫她把推車推到他家去,很遠很累,因為車超級重,後來阿婆的鄰居看到,給了我ㄧ個紮實的阿姆哥,那時候我幫人是真心的,所以很開心,現在我認為我太計較了,感覺上金錢會讓一個人的心變質,我不要,但我妥協於金錢下,因為我要生存,在火車站那天,我冷血的搖頭說我不需要口香糖,那時候,我不知道我是對還是錯的,但我幫了他,誰來幫我?所以你是幸福的,非常的令我羨慕,黑色是消極的,卻又讓我冷靜點,你穿著黑,所以我也盯著入神,因為我似乎忘了所謂的冷靜,你的黑是各催眠提示符號,後來黑色變成我的藥,是我的鎮靜劑,不得不由衷的感謝你,但ㄧ偏離那範圍裡,我又要歇斯底里了,反覆尋找又崩潰,墜入一種輪迴,逼的自己只好多做些好事,看能不能早點解脫,早點讓自己清醒,希望下次醒來是在美麗的花海裡,像是童話故事一樣。

星期一, 1月 15, 2007

薄弱

我的意志太薄弱 所以總是常破碎的讓我ㄧ塊一塊找出來拼起來 有忘記沒找到的
就放在角落長著蜘蛛網了 意志一天比一天更缺乏更稀少 哪一天當我再也找不著時
我不意外 若是意志消失殆盡 剩的精神剩下最後的堅持 就像是只剩下骨頭ㄧ樣
當壓力再襲擊而來時 用力刮在堅持上就像是刮著我的骨頭ㄧ樣 尖銳的聲音從我身上開始傳出 蔓延 希望 意志不消沉破碎 我能依著直覺找出來 不在讓我困在
自己難過的聲音裡。

那 妳說

那天 妳說我不懂得愛 恩~我也只有承認 妳說: 你阿~從不好好去愛人
只是自私怕 自 己 受傷害而已 我說:是吧! 點了點頭
只要你覺得我很可憐時 就會這麼說:開心點阿~ 我給的回應似乎只能點點頭
或是說: 好阿!
對我 你有很多是想敎我 即使是像開心這種簡單的事情 我好像都做不好 對你 只是很想講謝謝而已 就這樣!
如果前方有2條路 ㄧ條黑又臭看不前頭 ㄧ條光明的令人睜不開眼 妳說:
我ㄧ定會挑那條暗的 這樣才刺激 很多事情都是不ㄧ定的 妳開心的比手畫腳對我說著
每件事情你都這麼有自信 真讓我羨慕也好忌妒 妳

有時候 我想我不懂得很多事情事因為太依賴你了。

星期日, 1月 07, 2007

林育茹!

人生阿!留了長髮,留了負擔,頭髮越留越長,負擔越加越重,整理了髮,順道整理了情緒,期待重新找回認真的信念,人生麻!穿著衣服,穿著枷鎖,衣服越穿越多,枷鎖越帶越重,整理了衣服,順便丟掉一些枷鎖,想發現最真實的自我,就這人生阿~
哭著說:你回來吧!
哭著說:我想回去!
哭著說:我想繼續!
哭著說:我想放棄!
哭著說:我已不在!
哭著說:你在哪裡?

好長的夢阿!
好久好久,究竟是已經醒了,還是依然睡著,我想了解,這白色的夢好久好長,亂畫了些自己的想法,畫醜了,卻發現醒不來,攤了攤手,ㄧ副沒我的事情,這樣作好嗎?

這雨怎麼一直下,忘了我還等著誰?忘了該去哪?這雨~怎麼還不停?
看著人群走來走去,想著怎麼忘了帶傘,氣餒的埋怨著:怎麼不下雪?

嘿~還在嗎?你還在嗎?怎麼覺得你慢慢在消失,別丟下我ㄧ個人,拜託!
跟你說,只是時間問題而已,這夢會有盡頭的,所以千萬別走,育茹!

我沒忘記你,所以你也別拋棄我,因為現在我不要ㄧ個人。

以前不怕黑的,怎麼現在怕了,以前很大膽的,怎麼現在好膽小。

抓著沙,往天空拋,以眼睛好好迎接,這樣一來,就可以跟人家說是眼睛進沙,所以流淚。

跟你說,白色牡丹很美,跟你說最近覺得很愛黑色的上衣,還有我的植物又快枯了,我也快哭了,因為我ㄧ直都有好好澆水,跟你說我好久沒回家,跟你說我討厭過年,跟你說,我很想很想妳,跟你說我還有秘密,跟你說.......

活著

今天走著走著,突然想起"活著"這2各字,關於活著,每個人的定義是什麼?而我的是什麼,關於想追求的又是什麼,開始什麼都不想做,沒意思了,無動力的,現在的我什麼都不想去思考,就活著就好,關於有些執著,突然認為我太認真了,把自己綁的死死的,但要怎麼做?我才曉得哪些是我該做的?我想的?
活著-在生理的定義之外,還有精神上的,目前精神已死,盼著力量復活。

星期三, 1月 03, 2007

如果我有月光寶盒

有時會不會這樣想,假如沒遇見你,該有多好,或是該多麼糟糕,最近我有在想,遇見什麼人會發生什麼樣的事,如果我媽真的嫁給納各台北賣家電的,我還是我嗎?覺得我媽該嫁給他,就不用生我出來了,遇見暗戀的人也會後悔吧,假設沒遇見你,該有多好,我是假設的想法,如果在我面前有一塊我愛吃的蛋糕,我卻不能吃他,我寧願不遇見他,這很合理,所以我認為套用正確,如果沒遇見少受許多苦,如果嫁過去,你也少受許多苦,我也不用在這自愛自憐,讓人倒胃口,如果沒遇見,不會去想,如果嫁過去,不用在哭,如果這2各字,適用於未來在用,我指的是那ㄧ定是未來的你在使用,好多事情身不由己,令自己倒自己胃口,發生的事情我現在真的好想改變,最近寫字越來越醜,也越來越沒耐性,這我也想改,改變過去很多事情,我以為這樣就能救贖我的未來,如果~如果我有月光寶盒............

傑佛瑞‧尤金尼德斯

《中性》作者
傑佛瑞‧尤金尼德斯(Jeffrey Eugenides),生於美國的底特律。其袓父母為從小亞細亞來的希臘移民,父親生於美國,然而母親也是外國移民的後裔。尤金尼德斯曾就讀於布朗大學,並於史丹佛大學獲得英文碩士學位。1993年出版小說處女作《黑色青春日記》(Virgin Suicide),書一上市即佳評如潮。該書獲得1993年懷汀獎,及同年美國藝術協會年度風雲書,並由美國名導演柯波拉之女Sofia Coppola改拍成電影《死亡日記》。2002年出版的《中性》是尤金尼德斯的第二本小說作品,這本以希臘移民的三代人為背景的故事,與尤金尼德斯自身的經驗十分相似。《中性》一書獲得2003年的普立茲小說獎。並為年度選書及紐約時報暢銷書。

是不是家庭背景要複雜點,才寫的出好東西?

喜歡故事

寫完東西心情會好一點,但似乎寫的不多,才好一下下,壞情緒又ㄧ窩瘋的往我這撲過來,最近修身養性,不想拿刀亂砍亂殺,即時他們虎視眈眈的在我身邊,ㄧ有好心情就會像壁虎吃蚊子ㄧ樣,幹掉好心情,寫東西向念經,能發出光芒,射死壞情緒,我必須一直寫一直寫才行,有故事,但沒好的,誰都會寫,我國小一年級就會寫了,最近聽一隻狗在吠,好像也再說牠的愛情史,我聽沒2兩秒就轉頭了,我說了吧!有好故事與壞故事,那隻狗就是一個例子了,血淋淋一個,之前去書店,也看了一個故事,吊飾的故事,書店那天晚上有駐唱,我就站上一個豐腴的女生背後3步距離,他身上突然有各東西掉下來了,就是各吊飾,我盯著吊飾很久,看了那女生後腦杓也很久,但是我就是不想講,那天的好心大概也被啃了,我就是不想發揮良心的作用,只是靜靜的看,之後來依對母女走過那女生後面,小女孩在走過去3步距離,又回頭了,快速的揀起吊飾,衝回去他母親身旁跟他炫耀,真是一個完美的結局,那女生回家是哭還是疑惑,我也想知道,但那不重要了,重要的是吊飾在幾分鐘之間換了她的命運,這一切的轉折令我慶幸我不去說是對的,這故事重點在說,以後看到別人東西掉了,都別說.................不是拉~是這生活中有很多需要注意的,我有時也想,說不定外星人真的在觀察人類.................
小時候我被虎姑婆這故事嚇到哭過,真的我以為他會來咬我,因為我感覺到那天我應該會睡不著,心裡突然間恐懼起來,但其實那故事在之前就聽過了,只是那天姐連帶音效與動作,搞的我真的以為有它的存在,真的嚇死了~
這世上有感人的故事、殘忍血腥的故事、動人的愛情故事,動物與人的故事,甚至是ㄧ個吊飾都有故事,我想寫各什麼東西,卻想不出來,證明我現在去考作文應該是零分,以前喜歡瞎掰,但後來發現那不允許,我愛哈利波特,喜歡愛倫坡,追風箏的孩子非常棒,或許喜歡不見得要成為那些,只是幻想還是我的權利,那這樣應該就夠了。

借坐

Mr.D:
沉默有時不是壞事,在邊境裡,大家藏的都是心事,沒有什麼特別的,這你也都曉得,跟你說過我好幾各秘密,你說講出來了,包覆著秘密的外衣會瞬間消失,從美麗的金色忽然之間變成黑而散開,我說了我不信,所以我講了,果然,你對不對我不知道,只曉得後悔了,我極度的後悔,秘密稱之為秘密,那他是不可告人的,對我來講是攸關我人生的,這一切的震撼來的太急,不是反悔就解決的了,失魂各幾天,你只是淡淡的跟我說,藏著這些美麗的秘密,千萬別再說出來,我只是失魂的點點頭,是的!黑沒有界線,但對人有,只能在所謂的邊界徘徊著,就算渴望的黑的另ㄧ邊,那也是不被允許,人都很聽話,我也是,就算想解脫,忍住了這種衝動很久,你常在邊境巡邏,我知道你在做什麼,每次都知道,偶爾你會跟我談上幾句,但我認為你只是想趕我離開,畢竟你不是自私的人,或是你只拿你想要的,就算如此,我只是想來借ㄧ下,就坐ㄧ下,在邊境這裡,不去哪裡,哪都不去,陽光下,烏雲下,都不會待,你說生命有週期,動物有週期,人類也有,時機很重要,抓準了,那一個只存在曾經的瞬間就永遠會屬於你,你要我聽仔細了,我現在只有裝認真的點頭,因為我還是只想跟你借ㄧ下而已。

Mr.death


Hi!Mr.death:
沒遇過沒看過,想說的事,應該對你說才行,白色的香味瀰漫在我周圍,令我睡不著覺,你覺得我該問你是不是?詭異的氣味令我開心了點,至少心臟有點起伏,沒這麼平淡,有時開始覺得那一條條小細線,還是有那麼一點動人美麗,來不及的怕抓不回心理頭的想法,所以趕緊否認,今天沒到外頭去,想去,但外頭的花紅的可怕,翻起了昨天的想法,批命想拼命想,卻還是認為依切不該這麼輕鬆,自己ㄧ個人站在黑暗裡,卻總循著陽光的下落,這夜~特別長特別令人沮喪,連寫東西的慾望都快被吞蝕掉,好像沒什麼想法了,令人害怕,難道我也有所謂的瓶頸,及時我是各微不足道的小東西,原來該具備的還是有,美麗與醜陋之間,我在2邊徘徊,我說的是理想與現實,要哪各美麗,哪邊醜陋,都在現在的沉默裡,我想安靜,我要埋沒在黑暗裡,暫時跟你在一起,這是屬於你的黑Mr.death,我想借ㄧ下,躲避ㄧ切是我對我最好的方法。

星期一, 1月 01, 2007

Happy New year!




新年快樂~~~~~~~~~~