謀殺未來

泡了水的未來，浸在臉盆裡，還隱約看的見臉盆底部牡丹花的身影，桃紅的復古，掛在藍綠色牆壁的復古時鐘，剛在不注意時，完成她今生的最後一秒，未來還在水裡，喵咪好奇的撥弄著水，嚇了ㄧ跳抖了抖腳，不開心的走開了，未來還有氣息，水泡正ㄧ顆ㄧ顆的往上衝，我的手好像溼溼的，右手在水裡按著那各未來阿!蒼白的壁磚都嚇白了，整間浴室陷入慘白之中，唯一最美的是臉盆下的那朵桃紅色牡丹，他看著未來的死看著浴室的白看著我的謀殺計畫成功。

儀式

首先必須先承認自己無能。
再放一把火，把自己僅存的信心燒了，然後好好的挑起剩下的骨頭，那些堅毅不驅的堅持是不被火焰影響的，小心翼翼的挑起來，放進甕裡，將他封存前，好好的再看一眼，不準流淚，我怕他沒好好的走，謹慎的封起來，擺在心裡的塔，每次重新開始，都是這麼的難熬，當羨慕與忌妒與擺爛全身時，就是送這各我走的時候了，必須這麼做，才能連高傲的自尊也抹殺掉，這樣才能前進，要放掉全部，我才會成長，當長越大，燒ㄧ次就更痛，有時還會存留著一點燒不掉挑不起來的，但我還是要清除，要學習要努力要懂得看自己沒有的東西。

後來

後來阿!故事就結束了。
才第一段的開始，故事就已經結束，故事對我的意義很重大，真的很重要，我聽了勵志的好故事會奮發向上，聽了溫馨的家庭故事，會立刻打電話回家，看了真實的新聞故事，會試著找回良知，人很容易忘，做著事情做著做著就忘了，每天每天坐捷運坐公車就忘了，腦袋裡總需要外在的一把鑰匙打開，才會想起來那一段那ㄧ份感情，感情真的很容易被習慣，習慣了朋友習慣了家人習慣了最親愛的戀人，最後，故事就結束了。
所以，為了不忘記，我想再將距離拉近一點，人的距離近了，感情就深，感情深就不是習慣解決應付的了，順便多用眼睛看，看多了就記住，腦海裡記著，會很珍惜它，故事不會結束，或是會一直有新的開始，最好常擁抱，擁抱朋友擁抱家人，多記住對方的存在，哪天~就會不忘。

哪一家無線阿~差勁

看著部落格的風格，覺得這裡很適合放著放著魔女、老婆婆、童話、魔法掃把、青蛙等等，在童話裡才看到的名字，寫著部落格的瞬間，我的電視不能看了，我的童話，我的掃把被沒收了，可惡死了，該死的你們不知道那是我的命嗎?我現在剩下半條命了，我.........思考著我的遺言怎麼寫了，如果我的童話我的掃把再不回來，我可能真的活不久了.....

戰鬥吧!

藏匿在心裡的欲望，在最後關頭終於忍不住衝動的暴發，是揮霍金錢是狂歡怒吼，是殺戮，是無謂的爭鬥辯白，最近偶爾會心悸，其實正確來說應該是心跳快，凱蒂說一秒差不多ㄧ下，自己計算的結果，發現跳的真的很快，不是戀愛，不是心生病，也沒進行運動的任何項目，發現了最後一樣可能的答案，就是減肥沒吃飯...........
我要變成連我自己都愛自己的人，所以先讓我愛上自己，但首先我要先除掉身上的負擔，這些是惡魔沾附在我身上，痛恨自己比痛很戰爭更多，這是場永無止盡的殺戮，我要殺遍身上的醜陋，並且贏得勝利，我相信光明終將戰勝黑暗。

有天...

有天有一隻螞蟻跟我說:你好渺小ㄚ!
聽了真是令我震驚，但後來只聽到牠淡淡的說:我志氣比你都還高~
是阿!小小螞蟻志氣高，我是偽裝的充氣布偶，破各小洞就洩氣了，螞蟻的一席話就像是偉大的哲學家ㄧ樣，他後來只是不屑的瞥了頭就走，我ㄧ氣之下就捏死牠了，在定律下，我還是比牠強，憑著哪點骨氣，救不了自己，儘管再有那決心，也戰勝不了既定的事實，吹了躺在我手上的螞蟻先生屍體，又重新想，怎麼讓自己變偉大。

削蘋果

無助過了頭，就會忘了如何再變堅強，最後的結界被輕易的的點破後，我就失去了振作的能力了，大概是我需要你吧，儘管你披著ㄧ身黑，果然~像你說的，人孤單不了多久的，群居的生物是需要聊天講話，來點精神上的鼓勵，那會像是菩薩的淨水ㄧ樣，清澈的洗去疲憊，這ㄧ切印證你說的話，我已經沒有發言權了，啃著你給我的蘋果，心中暗地的想著:吃完了蘋果就該振作.......
老實說我現在需要外在的力量，我目不轉睛的盯著你，期待你能聽到，希望你自動自發的給點支持的眼神，那沉靜的黑，ㄧ發不語的躺在角落，氣氛詭異的嚇人，這是屬於你的外衣，所以我不考慮將詭異處理掉，你總是削完蘋果就瀟灑的走，俐落的拿起黑，批在肩上，我常被那黑掃到眼睛，痛的睜不開，酸的留著淚，當眼睛好點再次睜開時，你早走遠好久，好久，從不留點話，給點支持，每次都只剩下眼睛痛的我。

瘋子

"藝術這圈子不好混.........."你說著，當ㄧ群瘋子爭著當著瘋子群中的瘋子時，那場面已經徹底失控了，你笑著說，讓我不敢跟你說你手裡拿著水果刀正發抖，因為我怕你為了證明你是真正的藝術家，就把我殺了，我是不怕你殺了我，只是怕我沒死的完全，痛苦掙扎很久才斷氣，我想我應該會痛苦的爬起來用盡我最後的力量順便捅你幾刀，在ㄧ下子的時間，血腥的場面忽然佈滿這房間，我趕緊回神，打散這些想法，等著你準備削給我的蘋果，你依然語重心長的碎唸著.....

像是童話故事一樣

我跟你說過，你帶著眼鏡很好看，不像我怎麼戴都醜，你天生長的就很好看，給了你才華給了你臉蛋，而我卻連一塊錢都要計較，你說老天爺很公平，真是我的老天爺阿~
因為都給了你阿，都是你的了，所以你才覺得公正公平，我卻是每天盯著存摺發呆，希望用念力多出幾各零，最近常想我就是不善良，所以才是壞心人的下場，像童話裡說的那種壞姐姐，所以說我會有報應的，你也別裝可憐了，我可是會很不舒服的，當了壞人還要受良心譴責.....
我人生第一個大姆哥，沒跟你說過吧!那是ㄧ個下午裡，幫了一個撿紙箱的阿婆，幫她把推車推到他家去，很遠很累，因為車超級重，後來阿婆的鄰居看到，給了我ㄧ個紮實的阿姆哥，那時候我幫人是真心的，所以很開心，現在我認為我太計較了，感覺上金錢會讓一個人的心變質，我不要，但我妥協於金錢下，因為我要生存，在火車站那天，我冷血的搖頭說我不需要口香糖，那時候，我不知道我是對還是錯的，但我幫了他，誰來幫我?所以你是幸福的，非常的令我羨慕，黑色是消極的，卻又讓我冷靜點，你穿著黑，所以我也盯著入神，因為我似乎忘了所謂的冷靜，你的黑是各催眠提示符號，後來黑色變成我的藥，是我的鎮靜劑，不得不由衷的感謝你，但ㄧ偏離那範圍裡，我又要歇斯底里了，反覆尋找又崩潰，墜入一種輪迴，逼的自己只好多做些好事，看能不能早點解脫，早點讓自己清醒，希望下次醒來是在美麗的花海裡，像是童話故事一樣。

薄弱

我的意志太薄弱 所以總是常破碎的讓我ㄧ塊一塊找出來拼起來 有忘記沒找到的
就放在角落長著蜘蛛網了 意志一天比一天更缺乏更稀少 哪一天當我再也找不著時
我不意外 若是意志消失殆盡 剩的精神剩下最後的堅持 就像是只剩下骨頭ㄧ樣
當壓力再襲擊而來時 用力刮在堅持上就像是刮著我的骨頭ㄧ樣 尖銳的聲音從我身上開始傳出 蔓延 希望 意志不消沉破碎 我能依著直覺找出來 不在讓我困在
自己難過的聲音裡。

那 妳說

那天 妳說我不懂得愛 恩~我也只有承認 妳說: 你阿~從不好好去愛人
只是自私怕 自 己 受傷害而已 我說:是吧! 點了點頭
只要你覺得我很可憐時 就會這麼說:開心點阿~ 我給的回應似乎只能點點頭
或是說: 好阿!
對我 你有很多是想敎我 即使是像開心這種簡單的事情 我好像都做不好 對你 只是很想講謝謝而已 就這樣!
如果前方有2條路 ㄧ條黑又臭看不前頭 ㄧ條光明的令人睜不開眼 妳說:
我ㄧ定會挑那條暗的 這樣才刺激 很多事情都是不ㄧ定的 妳開心的比手畫腳對我說著
每件事情你都這麼有自信 真讓我羨慕也好忌妒 妳

有時候 我想我不懂得很多事情事因為太依賴你了。

林育茹!

人生阿!留了長髮，留了負擔，頭髮越留越長，負擔越加越重，整理了髮，順道整理了情緒，期待重新找回認真的信念，人生麻!穿著衣服，穿著枷鎖，衣服越穿越多，枷鎖越帶越重，整理了衣服，順便丟掉一些枷鎖，想發現最真實的自我，就這人生阿~
哭著說:你回來吧!
哭著說:我想回去!
哭著說:我想繼續!
哭著說:我想放棄!
哭著說:我已不在!
哭著說:你在哪裡?

好長的夢阿!
好久好久，究竟是已經醒了，還是依然睡著，我想了解，這白色的夢好久好長，亂畫了些自己的想法，畫醜了，卻發現醒不來，攤了攤手，ㄧ副沒我的事情，這樣作好嗎?

這雨怎麼一直下，忘了我還等著誰?忘了該去哪?這雨~怎麼還不停?
看著人群走來走去，想著怎麼忘了帶傘，氣餒的埋怨著:怎麼不下雪?

嘿~還在嗎?你還在嗎?怎麼覺得你慢慢在消失，別丟下我ㄧ個人，拜託!
跟你說，只是時間問題而已，這夢會有盡頭的，所以千萬別走，育茹!

我沒忘記你，所以你也別拋棄我，因為現在我不要ㄧ個人。

以前不怕黑的，怎麼現在怕了，以前很大膽的，怎麼現在好膽小。

抓著沙，往天空拋，以眼睛好好迎接，這樣一來，就可以跟人家說是眼睛進沙，所以流淚。

跟你說，白色牡丹很美，跟你說最近覺得很愛黑色的上衣，還有我的植物又快枯了，我也快哭了，因為我ㄧ直都有好好澆水，跟你說我好久沒回家，跟你說我討厭過年，跟你說，我很想很想妳，跟你說我還有秘密，跟你說.......

活著

今天走著走著，突然想起"活著"這2各字，關於活著，每個人的定義是什麼?而我的是什麼，關於想追求的又是什麼，開始什麼都不想做，沒意思了，無動力的，現在的我什麼都不想去思考，就活著就好，關於有些執著，突然認為我太認真了，把自己綁的死死的，但要怎麼做?我才曉得哪些是我該做的?我想的?
活著-在生理的定義之外，還有精神上的，目前精神已死，盼著力量復活。

如果我有月光寶盒

有時會不會這樣想，假如沒遇見你，該有多好，或是該多麼糟糕，最近我有在想，遇見什麼人會發生什麼樣的事，如果我媽真的嫁給納各台北賣家電的，我還是我嗎?覺得我媽該嫁給他，就不用生我出來了，遇見暗戀的人也會後悔吧，假設沒遇見你，該有多好，我是假設的想法，如果在我面前有一塊我愛吃的蛋糕，我卻不能吃他，我寧願不遇見他，這很合理，所以我認為套用正確，如果沒遇見少受許多苦，如果嫁過去，你也少受許多苦，我也不用在這自愛自憐，讓人倒胃口，如果沒遇見，不會去想，如果嫁過去，不用在哭，如果這2各字，適用於未來在用，我指的是那ㄧ定是未來的你在使用，好多事情身不由己，令自己倒自己胃口，發生的事情我現在真的好想改變，最近寫字越來越醜，也越來越沒耐性，這我也想改，改變過去很多事情，我以為這樣就能救贖我的未來，如果~如果我有月光寶盒............

傑佛瑞‧尤金尼德斯

《中性》作者
傑佛瑞‧尤金尼德斯（Jeffrey Eugenides），生於美國的底特律。其袓父母為從小亞細亞來的希臘移民，父親生於美國，然而母親也是外國移民的後裔。尤金尼德斯曾就讀於布朗大學，並於史丹佛大學獲得英文碩士學位。1993年出版小說處女作《黑色青春日記》(Virgin Suicide)，書一上市即佳評如潮。該書獲得1993年懷汀獎，及同年美國藝術協會年度風雲書，並由美國名導演柯波拉之女Sofia Coppola改拍成電影《死亡日記》。2002年出版的《中性》是尤金尼德斯的第二本小說作品，這本以希臘移民的三代人為背景的故事，與尤金尼德斯自身的經驗十分相似。《中性》一書獲得2003年的普立茲小說獎。並為年度選書及紐約時報暢銷書。

是不是家庭背景要複雜點，才寫的出好東西?

喜歡故事

寫完東西心情會好一點，但似乎寫的不多，才好一下下，壞情緒又ㄧ窩瘋的往我這撲過來，最近修身養性，不想拿刀亂砍亂殺，即時他們虎視眈眈的在我身邊，ㄧ有好心情就會像壁虎吃蚊子ㄧ樣，幹掉好心情，寫東西向念經，能發出光芒，射死壞情緒，我必須一直寫一直寫才行，有故事，但沒好的，誰都會寫，我國小一年級就會寫了，最近聽一隻狗在吠，好像也再說牠的愛情史，我聽沒2兩秒就轉頭了，我說了吧!有好故事與壞故事，那隻狗就是一個例子了，血淋淋一個，之前去書店，也看了一個故事，吊飾的故事，書店那天晚上有駐唱，我就站上一個豐腴的女生背後3步距離，他身上突然有各東西掉下來了，就是各吊飾，我盯著吊飾很久，看了那女生後腦杓也很久，但是我就是不想講，那天的好心大概也被啃了，我就是不想發揮良心的作用，只是靜靜的看，之後來依對母女走過那女生後面，小女孩在走過去3步距離，又回頭了，快速的揀起吊飾，衝回去他母親身旁跟他炫耀，真是一個完美的結局，那女生回家是哭還是疑惑，我也想知道，但那不重要了，重要的是吊飾在幾分鐘之間換了她的命運，這一切的轉折令我慶幸我不去說是對的，這故事重點在說，以後看到別人東西掉了，都別說.................不是拉~是這生活中有很多需要注意的，我有時也想，說不定外星人真的在觀察人類.................
小時候我被虎姑婆這故事嚇到哭過，真的我以為他會來咬我，因為我感覺到那天我應該會睡不著，心裡突然間恐懼起來，但其實那故事在之前就聽過了，只是那天姐連帶音效與動作，搞的我真的以為有它的存在，真的嚇死了~
這世上有感人的故事、殘忍血腥的故事、動人的愛情故事，動物與人的故事，甚至是ㄧ個吊飾都有故事，我想寫各什麼東西，卻想不出來，證明我現在去考作文應該是零分，以前喜歡瞎掰，但後來發現那不允許，我愛哈利波特，喜歡愛倫坡，追風箏的孩子非常棒，或許喜歡不見得要成為那些，只是幻想還是我的權利，那這樣應該就夠了。

借坐

Mr.D:
沉默有時不是壞事，在邊境裡，大家藏的都是心事，沒有什麼特別的，這你也都曉得，跟你說過我好幾各秘密，你說講出來了，包覆著秘密的外衣會瞬間消失，從美麗的金色忽然之間變成黑而散開，我說了我不信，所以我講了，果然，你對不對我不知道，只曉得後悔了，我極度的後悔，秘密稱之為秘密，那他是不可告人的，對我來講是攸關我人生的，這一切的震撼來的太急，不是反悔就解決的了，失魂各幾天，你只是淡淡的跟我說，藏著這些美麗的秘密，千萬別再說出來，我只是失魂的點點頭，是的!黑沒有界線，但對人有，只能在所謂的邊界徘徊著，就算渴望的黑的另ㄧ邊，那也是不被允許，人都很聽話，我也是，就算想解脫，忍住了這種衝動很久，你常在邊境巡邏，我知道你在做什麼，每次都知道，偶爾你會跟我談上幾句，但我認為你只是想趕我離開，畢竟你不是自私的人，或是你只拿你想要的，就算如此，我只是想來借ㄧ下，就坐ㄧ下，在邊境這裡，不去哪裡，哪都不去，陽光下，烏雲下，都不會待，你說生命有週期，動物有週期，人類也有，時機很重要，抓準了，那一個只存在曾經的瞬間就永遠會屬於你，你要我聽仔細了，我現在只有裝認真的點頭，因為我還是只想跟你借ㄧ下而已。

Mr.death

Hi!Mr.death:
沒遇過沒看過，想說的事，應該對你說才行，白色的香味瀰漫在我周圍，令我睡不著覺，你覺得我該問你是不是?詭異的氣味令我開心了點，至少心臟有點起伏，沒這麼平淡，有時開始覺得那一條條小細線，還是有那麼一點動人美麗，來不及的怕抓不回心理頭的想法，所以趕緊否認，今天沒到外頭去，想去，但外頭的花紅的可怕，翻起了昨天的想法，批命想拼命想，卻還是認為依切不該這麼輕鬆，自己ㄧ個人站在黑暗裡，卻總循著陽光的下落，這夜~特別長特別令人沮喪，連寫東西的慾望都快被吞蝕掉，好像沒什麼想法了，令人害怕，難道我也有所謂的瓶頸，及時我是各微不足道的小東西，原來該具備的還是有，美麗與醜陋之間，我在2邊徘徊，我說的是理想與現實，要哪各美麗，哪邊醜陋，都在現在的沉默裡，我想安靜，我要埋沒在黑暗裡，暫時跟你在一起，這是屬於你的黑Mr.death，我想借ㄧ下，躲避ㄧ切是我對我最好的方法。

Happy New year!

新年快樂~~~~~~~~~~

我的早上

這房間裡的空氣總是冷冰冰的，愛抱著我的手，令我涼的發抖，白天時的光每次都可以突破窗帘的阻攔，硬生生的指著我的眼睛，所以每ㄧ天的早上都是這樣醒了。

我來自布理布里!

那時候我想我想通了，改變戰略了，退ㄧ步.......
城堡裡沒有我的位置，連各打掃的位置都沒有，我問了守衛幾各問題，他只是揮揮手搖搖頭要我離開，既然沒有我存在的理由，所以我出發到下一個國度，我想我不適合城市，我要去鄉下了，布理布理國那裡希望有人等我，人家有問你來自哪裡，那要說:我來自布理布里!

逃避吧!一直到死為止。

還有永遠嗎?人生裡的真諦指的是哪各?我想要逃避ㄧ切，不管別人如何鄙棄我這種想法，我不想理了，計畫出走，往布里布里國度去，那裡的布里布里人都不理人，布理布理國度好愜意，好開心阿!拖鞋不理腳，狗不理貓，包子不理饅頭，我想要去那旅行，不想很多事情，不再笑，也不用哭，不用想下一筆錢在哪，我的電費繳了沒，我剛剛的態度對不對，剛剛那人會不會討厭我，這客戶在想什麼，我是不是又變胖了，明天要給哪件案子，哪件還沒做......
我什麼都沒做好，沒做好，我不想理了，已經不理了，我要拋棄自己，拋棄家人，拋棄理想，永遠不回來，布理布理國的簽證我在申請了，基本上我這種小人物都會過關，失落到最後不是想哭，沒有難過，只剩逃避了，逃避吧!一直到死為止。

哀喔

開始感覺自己力不從心，很多事情再也不是自己能控制的，以為自己辦的到，原來還是不夠力，我一直曉得自己不夠好，但認為努力就夠了，有時累了，發現找不到人求救，這時候才真正發現到自己的力量是如此小，警覺到好像該試試別種方法了，逃避不是辦法我曉得，但這麼龐大的壓力在我面前，卻也發抖的停不住，大概我還是不夠努力吧!要認輸嗎?我不知道，現在的我只知道一件事情，就是我什麼都不知道，怕是要辜負人家對我的期望了，大該也撐不下去了，到底我做了多少，說實在的我也不知道，這篇日誌裡最多的自就是不知道吧!太不堅定了，我太膽小了，即使一直告訴自己別怕，但還是很害怕，很多時候自己都偷哭，我要什麼竟然自己不曉得，太膽小太沒自信，自己害怕這件事，之前一直不敢承認，現在真的認為我還早的很，只剩下不甘心了，現在以逃避居多了，什麼時候在勇敢向前不曉得，只知道今年真瞎，身邊的朋友動蕩也很多，還記得那各夢想嗎?還感受的到那時的活力與衝勁嗎?我不確定了，只是想大哭ㄧ場，我想當回小孩子，不要長大了，真的好後悔長大，因為還沒準備好，這感覺真像是高空彈跳被硬推出來ㄧ樣，真夠變態的，我離原點越來越遠，就想是被推出岸邊ㄧ樣，這視線已經很模糊，早已看不清楚，綁著身體的線也已經無法負荷，那就等著掉下去吧!承認失敗需要很大的勇氣，我舉雙手趕快撇清與成功劃清界線，原來只有努力是不夠的，還是我做的還不是很多，應該是吧!
誰給我勇氣，誰扶我ㄧ把，拉我ㄧ下，或是狠心點拿把剪刀幫我剪一下線，現在的我只想快解脫，誰來幫我做工作阿~我不想做啦~

Death Cab for Cutie - What Sarah Said

And it came to me then that every plan Is a tiny prayer to father timeAs I stared at my shoes in the ICUThat reeked of piss and 409And I rationed my breaths as I said to myselfThat I’ve already taken too much todayAs each descending peak on the LCDTook you a little farther away from meAway from meAmongst the vending machines and year-old magazinesIn a place where we only say goodbyeIt stung like a violent wind that our memories dependOn a faulty camera in our mindsAnd I knew that you were a truth I would rather loseThan to have never lain beside at allAnd I looked around at all the eyes on the groundAs the TV entertained itself‘Cause there’s no comfort in the waiting roomJust nervous pacers bracing for bad newsAnd then the nurse comes ‘round and everyone lift their headsBut I’m thinking of what Sarah saidThat love is watching someone dieSo who’s gonna watch you die?

il m'aime un peu beaucoup passionement a la folie pas du tu

沒什麼

這人生的痛苦很多，心理痛身體痛，別人痛你也跟著覺得好像痛，買太貴的東西心裡就痛，失戀的感覺更痛，怎麼樣都難受，這ㄧ生裡，痛苦比幸福開心多，所以人為幸福而去追求，在痛苦裡掙扎著，有時受夠自己了，想著我為什麼是我，為什麼不是別人，恨透自己這麼不寮解自己，只是想問很多為什麼，這麼多的日子裡，究竟成長多少，沒人會給你任何擁抱與鼓勵，聽到的只是放棄，我希望我能變強，只因為我很弱，我相信痛苦的來源是自己，埋怨自己做不好又逃避，太在乎別人的看法而讓自己進退兩難，覺得老是在幹傻事，真的!這些經驗給的猛烈，因為太難受而常想哽咽，記住了這滋味，但真想捶胸垂死自己，無助過了頭就是麻木，猜想我的下一站會是哪?好失落，這難過去哪訴說?反省到最後，通常也只是給自己ㄧ聲愛的鼓勵，我該也毅力和恆心繼續才是，不論做了多少笨蛋事，不論有多苦，應該將這滋味當調味料混著努力吞下，我少很多東西，所以應該虛心學習，做事該求完美，要求盡心，努力不懈，我給自己ㄧ各擁抱，ㄧ句:這沒什麼....，只要我對自己問心無愧，就沒什麼好怕，ㄧ切只是命一條，沒什麼。

弱嫺

我究竟想要什麼生活?想要如何成功?總是自己愛想想的開心，忘記很多出初衷，想要的，從沒真正的抓到過，就算我列了表，努力的想實現，但是，還是不夠，真疲憊~太弱了，弱嫺~~

唉~

唉~

真想妳

真害怕聽到恭喜新年的歌開始狂撥，那會讓我想起很多事情，想起那時的日子是開心且期待的，讓我深刻體會此時的人事已非，會讓我知道我家是如此冷清，過年?什麼 ?就是一踏出家門外發現已經過年了，我真的好怕聽到那些可怕的歌，真的好討厭過年，好想妳在的日子，至少大家還是會聚在一起，不管多久不見，我依然可以感覺到每個人的心曾經是向在一起的，偶爾常會夢見哪間房間，看著你跟我說摔角節目很好看..........感覺妳還在........只是不能見面..........該跟你說對不起的不是我，但我還是想跟你說 :對不起，你怕孤單，連走也要挑這時候，我真的很怕這時候，讓我想起很多事情，開心的!不開心的，你走的那時候，就代表大家各分四地時，即使有連絡，但我知道很多事情已經不ㄧ樣了，我的人生好像也成斷層，就從那時開始，因為我比你還希望大家好好相處，真愛那各和睦的感覺，真想妳。

笨阿

打翻了裝滿忌妒的罐子，就是忌妒有錢人的天真，有錢人的不知人間疾苦，還真令人忌妒阿!

存錢計畫開戰，目標未定，只要能讓我安心的數字吧，未來計畫未定，但老是有種算了吧的想法!最近沒勁透了!大概有點無聊到孤單，想過流浪的日子!但又害怕ㄧ個人，不知道該把真心放哪，今天算命節目說我45歲後才會賺到錢，我現在就有點想寫遺書了，以前我以自己第一，現在這社會既然以錢為神，我也來崇拜ㄧ下，我的偶像，是它阿!

究竟忙什麼?怎麼還是沒想通?真笨~

去哪阿~去哪阿~

好吧!如果12月存到6萬塊，那我就去ㄧ下遠方好了!
遠方理想地點:花蓮(去過了不想近期再去)，高雄(太近了吧)台中(對我沒有魅力)台東(恩..........)
宜蘭(恩...........)台北(恩................)桃園(只有機場ㄉ印象)綠島嗎?還是蘭嶼?嘉義嗎?我不愛基隆(會一直很冷)墾丁(都爛了)彰化(是肉圓嗎?)
哀~沒什麼地方有興趣的，去哪阿~去哪阿~
恩~還是出國呢?(但好心疼錢阿~又要過年了)
去哪阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

去遠方~

想去ㄧ個地方，是ㄧ個人去的，不管在哪裡，坐著車，到另一個很遠的地方，去哪好，但是要做什麼?找誰好呢?在去ㄧ次高雄，還是去台北?找誰好?還是做什麼?真想去遠方~

咩咩熊

咩咩熊是誰?他是我的好朋友，在一天跟老朋友相遇的日子裡，順便的也認識他，他是ㄧ隻長的像羊的熊，遇見時他是帶著微笑的，親切的點點頭，咩咩熊其實也不是很幸福，只是他幸運點的遇見我，兩各不開心的在一起，就像是負負得正的變幸福了.........

小寶魚ㄦ，阿光香菇生日快樂

今天是鮪魚小寶和香菇阿光的生日，不能幫小寶慶生，但傳了簡訊去，小寶小寶!生日快樂，阿光阿光生日快樂阿!我不愛替自己慶生(真的嗎?自己都懷疑~)
但我喜歡幫我的朋友們慶生，大家一起真是開心!好久沒唱歌了~~~

咩咩熊

DEAR 咩咩熊:
你叫我勇敢些，你讓他受了傷，你要我積極點，你溫暖的安慰我，天氣陰冷令我不開心，你微笑著督促我的動作再快一點，最愛的咩咩熊，你不是神燈阿拉丁，沒有神力替我實現願望，但有全世界最美的笑容，也讓我感到開心，讓我想笑，親愛的咩咩熊，你有神力的話，請治癒他，那是我的願望了~

有點醉

許久不見的朋友，來的突然的酒會，我好像有點醉了，但步伐依然穩健，思緒還是很清楚，只是有點難過有點開心，所以寫了這一篇，怕是清醒點再也沒心思，再也沒情緒，好久不見的老朋友，在遙遠的7歲認識的，在遇見她時，還是那各開朗的她，還是那各她，所以我還是喜歡，因為是熟悉的那各她，講著以前的人，講著以前的事，講著她的事，講了我的，我坦承了很多，包括感情的，令我真不好意思的，後來他帶來的這場酒會，是突然的，這次好像真的有點醉，但我依然是步伐穩健的，依然是清醒的，只是想講ㄧ切真機車，所有的ㄧ切，都是!過所發生的很多事，在回想時，都是機車，機車~
喔!還是很高興在見到妳，我的老朋友!

配不上

這碗裡沒菜的飯，配不上的菜，找了許久的肉，配不上的鹿肉，白飯裡的酸臭，配不上的滋味，就像天冷的手，配不上的溫暖，遠方的，來不及的這頓飯，沒法搭，沒法作好ㄧ頓豐盛的浪漫晚宴，配不上，沒配上，來不及的這頓飯，這晚不是那各夜晚的晚餐，不對的飯，配不上的菜，這各夜晚，沒完成的晚餐。

DODO鳥瘋了

DODO鳥已經瘋了，若天憐憫，給牠ㄧ現生機，給點生路，DODO鳥想瘋了，想的瘋了，不管在夢裡還是在哪裡，已經沒辦法再思考了，可憐的DODO鳥，自那時之後就瘋了，藏在樹上，潛進水裡，矇住眼睛，自那時之後就不行了，不管天氣多晴朗，不管誰生日，牠那時之後再也沒笑過了，若天憐憫，給點啟示，因為牠已經瘋了，那時之後的DODO鳥註定要哭到瘋了。

擔心嫺，擔心擔心擔心~

親愛的SAM:
你總是告訴我，很多事情要去把握，要積極，主動些去接觸，這樣的未來我才能屬於我自己，這些話我都聽進去了，但是我失去的，比我想的還要更多，新的ㄧ年即將到來，我能抓住些事情嗎?辦的到嗎?我可以做的更好嗎?我好像什麼都做不好，對人對事，都做不好，真笨~

慶祝第100篇文章

狂賀!阿嫺日誌第一百篇文章，雖然都是屁嫺說的屁話，依然開心的放著彩帶，所以會更愛自己，自己舉杯慶祝~~~

YA~

12月7號跟凱帝李兩個人臨時起意到高雄找綠綠和鮪魚，看到朋友的感覺真好，希望大家能夠好好的加油，鮪魚張能夠胖一點，綠綠簡和我和凱蒂李都能瘦一點，每天都開開心心的，也覺得謝謝凱蒂李，能說走就走的感覺真好。
兩個人要多賺錢，哪天去台北就搭飛機去台北找小仲陳和屁宣，美好的日子還是掌握在自己手裡，加油!YAYAYA~

那各四月

那各四月裡，我決定了一些事情做了某種程度上的選擇，ㄧ直告訴自己不後悔，的確我真的不曾後悔過，雖然數度質疑自己，但我不願再往後看了，那各四月裡，我經歷了一些以前的我不曾想過的，在我的未來裏是各轉折點，哪天想起來，這各四月對我意義重大，不曉得該說感謝還是埋怨，這各四月我搬了家換了工作與朋友間的誤解中於釐清，自己的思緒似乎也更成熟些，期間去了台北搬了家換了工作換了心情，這各四月對我來說做很很多事情，我改變了我的原則，也更愛朋友了；因為是年終了，來各回憶錄，想了想，這各四月是我下半年的轉折處，後悔不後悔，我只是一直告訴自己不能，但新的ㄧ年，我會抱著必死的決心達到我的標準，這各四月，有好多事，好多心情...............

原本的顏色

早晨冰涼空氣透了點自然，好久不見的清醒，竟然留在腦裡未離開，思考著每個人的距離，究竟該多近能多遠，在每個人的心理，究竟該如何接近要怎麼破解，各種顏色裡混雜著情緒，挑不清楚，只是更模糊，我把想要的放下了，放在地上，我只是看著它，只是覺得我很殘忍，對我，我主張人生本來應該品嚐各種味道，不能只是開心的笑，雖然這時心情苦，但我還是笑了，明白了這味道，我把顏色分開了，但早不是原本的。

加油!給我自己!!

我不喜歡求人，但這次我很想求天給我提示，有沒有之間只有2個選擇，為什麼對我來說會這麼困難，似乎那各曾經，我不該擁有的；不管未來多麼辛苦，不管會如何，我會開心的面對的，只是，這次真的笑不出來，只能一直寫一直寫，心理的難過才會輕一點，笑容才會自然些，撐著點，總有些事情會明朗化，有些事情要學著遺忘，不該隨意猜測，讓自己在各種答案中奔跑，只會使自己疲憊，想跟自己說:林育嫺!開心點，多些笑容，多些開朗，別在讓自己困在自己的臆測裡，走路步伐穩定點，聲音在確定些，對未來準備多一點，多寬容些，多體諒些，多愛自己一點，也多愛別人一點，期待的有天依然會實現，只要自己多付出一點，我不辛苦，我會努力，我會笑的更開心點，沒什事情這麼困難，沒有實現不了的夢，沒有等不到的期待，往前步伐再大步些，踩的更確定點，加油!給我自己!!

直到感覺淡了些

曾經迷路過，迷惘過，曾經擁有過些，也總是失去，假如時間重來，我希望能抓住些東西，別讓未來的我再後悔，多希望有些事情有了教訓就懂得怎麼把握，多麼的盼望心理想的開心，有天真的能實現，太多的期待，卻忘了真的去伸手抓住，怎麼都叫人感到遺憾，ㄧ直想忘了一些曾經，但還是總在角落替那感到嘆息，心裡總缺各那一些，大概永遠也補不齊了，只好繼續走，即使真的很難過，也很後悔，但還是必須開開心心的，也許在將來，會遇到更多更令我感到開心的事情，期許自己能找到想要的，這也是每個人想找的，大概是吧!
我想我還是會難過ㄧ陣子，直到感覺淡了些。

別模糊，堅定點跟些過去說再見!

無界線太模糊，所以有時候真的很辛苦，很多事情的輪廓總是無法用一條線畫清楚，真希望我的手能再堅定一點，不要猶疑不定，該放棄還是要放棄，不曾擁有的就代表不屬於我，該要開心的畫著每件事情，要堅定的跟想要的不是我的說再見，我會用更多顏色填滿心理的失落的，太多事情我過於情緒化，因此太累又難過，手在堅定一點，別再往後看，只要想著未來，那麼過去再見了，我會更堅強點的，日仔還很長還很遠，還有更多更好玩的事情，別這麼懷念過去了，當輪廓漸清晰時，我還會發現我自己的存在感。

跟海豚當好朋友

我想當鯨豚研究員，單純只是天真的以為這樣我能跟海豚當朋友，就像海王子那樣，他們可以再我危急時來救我，想要像威鯨闖天關這樣，想跟動物當朋友，下輩子當動物想當海豚，但我怕海，這點真難解決，怕海的海豚，可能真的很為難下輩子的我...................

去花蓮

去了花蓮一趟，去了林田山去了海洋公園，有沒看到的日出，還有很久沒看到的朋友。
想像著自己坐著飛機到很遠的地方去，離開台南看看能不能讓自己更愛工作，為了去花蓮趕了好幾天的工作，到了花蓮一有空就打瞌睡，但依然很有趣很好玩，希望大家依樣不變，還是好朋友，還能再一起去玩，再來刮汽車底盤，可以不去想像別人的心機，知道朋友永遠是同一邊的，只能說我挺你們。

還有李屁宣生日快樂，希望你能開開心心找到如意郎君。(俗又押韻)

2號心情

假如心裡想的與現實中相符，卻沒有實現，不知道有多遺憾，2號心情最近剛剛產生，有時難受的睡不著，有時開心的抿著笑，起伏落差就是這麼大，睡不著的心情卻含有壓不住的睡意，矛盾的展開一片撕殺，撥著花辮嘴裡唸著一遍又ㄧ遍，怎麼也沒捎來ㄧ句答案，反覆的翻，把心裡的那發生的頁面都翻破了.....怎麼就是找不到..........

表面

以為向日葵在夏天開，結果不是!
生活中好像很多都很表面，表面上他很好相處，表面上他很受歡迎，表面上他很厲害，從以前就知道有些人靠說話來彰顯他的深度，ㄧ層薄薄的深度，因為我以為看清楚了，所以我選擇沉默來抗議許多事情，變的不愛說話了，總是拉著幾個知心的猛講各不停，對外!不說了!說再多也只是讓我以為自己很有內涵，讓我自己瞧不起自己而已。
這邊的向日葵沒有電視上的那樣大，害我一直以為~~~~~~~~~~~~~~~~~~

失志

看了那些ㄧ遍又ㄧ遍，反覆的看反覆的找不停的去想，帶著企圖去尋找，總在ㄧ個字兩各字裡翻開的看，有時以為這是那證據，但字裡總帶著ㄧ大遍世界，寬廣到令我不確定，時間漫步的急，秒與秒之間銜接的完美，來不及的ㄧ切，怎麼也喚不回，當心浸淫在灰色天氣裡，老是換不了ㄧ抹微笑，如果真有願望，是否也配我幾個來許......

神經病

有時會很難過的突然大哭起來，哭完像沒事ㄧ樣的看著電視大笑.........

矛盾人生

磨蹭什麼，就怕往前。
懊惱什麼，就怕選擇。
疑惑什麼，就怕後悔。
不安什麼，就怕空白。
遲疑什ㄇ，就怕決定。
想什麼，怕什麼。
好人什麼，壞人什麼。
有錢什麼，窮人什麼。
理想，現實，爭什麼。
有了自由，怕太輕鬆。
有了拘束，怕太難受。
矛盾什麼，狗屁人生，在乎她幹什麼。

回家去過

漫漫長路，回家的路上，來的是刺耳的風，螫著滿臉的痛。
回家去了，後院的夕陽還在，10歲的小女孩依然在，唱著歌，看著微醺的夕陽躺平在地平線上。
走回去吧!散步在曾經的回憶裡，飄來從白屋盪來的飯菜香，那兒是我家。
水車還是不停的翻轉著，攪起ㄧ片一片的水花，這聲音我ㄧ輩子也不會忘，是我的搖籃曲，是我睡安穩的好音樂，風裡包著鹹鹹的味道，好安心。

ㄧ堆噩夢

夢裡的我拿著十字架嚇走了一個惡魔，並且握住了妳的手，轉眼間，足球般大的蜘蛛出現在我面前，這個夢真是場場充滿爆點，換到另ㄧ邊時，你跟我說妳想吃零食，旁邊還有各小男孩，粉紅色的蝦餅，ㄧ包ㄧ包的擺在我面前，你說愛吃，但醒來後不知道怎麼拿給妳，是我胡思亂想還是神奇靈異空間，判斷的能力在幾個月被收回，現在像隻暴怒中的犀牛，不停焦躁著；放了一堆寫著SOS的汽球，看著氣球緩緩的飄走，心情好像也沒好些。

給被我黏上的朋友

10年時間不算短也沒很長，但是這對我意義重大，你哭泣時是我在你旁邊我記得，我難過時也是你陪我的，其實一直給我信心的是你，你知道我一向沒自信，總是替我加油打氣，搖旗吶喊的，所以這些對我來說真的很感謝，第一次見到妳時，我也不太高興，因為你讓我覺ㄉ你討厭我，還記不記得第一次說話時，就是講到櫻桃小丸子，從此打開了我們ㄉ孽緣，說是孽緣，應該是對你而言，因為你總是被我吵到每晚都很晚睡，我要做作業麻!記不記得阿!!那次靈異事件，我大概永遠也忘不了，擁有感情是上天給予的恩賜，ㄧ路的波折至今，我都很感謝!我常想，如果沒認識妳，我大概是一個很孤單的人，因為我一向戒心很強，不習慣跟人太親近，如果我被我黏上了，大概ㄧ輩子也甩不掉，很高興黏上妳這各朋友，對我來說，我感謝無形的緣分，這各原因你懂ㄉ，我提起無數次，因為我真的很感激，這各10年，你我都成長了，而且，真高興有你!

我身旁的朋友!都是被我黏上的!!

夏末的布咕鳥

夏末的布咕鳥，躺在水泥上，攤在陽光下，悽慘
矛盾天候不停歇斯底里，不咕鳥的布咕聲哽在喉嚨裡
是誰殺了布咕鳥，不再讓牠啼叫
在窗簾外的布咕鳥，布咕聲混著小時候的記憶
布咕，布咕
叫起阿伯勒的黃色花串
布咕，布咕
這各9月的下午
布咕，布咕
那時的秋千聲盪來盪去，飄到這各9月裡的我

是誰殺了布咕鳥，消除了我小時候的秋千聲

給受傷過或傷害過別人的不是人

你摸摸我的頭，跟我說沒關係，這句話對我意義很大，是赦免我過去的罪，這讓我認為死了也無所謂了，人追求的不就是這些原諒嗎？ㄧ生下來，開始尋找曾被傷害的傷口，進而取得原諒與修補，救贖了靈魂，枷鎖也掉了ㄧ半。
你說，沒關係，都不要緊了！
這都是真心的嗎？活了半個人生了，只為這一句而已，頓時之間，我才發覺我開始活的像人，愧疚感就像是荊棘不停的生長不停的告訴我，我曾犯的錯，所謂的折磨在於無形，消除不掉的，不是吃幾顆止痛藥就能減輕....
這夜晚對我來說很舒服，是當人的第一個夜晚，一起看著天空上的星星，一起說著未來的夢想，我想我也可以停止說抱歉了，我心理看著你想著:我每天ㄧ定會為你祈禱的，即使我不是基督徒，但佛祖會原諒我這麼做，因為祂知道，我是衷心的希望你能幸福，並且快樂...

心裡放著煙火，慶祝我的重生，並替你祈禱，感謝主，阿們。

我ㄧ直疑惑，直到死為止

在愚蠢與睿智的選擇中，哪各才叫做正確？明明才覺得似乎充滿狠勁，卻像是海市蜃樓般的不真實，充滿未知的未來中，我會成為什麼樣子的人？在那各10年後，我會遇見什麼樣子的我，必須在此時我要決定我自己，若是放棄了，我就是放棄決定的權利，之後便是由環境任意塑造，但是好累，在未知裡打滾太久，連自己都失去方向，這個人生，我要求的太多，卻常常做不到，是否，我太貪心了，想要更完美的自己與這個人生，或是，我不配擁有這些，談到前世今生，說到因果輪迴，這輩子的我，能得到的，大概就這些了，不夠聰明的我，無法擁有一個完美的人生。

起風了!

嘿!該揚帆了，起風了!
帶著微笑轉起舵，揚起帆，風和日麗的夏末，顏色依舊這麼的完整與飽和，走在甲板上聽著鞋子與木板敲擊出來的美妙聲音，這感覺就像小時候偷穿媽媽的高跟鞋ㄧ樣，迷戀這份音樂，不是爵士，不是R&B，是第一步的那種精神，那份新奇，當順著風走的快感，帶動著整片大海，朝著海的懷抱行去，夢想跨越許多海峽，自己的極限，帶著鳳凰自焚的心情，我要燒著我的人生，死的其所；宣示著:我願跟隨著我心裡的神，將我的人生進貢，盡忠於那各我，以我的鮮血發誓，我會相信我心裡的我，絕不遲疑。

狼人也開始帶眼鏡看書了

這世界長的太快，變的太老，連在裡頭生活的人都成變態，每天的溫度都在變，什麼時候開始，這群動物開始生起火，開始用雙腳走路，什麼時候開始，懂得用布料，創造出廉恥，什麼時候開始，大腦的運作頻繁，尞解何謂思考，又是什麼時候，有了這社會，每個人只為在這環境裡生活，而忘了本能，獸性依然存在，理性控制不了，最蠻橫的動物竟帶起了眼鏡，尖牙裡裝著思考，為了什麼而存在，為何要一直去壓抑本能.....

應該可以

我想我ㄧ定可以的!!

焦躁

該去走ㄧ走了!困惑的事沒結果，只會讓思緒更亂，行徑也變的怪，又顯得不安，像是的得病般的不正常，奇怪尖銳的想法一直在心裡，無法安份的在一個空間裡好好的呆著，焦躁不安.......
好不安，無法安靜，靜不下來.............

這場悲傷

是白色的，是雪，飄下來的是眼淚
如果堅持要走
那跟著這場雪的方向去吧
請記得
如果忘了方向
這場悲傷的雪 ，會帶你到你想去的地方
大雪中的枯樹
也正抬頭看著
往前走
繼續邁開步伐
別回頭看這場大雪
但別忘記這場悲傷


(聽雪警樂團的感覺)

2個我，ㄧ個先告假

來學壞好了，當各酒鬼，煙槍，自私自利的小人，到樓下居酒屋上班，騙男人的錢好了，偶爾有很想明白墮落的滋味，究竟放棄自己是什麼樣的痛苦，也許等痛到不能再痛了，再次醒過來時，就會看到了，也許想當好人的人太多了，也該有壞人襯托他們，這難道是地藏王菩薩說的:犧牲小我完成大我；以前想當各乖小孩，現在開始學壞，殺人、搶銀行、不扶老婆婆過馬路，看到小孩狠狠偷捏一把，究竟，天堂與地獄之間有多遠？我想先把良心放在冰箱一陣子，把道德心鎖在保險箱，把責任感吊在窗口晾乾，先讓白色的我放各假吧!

粉紅蝴蝶泡泡先生

粉紅蝴蝶泡泡先生:
最近我不好，沮喪太久，就是像灘爛泥，不舒服很久了，你頭上蝴蝶結很開心的樣子，讓我也想在我心裡綁各蝴蝶結，什麼時候起風，就什麼時候開心吧!!
你軟綿綿的，好像棉花糖阿~~`

down

失落感到谷底了
何時升值
這種感覺很不好吞下，容易噎在心裡
這時候容易嘆氣
但要怎麼樣做才能讓他連著嘆氣的動作一塊被拋出
真的
該怎麼做
開朗升值

菊次郎的夏天

沉溺在夏日的寵溺之中，漸漸的脫殼，重生
ㄧ首SUMMER帶我回到那各擁有蚊香味道的夏夜
鋼琴裡的故事還在演奏
我已經將整各結局預知
預先知道大提琴的來到
就是這各夏夜
好像又聞到蚊香的味道

天使鈴鐺聲還在飄蕩
老人與小孩的旅程正要開始
ㄧ大片黃橙橙的好心情
順勢的牽動了我的嘴角
ㄧ篇萬里尋母的故事
加上點超齡的友情
共同擁有的不再只是輕輕點頭打招呼
而是天使鈴鐺的可愛回憶
叮~叮~叮 叮~叮~叮
這各蚊香的夏夜多了點聲音

虎姑婆

好久好久的故事
是媽媽告訴我
在好深好深的夜裡會有虎姑婆
愛哭的孩子不要哭
她會咬你的小耳朵
不睡的孩子趕快睡
她會咬你的小指頭
還記得 還記得
閉著眼睛說
虎姑婆別咬我
乖乖的孩子
睡著了



我現在想起來，我曾經被虎姑婆這首歌嚇哭過，晚上唱完好害怕虎姑婆來找我~

鋼琴聲

很想聽鋼琴聲
很想聽

想聽 誰可以彈給我聽

FOR WHAT？

被人指責了ㄧ頓，但是我一直知道我沒做好，處理事情的態度，老是不積極，你問我為什麼不積極?我想問的事:究竟該為了什麼?當化為塵土時，我想留在在世間什麼東西，時間會流逝，記憶會淡忘，那麼強求什麼?這是真的疑問句，我很想知道，網頁這東西可以為這世界帶來什麼呢？
人與人之前的社交應酬又是為了什麼?錢跟名利又是什麼，我不想反駁這些社會道理，只是做的一點都不開心，要我認真，我拼了命都會達成，我只是希望我能開心一點，唯一ㄧ次為自己，不就只能這麼一次，不該想的再清楚一點嗎?

嫺

嫻的異體字。熟習、熟練。如：嫻熟。史記˙卷八十四˙屈原賈生傳：博聞彊志，明於治亂，嫻於辭令。文靜優雅。如：嫻靜、嫻雅。三國˙魏˙曹植˙靜思賦：夫何美女之嫻妖，紅顏曄而流光。

紫色果凍記憶

那麼多的記憶，就像昨日
像紫色果凍般
透明裡帶著記憶的顏色
那麼的可愛

你說秋風嗎?
那麼金黃的向日葵如何?
真是開心
清爽的下午中
趕來了秋風
與向日葵ㄧ同搖擺

輕敲著記憶的音調

你累了就請停下來
看看因為也飛累的瓢蟲
你們會是ㄧ同休息的好伙伴
在路旁
跟著花朵一起隨風搖擺

遠方的風箏看起來好像很快樂
儘管要回到地上
躺在一隻手上
還是很幸福的與風共舞

這樣就好幸福了
該怎麼辦呢?
只是靜靜的望著遠方
就能微笑了

花絮又飄了
儘管是小瓢蟲
也能感受這份美麗

水晶音調
輕輕的晃出來
蕩出ㄧ聲ㄧ聲的哀傷
陳述著這空間的悲哀

你跟瓢蟲都哭了
風箏也回家了

關於櫻花

裝滿記憶的櫻花落下了，帶著那因為風吹來而飄髮的味道，在手裡了，依尋著從前的路徑來到我的面前，景色依舊，櫻花樹依然，但不在的是你和我曾經的夢想，共同的記憶如今切開為2份，各在藏在手心裡，當櫻花再次落下時，才又想起~

(聽完決明子-"櫻花"的感覺)

嗨!鹿先生

嗨!鹿先生
今年的森林還綠還燦爛吧
陽光依然大膽的透進森林中嗎?
那應該很美
你的角今年長了幾公分呢?
算了沒?
真是抱歉，我忘了你量不到
你的眼睛真美，圓圓的，帶著琥珀的光澤
今年的你開心嗎?
哦~不開心嗎?
真是感到抱歉，天氣的多變，身為人類也必須負點責任
你的諒解讓我更無地自容了，真的
在此衷心的希望森林依舊的綠
陽光依舊燦爛
您的鹿角依然能保存在您的頭上

繼續思考，順便生活

阿~是風來啦!你來啦~

你問我在想什麼!

恩~我想是未來跟人類吧
以及人生意義這種虛幻的東西

幹麻笑我呢?
想這些不對嗎?

你說這是不忙很閒的人才思考的

哀~但我的腦袋裡對這種無聊話題特別感興趣
就跟女人愛巧克力ㄧ樣阿!

什麼!你覺ㄉ人就是愛自尋煩惱~

是的!我同意
但我想問你，怎麼這一切都是向各迴圈一樣呢?
無止盡的煩惱~(我指我自己)

幹麻罵我笨呢~
我是反應沒辦法跟正常人ㄧ樣而已阿~呵呵
我沒辦法過ㄧ樣的生活，因為我沒目標
沒辦法有令我開心的事，因為在我眼裡都一樣
都一樣阿~
什麼階級，什麼名利，什麼偉大的人類發明，令人噗哧大笑阿
大概是我膚淺不懂吧~愚蠢的人我也算在內阿

繼續思考，順便生活

別等霧散~

霧氣不散去，要怎麼才能看的見前方
浦公因種子不飛去，怎麼能降落在幸運的地方
不學著放手，如何去握更多的東西
不去看陌生的人，要怎麼去認識未來的朋友

霧不散，那就輕輕的往旁走去吧~
盡量別跌倒，要輕輕的喔~

決明子-櫻花

很喜歡這首歌

櫻花飛舞中遺忘的記憶和你的聲音又回來了吹不止的春風 一如當時你撥開隨風飄舞的頭髮時的淡淡幽香又回來了一如我倆許下的承諾的當時
輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下
櫻花開始飄零 無意義地 回想起點亮 當時仍然在意不變的香氣 景色 風不同的只有妳已不在這裡站在這裡就重新復甦湧上心頭的記憶 再次繼續隨風飄舞的長髮一點小事又再次騷動了我的心在櫻花樹下 表白的回憶 是我曾經閃耀的證明當櫻花飄零的時候 邂逅與別離即使如此 這裡依然不變如昔綻放的芽 妳 放開的手曾經表示了別離在櫻花飛舞的季節裡找回往昔 並且喚起了妳
花瓣飛舞 記憶飄回 花瓣飛舞 記憶飄回不知不覺裡又在這個季節裡與你的回憶召喚著我敲打著心扉 但是從手中飄落的花瓣,頭一次明瞭 我太年輕再來到這裡前我一直不知道只有這裡不知為何至今依然吹拂著如命運飄香的風溫暖的陽光陶醉一旦閉上眼睛又回到了那一天總有一天你的身影 終將消失 到某處去從那一天以後 景色依然飄零的花瓣從不說話曾在櫻花樹下響起的 你的聲音 如今已不在
櫻花飛舞中遺忘的記憶和你的聲音又回來了吹不止的春風 一如當時你撥開隨風飄舞的頭髮時的淡淡幽香又回來了一如我倆許下的承諾的當時輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下
輕輕飄落在我肩頭 一片花瓣用手拈起 一旦閉上眼睛你就在身邊
櫻花飛舞中遺忘的記憶和你的聲音又回來了吹不止的春風 一如當時你撥開隨風飄舞的頭髮時的淡淡幽香又回來了一如我倆許下的承諾的當時
輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下 輕飄飄落下花瓣飛舞 記憶飄回 花瓣飛舞 記憶飄回 花瓣飛舞 記憶飄回 .....

老人感冒

感冒了~好累
哪裡都累
有氣無力
喝各熱茶 像老人依樣
提振精神~

無鬥志神

ㄧ點點 ㄧ滴滴

每一秒 吸的每ㄧ口氣

吐出幾口無所謂

喪失的鬥志神 何時歸來?

HA!

鼎中燒出檀香煙，薰著綠色的天地
心裡織著層層心事，纏出ㄧ片竹林
兩各一 拍出幾聲哽咽
秒秒都令人無神
熱氣中參雜著影像
帶著海味 和幾聲自由
遠方的鹿 期待著鈴鐺響起
究竟 何時是盡頭

孤僻

環著ㄧ身的刺 卻總愛去擁抱人 傷夠了即放開
這身的刺 狠狠的也往我的皮肉刺入然後鑲住 滿身的紅
卻總洗不掉這顏色 而成印記
這身的刺 繞著頸 環著我的胸 循著身體 ㄧ點一滴 侵蝕
如天狗吃著月 如墨水滴入水 那般的緩慢 輕輕的蔓延
帶著傷口 但更想愛人 卻也躲避著
似鬼魅懼陽光 似花畏見強風 怕受傷
這身刺 縫了嘴 遮蔽了眼 往耳裡去
壞了這身皮囊 爛了心


這身刺 是我親手種的

古老的大鐘

好大好高的舊時鐘是爺爺的時鍾百年來一直沒停過令人驕傲的時鐘這是爺爺誕生的那天早晨買來的時鍾而現在 那時鍾已經不會動了百年來從來未停歇滴答 滴答 滴答 滴答一路陪伴著爺爺滴答 滴答 滴答 滴答而現在 那時鐘已經不會動了無所不之的舊時鐘是爺爺的時鐘漂亮新娘嫁過來時那天也滴答地走著喜歡的事 悲傷的事 什麼都知道的時鐘而現在 那時鐘已經不會動了喜歡的事 悲傷的事什麼都知道的時鐘而現在 那時中已經不會動了夜深人靜時鍾聲響起是爺爺的時鐘讓大家知曉分開的時刻已經到來在天堂裡的爺爺已和時鐘到別離而現在 那時鍾已經不會動了百年來從未停歇滴答 滴答 滴答 滴答一路陪伴著爺爺滴答 滴答 滴答 滴答而現在 那時鐘已經不會動了而現在 那時鐘已經不會動了

日本童謠

青蛙叫ㄧ聲，就會下大雨
呱呱呱，呱呱呱
青蛙叫二聲，就會迷了路
呱呱呱，呱呱呱
青蛙叫三聲，就往山上爬
呱呱呱，呱呱呱
青蛙叫四聲，就找大杉樹
呱呱呱，呱呱呱

平等

儘管是朵假花，也有迎接太陽的權利~

我在想我在想什麼？

不曾擁有怎麼喊失去了，從未具體過如何囔著破碎了，曾經的慌張其實不該去在意，儘管是你以為是全世界都知道，事實上妳手足舞蹈的跳著，但都不曾發生過，要怎麼去調適終於睜開雙眼那一霎那的強光，如何去面對所謂的真實，自己建立的謊言，出乎意料的龐大壯觀，始料未及的結果，看著自己的作品卻也無法去收拾殘局，那個怪物是我ㄧ手創造的，現在已經無法控制，什麼樣的結局才適合這種劇情，會是幸福美滿還是悲慘落幕........

我以為我一直在講話，其實是一直安靜的蹲著，就怕被發現，看見我的存在，就算旁邊已經有人再問我:ㄟ!你在幹麻?
我還是當作沒聽見的繼續蹲著，有一種說法叫做逃避，但我只是覺得要為什麼而努力而已...

都過去了~

沾著幸福的醬，品嚐溫暖的味道，流淚了~

白倉倉的羽毛從上網線緩慢的飄 下，順便透著刺眼的日光燈發射的不自然光束，乘著光，落下~

水滴跟水龍頭糾纏難捨的在那不爽快分離，底下是一個更灰暗不見天日的世界，不願離去~

想像著夜晚的雲，在閃爍的霓虹燈上移動著，在忙碌的小吃店，與飄上來的煙會合，天空上如此安靜不混亂，因此水杯裡的水因子正扭動著屁股，悄悄的往上攀著~


落下了，離去了，都過去了~

心中的綠山谷

長著角的毛精靈，手裡拿著風鈴草在手上揮舞著，開開心心的奔跑在大片綠草原上，這時候的綠山谷總是吹著溫暖的包心風，可以將你的心暖暖的包住，會令人不經意的微笑，風吹來，浦公因帶著行李告別鄉親父老出發了，ㄧ裙ㄧ群的，彼此先告別因為在未來的路上，誰也不知道目的地在哪，所以吱吱喳喳的揮著淚，就挣這一點點的時間，再見了~

這個夢

作了一個夢，夢裡發生的是以前的故事，有點像是番外篇，但這是神的暗示，還是我的胡思亂想，雖然不能有靈感報明牌，但給了一個無形的交代，即使現實中並不能帶來任何實質的利益，對我來說，就夠了~

星星守護神

人死會上天堂嗎?那我呢?會上天堂嗎?還是不夠善良所以不行?
每個人都會死，只是早晚而已，但是我害怕的不是死，是死後的世界，我還會有知覺嗎?我還會記得我愛的人嗎?如果可以我希望不要忘，如果可以我想記得這時候我許下的願望，變成星星這種說法很傻，但很美麗，是給活著的人另一個寄託，假如我先，我希望變成守護神，守護著我愛的人ㄧ段時間。

表面的理由

累了!這種累是屬於迷路的那一種，ㄧ頭迷路的鹿，從在森林中狂跑到失落的慢走，整各過程是浪費力氣的，我好像在白費力氣，真的很無力，有什麼力量可以讓我開心的?我追求的是對的嗎?也許太笨所以在浪費體力，需要些表面的理由....

往後看

當迷失時，回想原點是最好的方法，在小時候，我最想做的是鯨豚研究員，能撫摸她們與他們互視，是我當時最想實現的願望，當還小時，夢想ㄧ個人去很遠的地方，就自己一個人，但是長大了，責任多了，包袱多了，沉重的無法讓心自在的飛，我想有理想與願望才能挺直了胸，抬起頭，看的見前方.....

沖繩

沖繩，一個地理環境優越的都市，位於南西群島中從北緯２４度到２７度間的１５０多個小島所組成。沖繩縣以沖繩群島為中心，由宮古群島、八重山群島等許多島嶼組成，其中有人居住的島有４０個，其島嶼的總面積為２２６３平方公里，大約為台灣的１／１６。 沖繩的氣候是屬於亞熱帶，一年中的平均溫度為２２．８℃，即使是冬天也有２０℃左右之高，是個溫暖宜人的地方。沖繩本島屬狹長型島嶼，人口大多集中在那霸市、沖繩市等幾個大城市，而那霸市就有３２萬人，佔了全沖繩人口的１／５上。你抗拒的了沖繩熱情的邀約嗎？陽光沙灘、購物大道以及異國酒吧正等著你的加入呢！ 即使到了冬季，暖暖的沖繩讓花朵同樣熱情的綻放，春季還沒降臨沖繩，在冬陽明亮陽下，沖繩已成了一片豔紫嫣紅的花海了。因為有了這樣特殊的氣候及地理環境，在「海洋博公園」內種植了日本各地及亞洲各國各式蘭花，營造出一個熱帶花園。除了特地營造出春天氣氛的「花之嘉年華」之外，沖繩本身就位於日本所謂的「櫻花前線」，是春天櫻花的首衝之站。沖繩的櫻花雖不如本本島壯觀，但卻自有一股清麗怡人的風格。

虎鯨 Killer whale Killer whale

虎鯨 Killer whale Killer whale
Orcinus orca (Linnaeus, 1758)
大小：出生2.1-2.4公尺，成體8.5(雌)~9.8公尺(雄)，體重7,500-10,000公斤。
形態特徵：背鰭明顯高大(雌0.9公尺鐮刀形，雄1.8公尺三角形)，吻鈍而短，不明顯。胸鰭大，卵圓形，雄體可常至兩公尺。其黑、白對比體色是最好辨認特徵之一，主要為黑色，但在眼後尾鰭下、生殖器兩側及腹部是白色，背鰭後兩側有灰斑，每側頜齒10-12枚，大型且內彎。
自然史：據研究，在北太平洋東岸由華盛頓州至阿拉斯加，有兩類虎鯨，一為居留者，一為過渡者，其在生態，體色、外形，皆有差異，近美加邊界的居留者主攝食魚類，過渡者則攝食海洋哺乳類。其社群結構非常穩定，是人類以外最穩定者，個體可終其以一生留在出生之群體中；群組有雌雄性及幼鯨等，各群有其方言，可藉以辨認，每群可有1 - 55頭，一般居留群較過渡群為大。
分布：全球性，甚有進入淡水河記錄，但以冷水域之近海區較常見。
易與混淆者：本種團體大，且有特殊之黑白花紋，及易辨識，但在遠方，一群沒有雄性個體高聳之背鰭的虎鯨群可能與花紋海豚及偽虎鯨有些類似。

清晨心情好

電風扇的3級風速在我耳邊轟隆轟隆的吵著，倒還沒把大師的叮嚀吹走，早上6點，再外面走了一圈，心裡輕鬆許多，心情挺像沉重墨綠添一點黃，沒什麼特別的，但就是不ㄧ樣了，許久不見的早晨，今天再次說聲"早安"，這樣的早晨總是令人嘴唇忍不注的上揚，忍不注的在字上多加了些副詞，多加了些裝飾.....

驚~驚~

看著史蒂芬‧金的"Kingdom Hospital" (2004) (mini) TV Series 醫院風雲，實在是很沒用到極點，我不敢看啦~ㄧ個人看好恐怖，真的很沒用，看前面幾十分鐘，整個人都已經瀕臨崩潰，嚇死我自己，本來想咬著牙看過去的，但是手還是忍不注的想去遮，恐怖大師果然是大師，才幾分鐘而已，影片的步調已經抓住了我的心思，電視裡的氣氛在我房間裡蔓延開來，只好沒用的轉回HBO看米高福克斯的回到未來，我還是適合卡通頻道~~~~~驚~驚~

Stephen Edwin King

我最討厭的小說種類是恐怖推理小說，但我現在最愛的作者卻是史蒂芬‧金.....
Stephen Edwin King
生日：1947年09月21日
出生：美國，緬因州，波特蘭（Portland in Maine, USA）
身高：193cm
1976: Carrie 魔女嘉莉
1980: Shining, the 鬼店
1982: Creepshow 鬼作秀
1983: Christine 克莉絲的魅力 Cujo 狂犬庫丘 Dead Zone, the 再死一次
1984: Children of the Corn
玉米田的孩子 Firestarter 勢如破竹
1985: Cat's Eye 貓眼看人 Silver Bullet 銀色子彈
1986: Maximum Overdrive 極速狂飆 Stand by Me 站在我這邊
1987: Creepshow 2 鬼作秀2 Running Man, the 魔鬼阿諾
1989: Pet Sematary 禁入墳場 1990: Graveyard Shift 銷魂大夜班 Tales from the Darkside 大小精靈
1991: Misery 戰慄遊戲 Sometimes They Come back 第七幻象
1992: Lawnmower Man, the 未來終結者 Sleepwalkers 夢遊鬼驚魂
1993: Dark Half, the 人鬼雙胞胎 Needful Things 勾魂遊戲
1994: Shawshank Redemption, the 刺激1995
1995: Dolores Claiborne 熱淚傷痕 Mangler, the 猛鬼工廠
1996: Stephen King's Thinner 銷形蝕骨/魔鬼計畫/瘦到死
1997: Night Flier, the 惡夜嚇破膽
1998: Apt Pupil 誰在跟我玩遊戲
1999: Green Mile, the 綠色奇蹟
2001: Hearts in Atlantis 勿忘我
2003: Dreamcatcher 補夢網
2004: Secret Window 祕窗

飛壘泡泡糖

吃著飛壘泡泡糖，嚼起兒時記憶，"碰"的ㄧ聲，泡泡破了，我已長大了~

該不該思考

ㄧ種驕傲，一個得意，把花抱在懷裡默許著願望，說不出來的，就先寄在空氣裡，有人聽到的話那就送她了，我不許世界和平，不許青春美麗，只希望給各提示，一點暗號，一直漠視的敲門聲，隱約中想被注意了，大概一個極限到了，不可能也會變可能，應該是奇蹟，有神很好，但我最想要的還沒到，最近腦裡充斥的米蘭昆德拉的(人們ㄧ思索，上帝就發笑)，思考著尼采-永劫的回歸，叔本華堅持的意念，柏拉圖說的秩序，到底該不該繼續思考，或許真理就是直覺，尼采說的上帝已死，對我也有影響，一個自己創照出來的神，也可以毀了，是捨不得自己創造出來的，殺不殺?總之，願望我許了，實不實現不知道，不去思索，睜開眼也許就看到真理，想往超人意志的目標朝去...

爆冷門

ㄧ大早聽到巴西隊輸給法國隊，竟然難過的大哭起來，怎麼會輸~連前三強都沒佔到?